回望21年逝去的日子，竟发现自己其实一直在漂泊。
　　
　　12岁起开始住校，也开始了长期不能回家的生活，没想到一住就是九年，直到现在。也许是习惯了，所以即使是九年，也过去得那么悄无声息。
　　
　　一直这样生活着，突然间想起了未来，竟不知道该何去何从。家乡，那是在很遥远的地方。直觉告诉我，回不去的。长时间的在外漂泊，使我已经没有欲望也没有立场回去了。还回去干嘛呢？那儿仿佛本来就不是属于我的地方。那块生我养我的土地，似乎在当初我离开的时候就把我抛弃了……
　　
　　是你太残忍了还是我太残忍了？为什么如今对你，我都没有该有的归属感？世界之大，哪儿才是我最终的归宿？还是得继续漂泊吗？可如果离开了学校，我是多么没有勇气。
　　
　　随着漂泊的身躯，心也在跟着漂泊。我竟然没有一个特别想去的地方，也没有一个可以依赖的人。世界的变迁每天在眼前上演，我却只觉得它在离自己越来越远，越是想让自己融入，却越是排斥。不喜欢这里，可是又该去哪儿呢？其实不管去哪儿，都一样还是漂泊，没有一块属于自己的地方，又如何能喜欢上它？虽说心是在跟着身体漂泊，其实又何尝不是身体在因为心而漂泊呢？
　　
　　一个人来到这个世界，所以得一个人去面对它。可是真的好难！好像没有哪儿是我能去的一样，无论怎么说服自己，也摆脱不了面临未知的恐惧。不想去承受，不想再漂泊。心里的辛酸仿佛要把自己在这个世界生存的唯一理由也浸泡得失去根基，一切都变得漂浮起来，摇摆不定，不知道该往哪儿落脚。
　　
　　想起了三毛写的《橄榄树》，真的很羡慕她。同是流浪人，她的流浪是愉快的，充满了诱惑与挑战。而我的流浪，却是止不住的迷茫。她知道自己为什么流浪，而我不知道。所以实在没有她那样的勇气，最后只是害怕去面对生活，甚至是面对自己。
　　
　　

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