总是在想，是时间过的太慢，还是自己活在回忆里出不来。和你分开后，我每天重复的过着一种生活，这种日子叫着颓废，把自由荒废了，喜欢把自己关在黑暗的房间里，躲在某个角落，地上满是烟嘴，手里拿着那喝的不剩多少的酒瓶，嘴里却一遍又一遍的呼喊着你的名字。
　　
　　有时候我真的很想不透，到底是我入戏太深，还是你的演技太逼真了，和我在一起说的那些话还仿如昨天，说什么天长地久，海枯石烂，什么一辈子非你不嫁。现在想起来觉得自己真的好傻好天真，竟然把你的玩笑话当了真。
　　
　　分开的时间并不算长，只有两个月而已，你让我把你忘记，叫我不要去想你，让我彻彻底底把你放弃，就当是从来都没爱过你。听你说到这，我真的很难受，心如刀绞一般的痛。可这些都无所谓，只是我还放不下你。你不知道，其实在我的心里对你已不单单爱那么简单，我早就把你当成是我的亲人。所以你叫我怎么把你放弃，你叫我怎么放的下你。
　　
　　只是两个月，短短的两个月，你跟我说他对你很好，他让你不要那么伤感，你很快就做到了，可是我呢？你在怎么短的时间里把我忘的一干二净，（呵呵！）我笑我自己，原来我从来都没看透过你，还总是觉得自己有多么了解你，自己有多么懂你。在你还没亲口跟我提到有他存在之前，其实我也早就感觉到了，只是一直假装不知道而已，很多时候我宁愿当你个傻子，一个只求付出希望有一天能真正打动你的傻子。可现在，你却连我作为一个傻子的最基本的权利也剥夺了，说真的你不觉得这样对我很残忍很不公平吗？如果可以选择的话，我宁愿选择去恨你，最起码我不会像现在这样为你担心，为你牵肠挂肚。可是真要我选择恨你的话我想我还是做不到，因为我还放不下你。
　　
　　在你还没亲口提到他之前，我就早早的给自己挖了个深渊，只是自己不知道而已，我一直等待着，等待着自己往下跳。我一直憧憬着，想到了我们的未来，想象着你是那么的好，你的一切，你一切的一切都是那么的好，让我感觉无比的幸福。可是你还是告诉了我他对你很好，你让我一下从天堂掉进了自己挖的坟墓里。你让我放弃你，可是我现在要怎样才能从自己那阴森森的坟墓中爬出来。你告诉我他是你读初中时认识的同学。从那以后你们甚至连面都没见过，只是经常会在网上聊聊而已。
　　
　　你说他对你很好，比我对你还好，我想我真的是输了，败给了你那个还未现身的他。我不懂他到底那里有我对你好。他会在你生病的时候一直陪护在你的身边吗？他会在你脚冷的时候用自己的肚子贴着你的脚给你温暖吗？他会在晚上看不到你电话又打不通的时候，担心你而待在你宿舍门口等你回来吗？他会在你晚上十一二点钟说肚子饿的时候出去给你买夜宵吗？他会在你晚上失眠的时候自己编故事讲给你听吗？``````
　　
　　爱情里虽然说没有对错，可我总觉得是我自己亏欠你的太多。要不然你就不会选择他而不要我，我知道现在我说什么都是多余的了，现在我只想你过的好，我会每天都向上天祷告，希望上天能多带给你一些幸福，让上天把对我的眷顾分一半给你，那样或许我的心里会好受一些，最起码我不会觉得亏欠你太多``````
　　
　　

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