我还能够坚强下去吗?

相逢后必会有别离,无论是熟悉的,或是陌生的。擦肩而过时总是那么的难舍,可又无力改变什么。
  
  不知道为何此刻心情难以言喻,望着缓缓下坠的夕阳,温馨而温热的余辉洒落在我的身上,释放出了我落寞难过的心情,我知道距分离的时间不久了。没人知道我究竟在伤怀什么,别人的目光始终探不到我内心深处的寂寞,即使是亲人,那一抹淡淡而又消逝不去的伤始终藏在阴暗的灵魂里,不愿随便曝露在阳光里,我极力渴望着有一个人能拯救被我禁锢的快乐,可目光触及到的是没有一个人能真正了解那个被禁足了的我。
  
  看着桌后的他对着电脑玩个不停,完全感受不到我内心的落寞,心底不禁默叹:如果自己不那么坚强,不那么会照顾人,会不会我就能成为那个被别人护在羽翼下的小鸟呢?
  
  其实我不坚强。
  
  我也有受伤的时候,也有哭泣的时候,只是那时却没有一个人陪着我,我想要借个肩膀来安慰一下自己都没有……所以我只能在深夜里用自己的双手抱紧自己,在委屈的时候笑着说不必理会那些绯言流语,只要我是对的;在哭的时候擦干眼泪说我是打不倒的小强,我可以战胜所有的挫折;在迷茫的时候反复告诉自己不怕,前方的路是走出来的,不是别人指出来的……
  
  只是,谁知我的心?
  
  我的坚强没人能懂。坚强是为了不被自己的软弱打败;坚强是为了不让亲人担心而告诉他们我已长大;坚强是为了适应这社会而不被淘汰。而这一切都是用我的脆弱堆积起来的,我知道我的目标,所以我不会给任何事物有一丝去推倒我的机会。
  
  但我所谓的坚强既然是用脆弱伪装出来的,那么坚强一旦被击垮,脆弱就会像汹涌不绝的洪水一样,在霎间湮灭我。
  
  所以我也需要在脆弱的时候,能有个肩膀来靠;在哭泣的时候,能有个人来倾听我的内心;在忙碌的时候,能有亲人一句‘歇会吧,不急的’。只是这么小的要求,却没有几人能懂、能满足我。
  
  所以我渐渐习惯没有肩膀;习惯没有人来倾听;习惯没有亲人的叮咛;习惯自己给自己肩膀、自己倾听自己,自己叮咛自己。
  
  血红的夕阳慢慢坠落,犹如留恋着世间热闹非凡的氛围,落寞而灰暗的辉光淡淡倾斜于阳台上,融入我身后被拖长了的阴影里。回头望着还在玩的他,心里很不舍。但没有舍,哪来的得;没有分,哪来的合,所以舍即得,分即合,只是这一切都发生在下一个相逢的时间里而已。
  
  我不愿分离,希望时间能停留久一点,能让我感受多一些爱的味道,可却对恒定的事物无可奈何。
  
  所以我是否该学着再坚强些,不轻易对任何留恋,因为留恋只会牵动我那根敏感脆弱的神经,让我陷入无尽的失落里。

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