晚上自己看着电视，听着音乐，自己吃着外卖。无味的咀嚼着那些稍冷的饭，实在不知道我现在怎么会接受这样的生活。呵呵，前一段时间家里给了我截然相反的建议，一向疼我的妈妈问我工作怎么样，我如实的说了我现在的凄凉状况，没成想她却表现出非一般的平静，我当时差点没有听出来她是我妈！曾经在高四毕业的那年暑假，我独自一人在上海某工地上打工，回家后听爷爷说她竟然在家里想我想的哭了。那时她也打电话给我问我怎么样，还叫我照顾好自己，实在不行就回家，不要在外面瞎忙活。想到那年的暑假，我一辈子也无法忘记！我自己不愿意和同学们一起去找工厂或是单位里体验生活，我嫌那些地方不能真正让我知道什么是生活。
　　
　　因为要想知道生活的味道就必须低下原本就不应该高昂的脖子！！！
　　
　　我选择了别人不敢选择的职业，也许只有在建筑工地上做暑期工才可以拿到更多的工资，而我不是为了钱，完全不是。我需要去感受那种生活，就像我现在需要赚钱一样的迫切！
　　
　　在7月的上海，在那暴露在艳阳下楼面，我畅快的流着汗水！那是我第一次接触建筑工人，接触那钢筋混凝土一般的脊梁！我爱这样的人们，真的给了我坚韧与毅力！
　　
　　第一次带上建筑头盔，第一次拿上锤子与扳手，第一次在骄阳下矗立于17楼的楼顶……我一个人站在17楼的脚手架上，稍微的偏头，就可以看就17楼之下世界，下面一片杂乱，不知道时过境迁的未来这里又会是怎么样的精彩世界……整日的在脚手架上穿行，旁边没有防护网，我依旧跑的很快。真不知道我那时怎么会那样大胆，只要脚在只有4公分直径的脚手架上稍一打滑，也许我现在就不会再这里废话啦……
　　
　　每日的饭菜很是无味，没有空调，在自己的工棚小窝里，吃着那一片一片的米饭，连同汗水一起被咽下。强烈的体力活，我在无惧的承受，早晨6点到中午11：30，下午13:00到19:00，还要经常加晚班到夜里12:00。
　　
　　这些我都在接受，我在适应，知道总有那么一天我会自豪我自己有过这些经历，有过畅快流下汗水的经历，会自豪在上海，有那么一栋楼，在17层，有我挥洒的汗水！！！
　　
　　无法忘记脚底上有13个被铁钉扎破的伤口。
　　
　　我为我自己的行为感到敬佩，起码我会在我遇到挫折与困难时想到我在这里所忍受的一切，以及在这里我学到的一切……
　　
　　无意的一想竟然也是走过了3个春夏交替，现在我还是时常想到那时的我是那样的倔强。现在咱妈对我的无聊生活是这样的容忍，完全出乎我的意料。还是老爸忍不住了，问我现在怎么样，要是不如意就回家。一时无语，不耐烦的打发他们几句，感觉比打发乞丐的语气还要冷淡。
　　
　　难道是长大了就不想要别人为自己操心，也不愿意与别人分担？不清楚，反正现在的我是这样的，总感觉自己是大人了，自己可以揽下属于自己的一切，不想别人来过问我的生活，即使是自己的父母。
　　
　　倒是前几日，我突然联系上一位有四五年没有联系的高中同学，感觉有好多话可以聊，几乎是天天联系，很奇怪，感觉不到一点生疏，纵是几年没有联系的同学。有一日竟然与她从夜里10点聊到次日4点！感觉自己都快成仙了，无语啊~我现在都不明白我什么时候可以这样的与别人聊天谈心。完全不像之前的我，也许这会成为我成长路上的一个谜。
　　
　　长大的生活一点也不让人留恋，或许就像小时候想长大一样，也许当我过了而立之年，也或是走到知天命的那天才会体会出今天的生活到底是什么滋味……
　　
　　这样的假设不会很遥远。
　　
　　曾经想长大，现在无所谓长大，也许——再过几年我——亦或是我们会痛恨长大……
　　
　　我的生活还在继续……
　　
　　

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