2018年12月被强奸，整个青春的噩梦。。但是我无法倾诉，无法。。。。
四年前，15岁的我懵懵懂懂。2018年的那个冬天吧。。当初在网上认识一个17岁的男孩，同城的，聊出了感情，从至今我都不知道他的真名叫什么，我只知道他给对我说他叫闫析，但只是网名。。。。。后来就网恋了，网恋了许久，他提出来了见面，我犹豫了，有点害怕，不过还是同意了。。我记得18年的冬天，我们市第一次下那么大的雪，南方能看到雪真的很难，雪真的很美很美，，
刚接触恋爱的我，可能带着好奇憧憬和幻想。他说我很可爱很天真善良。见面的那天，是我们市这几年下的最大的场雪，是从2018-2019跨年下很美的雪，后面2020 2021 22都没有下大雪。我还记得我和他初次见面，我忘记了那天我们去玩了什么，但是对于他的第一次见面，我似乎没有像我在网上那么喜欢他，现实的他让我有点反感，不喜欢。后来我记得我说我要去买复习资料，他陪我一起去买（都是装的，他没有上学，他买资料只是个摆设）他一开始给我的印象让我对他放松了警惕。后来他说他想回家取东西，然后晚点送我回家，那个时候已经傍晚了。
我还记得，他下午带我去了离他家不是很远的餐馆，说远也远，说不远，又不是很远。他家住在一个很偏僻的地方，没人，租的房子，1楼，我在门口等他，他说都来了让我喝杯蜂蜜水暖暖外面冷。我就很小心的进去了。。 很小的房子，只有一间，他的床就在沙发旁边，厕所似乎是在外面的公共厕所。我很小心的坐在沙发上，他关了门，他放了书，就过来抱着我。我当时害怕的躲开。我说，刚见面就别这样。他一开始都很老实，给我泡了水。后来紧接着坐在我的身边，手开始不老实……我开始慌了，对，我当时的确慌了。我在害怕……我跟他说，我坐一会就得走了。
他好像更疯狂了，我……我当时害怕的眼睛里面冒着泪水……仿佛对他说，我还没有准备好，能不能别伤害我，别碰我。他家我忘记是在哪儿了，我只记得，附近都没人，对，很安静。
他开始抱着我，那是他租的一间房子，一个小房子，沙发就在床旁边。他开始肆无忌惮，我在哭…对，我跟他说，不可以不可以，不可以这样做。
但是他没管我，他…他当时脱了我的衣服，手法很熟练。真的很恶心，肯定不止我一个女孩子被他……被他……（我记得我们见面的时候，他朋友打电话给他，好像就再说什么，那女孩见到没有，她怎样，今晚有什么打算，你认识的女孩又不少，记得帮我推荐下下。当时我整个人有点懵，我不知道那个人是什么意思，为什么会这样说，不过后来我懂了）
我当时开始哭，哭的很大声，他让我别吵，我害怕的蜷缩着在床的角落，他把我拖过来，他说他会对我好。我不愿意我一点都不愿意。我大声喊着有没有人，我当时喊了，我叫了没用，没人。怎么办，我该怎么办……
我准备拿起手机，我想报警，但是我胆子小，我害怕，我害怕我妈发现我网恋被骗，
所以我就打电话给我好朋友
他把我手机抢过去，不给我
我准备打开门跑，他把我拉过来。，
他说叫我别害怕，忍忍就过去了，他说他很爱我，就是因为爱我才会对我做这些，我哭着，让他走开，
我，，当时，真的，我。。。。我绝望的闭着眼睛，任他糟蹋……后来我晕过去了。我醒来已经很晚了，我起来一句话没说，拿着旁边的衣服，抽噎着，让他放我走。。。那时候，我才15 16岁啊我。我155的身板，八十斤的体重……我知道我网恋错误，其实一切都是我的错，我就不该网恋，不应该谈恋爱了，我活该承受这些。但是我只是想单纯的被爱啊（我从小就是留守儿童，父母都在外地，而且他们感情不好，也经常吵架，我总是一个人，的确很缺爱，我也想好好单纯的被关爱，但是不是这种方式啊）
我该怎么办，我该怎么释怀。他说他送我回家。我让他滚……我小心翼翼的穿上衣服，他又把我拖过来，说，你放心我会对你好的，不会辜负你的，他说这是我爱你的表现。我恨透了他当时。
但是我已经脏了，以后肯定没人会要我，没人会接受我。我。。。
我走出门，我还记得好像是在1楼，我爬到顶楼，蹲着哭泣。阳台就在我眼前。我想跳下去，我想不透。为什么会发生在我身上，为什么……（说实话，我现在边写边哭，我真的不想再去回忆了）我不甘，我可是，我已经脏了……怎么办，我因为这件事，抑郁了几年，但是我不能给别人带来负能量，每天都强忍着开心，真的让人很难受，很难过……我每天都想着怎么结束自己的生命会好受点，但是我一想到我父母，我朋友家人，我就舍不得。我为什么会这样。为什么要去网恋。为什么要相信别人……为什么…………我为什么不去死了最后，脏了这个世界的眼。
我当时还很憨批，我这样想过，只要他是爱我的，只要他还要我就可以了，那样我也不是没人爱。我。。。后来他没有几天，他走了，我记得，他去了外地，后来两天，他有了新的女朋友，要不就说是玩玩的对象吧。。。当时我问她，她睡过多少女孩，他。他谈了很多次恋爱，很多个被他睡过。后来他消失了，，，对，我那天被他强奸，被他欺骗，被他恶心。
我有很多个夜晚不得安宁
甚至那半年，我每天晚上都会梦到他龇牙咧嘴的缠着我，打我，强奸我。每次从噩梦中醒来。
我好难过。。。好难过，真的好难过
虽然时间过了那么久了，回想起来真的
后来因为他没有戴那个，我整天抑郁，我总是觉得自己怀孕了，每天哭到很晚很晚
我就去医院做了b超，结局是真的没有怀孕，
我当时出医院门口，抱着头痛哭。。。
我几乎那两年都是抑郁状态，
自从那次，我对男的都是远离加远离。。特别是不礼貌的男生。
但是2020年遇到一个男生，我们学校挺优秀的学长。在一起一年了吧，没有发生过任何关系他对我真的很好很好。他真的快要治愈我了，我的伤口在慢慢恢复。
但是好像是时间久了，我还在高中，他大学去了，异地恋了，他有点腻了。的确，认识的妹妹也多了，我们见面也少了。但是后来有一次他提到了这个话题，我想着我们在一起也一年多了，我是不是该告诉他，我不能瞒着他。我如实告诉他。
后来他说我很恶心，说我和别的男的上过床。
我还记得我当时哭着和他说，我当时真的不是自愿的，真的不是。。他说不管你是不是，你就是脏的了。。
我。。。我真的。。。。后来他在大学的时候和我提了分手，嗯。。。。然后两个月以后，他官宣了，还是穿的情侣装。才两个月，情侣装肯定在网上买要等一周吧（他买衣服只在网上）肯定要先暧昧了以后才在一起吧。。。后来我才发现，其实他和我提分手的时候，那边可能有新的女孩子了，经常和她聊天，又加上我的那件事。。。他提分手了。。。。
我的青春，就是被他毁的，我脏，我不配拥有爱。。后来
后来也有很多男孩子追求我，对我一见钟情的也有。这种大多数都是以貌取人吧。。我虽然不是特别好看，但是也算是长的还行吧。。。但是那又有什么用。唉。。。。我现在不想写下去了，我现在眼睛好疼，真的不想哭，但是想起来，真的不由自主。。。
我恨我当初为什么不报警，为什么不用法律制裁他，但是我胆子小，我懦弱我无能，我能怎么办，我该怎么办。我不敢，我怕，我怕报警了被家人知道我
我只是做了一些错事，
走了一些错路，但我不是坏孩子。
我。。。。我该怎么释怀。。一切错怪我，我不该这样。不该网恋，不该谈恋爱。不该。。。。我。。。
写了快两个小时了，边写边抱着手机哭。。。我真的，唉。。。。我不知道该怎么
如果他在，我真的想拉着他一起去死。
自从那次分别，没有和他见过面，但是他来找过我，我都躲避着，我怕。。。。唉。。。。。
