我好疼。好疼。
　　
　　一直恨妈妈的我。终于给她打了电话。
　　
　　我终于在电话里失声地告诉她，我好痛。
　　
　　电话那头的声音也在向我哭诉，离开那里吧，因为那座城市不适合你。
　　
　　电话那头的声音又在嘶喊，如果那座城市让你那么痛，请你回家吧。
　　
　　既然呆着不快乐，既然那么痛，那么就该回家吧。
　　
　　曾经我是多么的恨妈妈呀。为何现在在她面前暴露痛态。
　　
　　为何我现在是如此的想念她。
　　
　　我终究还是绝望了，不是孤单更不是寂寞，只是绝望了。
　　
　　有时也会想，回家吧，可是回家了我就快乐了吗，那是我要的生活吗。
　　
　　这里让我绝望，身体也不舒服，反反复复的生病，重蹈覆辙的发烧。
　　
　　总是在夜里发烧，然后清晨的时候退去，半夜的时候一个人迷迷糊糊的醒来睡去。
　　
　　有时全身好痛，呼吸急促，甚至心里一阵阵的刺疼。
　　
　　我想是从和他在一起，从天天因那个女人吵架然后孤独地爬上冰冷的手术台，我的身体才这么差的吧。
　　
　　我不止一次的告诉自己，要好好的爱自己，因为已经没有太多的人还爱着我了。
　　
　　可是，事实上并非如此。工作的辛苦，饮食的不当，心灵的创伤，等等的原因造成了目前的样子。
　　
　　爱情让我疼痛，一直处于和别人共一个男人的状态里。
　　
　　我一直站在因为金钱而输掉男人的状态里。
　　
　　我的对手像是一只饥饿的母老虎。
　　
　　她的张牙舞爪是那样的可怕。
　　
　　而我却像是只凄楚的羔羊，满身鲜血的和她搏斗。
　　
　　两个女人抢一个男人，如同两只老鼠调戏一只猫。
　　
　　两个女人抢一个男人，如同两只老虎狂抢一只猫。
　　
　　我终究抢不过那只母老虎，我的嫩牙抵不过她的舞爪。
　　
　　那只母老虎把我弄得满身伤后，把猫调戏过去了。
　　
　　她得手了，而我伤得像是从鲜血里捞出来的孩子。
　　
　　疼痛，我真的无法坚持下去了。
　　
　　那么，我只有一人选择离开了。
　　
　　因为我无法承受了，因为我真的快要死掉了。
　　
　　

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