今天
没什么好记录的
没发生什么事情
也没有什么想法
唯一的 还是很喜欢听合唱
《慢慢喜欢你》
合唱的声音比原唱温柔好多
好喜欢那段旋律
一直还萦绕在脑海中挥之不去
也喜欢上了《勇气》这首歌
可惜我的录音设备收起来了
不方便在宿舍里使用
用回手机自带的录音话筒
音质简直渣到不忍听下去
我唱歌还不算难听的
一给手机录下来那叫一个难听
我去 原先还不会觉得
可是用过了声卡还有电容麦克风之后
就觉得...手机录得音那都是啥呀
我的天

今天是新的一届大一新生回校的第一天
哎 望着他们那稚嫩的脸
挂着来到新环境中的欣喜
也不知道是否和我刚入校时那样
怀着慢慢的期待和美好的幻想
大学呀 曾经在无数电视剧和电影中的模样
现实究竟会是怎样的呢
不知道
也许 他们中的很多人和当初的我一样
满满的志气 要做一个完美的人
学习很多很多的东西
对什么都感兴趣
什么都想弄
要加入很多的社团
可以在大学里遇见那个她
谈一场轰轰烈烈的恋爱
大学 有阳光 有自由 知识的殿堂
多么美的想象和期待呀
还记得大一时候我们的导生
对我们说的
你们还有无尽的可能
可是自己已经是大四
想想 自己大学四年读的书太少了
想做的事情都没有做成
没有什么社团
虽然说成绩在年级中排在前列
但还是有种说不出的遗憾感
可是 是时间总是向前
没有回头路
大学里一切都要靠自己去选择
啊啊 是啊 17年入学还是低年级的大一
大学四年 好想比初中高中都还长
可是转眼 依然是大三的学生了
对于这样的转变还有点不习惯呢
总觉得...自己还是刚入学不久的新生呢？
大三呀 换做是高中那就是已经是高三的同学了
也就是说 我们毕业后才上高中的那一批学生
也都来到了人生冲刺的阶段
啊 是 时间过的真的好快
可是曾经幻想的理想却依旧没有实现
与其这么说
不如说曾经的期待
当真正等到了那个时候
大多都并不像想象中那样
匆匆忙忙的完成当下的任务
却一直在憧憬着未来
“未来在哪里平凡啊谁给我答案”
是啊 我不禁要问 未来呀
你到底在哪里
等待又等待 似乎我们一直生活在等待未来的状态里
等我们回过神 已经走过了人生的好一大段
走过了最美好的青春岁月
来不及欣赏自己的青春就已然成了过去
能叫人不伤感吗
哎 为什么？
为什么我总觉得我期待中的青春都还未到来
可是看看自己的年龄
已经21了
从第一次听见小孩子叫我“叔叔”的惊讶和怀疑
到后来的坦然接受这一无法改变的事实
还记得来成都的火车上
有几个孩子在嬉戏
她的妈妈提醒她说不要打扰到这个大哥哥啦
那孩子疑惑的瞅瞅我
疑惑的问她妈妈：“你确定这是哥哥？”
我当场差点没哭晕在厕所
还好她的妈妈解释说
“是啊 还拿着一本书在看 是个大学生呀”
哎 其实我也...感到些许的疑惑
怎么就....唉....
当我还是个13、4岁的初中生
听闻那些个17、19岁的男孩女孩恋爱的故事
在那时的我眼里看来
17岁 算是一个比较大的年龄了
起码我才13呢 我确认无疑我还是个孩子
等过几年我16了也快17了
我是不是就可以和那些个故事里一样
会有一个喜欢的人
也许会有浪漫或者说让人想想就觉得羞耻的恋爱呢
也许不会有那么明确的想法
但是某种感觉总会让我不由自主
不由自主的期待、幻想、憧憬着前方人生的一切
我只能够用朦胧这个词来形容那时候的憧憬
完全没有一个模板
但我相信和我一样 很多人都只是觉得
到那时候 到未来里 哪里一定有某些
未知但却有让人欣喜的事物
是啊 这是我那时候最真实的想法了
我总觉得自己还小呢 得听老师和家长的话
对于恋爱这件事 我总会认为 表白是一件难以启齿的事
我不敢想象 给一个女孩子说 我喜欢你
我不知道那会是个怎样的场景
我可以想象得到 但我无法用语言表达
那一定是个羞耻到极点 没有原因到极点的一种感觉吧
所以 我总觉得自己还没有到谈恋爱的年纪
直到我上了 高一
高一 那时候我多大 大概也就16、17的样子
是啊 事实上我已经来到了
当初我在那些个故事里看到的年纪了
当时我觉得这确实是一个挺大的年纪了
可是高一的时候我是怎么想的？
我仍然认为表白还是一件难以启齿的事情
其他同学都好好的 上课学习
如果就我胆子这么大 会不会显得我很...?
现在看来也许是当时的我真的太怂了
如果我能像梁静茹《勇气》里说的
“我已经做了这个决定
别人怎么说我不理
只要你也一样的肯定”
那我的高中也许完全是另一个样子
只是 我怎么能够做到 别人怎么说我都不理呢？
我也难于知晓另一个人的想法 她对我怎么样？
我还是会觉得这样做第一太羞耻
即使我熬过了表白这一关
第二我觉得如果大家都知道了
大家的目光看过来的时候 还是很羞耻呀
总之吧 想想这些乱七八糟的东西
就让我产生一种抗拒感
虽然我很想很想这么做（看来还是我太怂
可是你没有当时那个心境你又怎知道我的内心感受呢
现在看来我的怂只是因为现在 已经变得麻木和羞耻心的缺失而已
有什么好骄傲的 真悲哀
这就好像一个失去知觉的人对一个敏感的人说
这100度的热水有什么好烫的？
这难道能放在一起比较 说谁更勇敢吗？
所以 直到我原来想象的美好年纪17、18、19岁
当我到了那个年纪 我可能已经忽略了自己的年纪
觉得...没什么特别的呀
可能是现实太过真实吧
大家都投入到学习和考试中去
高一还算是个美好的一年
到了高二高三 完全就像上了大学发现大学不是想象中的那样
高中的社团也不见得有多么神秘
也不像想象中的那样高大上
可还记得曾经看过的某网球剧
哇的天 那些网球社的挥汗如雨 挥洒热血
多么青春 多么激情 还有那你来我往的眼神和感情
让人不向往是假的
现实总比幻想真实太多
没有那层梦幻朦胧的披风
显得略微单调和无聊
于是你开始怀疑 也许我想要的 我幻想中的
一定还在不远的未来
于是就这么一直一直幻想、期待、等待
等真正到了那个时候 还不是想象中的模样
于是开始了新一轮的幻想、期待、等待...
等到了现在的我 也还是没有到达那个理想之境
我像是一个孩子被一次一次的欺骗
我也发觉了这一切 真是可恶呀
等我发觉了这一切的时候 一切都已经回不去了
17、18、19？ 我的天哪 我...21了？？？
13岁和21岁看17岁会有怎样的差别
13岁觉得那些电影里的17岁男主女主都好像已经很大了
现在看看17岁才是个高中生
不要说高中生 就是今天来的那些个大一的新生
在我眼里都还充满了稚气
可是为什么我看的那些青春题材的电影
还是会觉得 其实17、19这样的年龄确实已经足够了
仿佛我还是个13、4岁的初中生
但只要稍稍缓过神来
我便知道 我其实已经2开头了
怎么就觉得....我好像没有经历过17、18、19呢？
我的那些年纪都去哪了？
我好像从15岁直接跳到了21
那些本该有的回忆去哪了？
如果问我你还记得你18岁那时的记忆吗？
我可能不会有什么概念
我只会记得高几那时我在干嘛
我在干嘛？我在忙着上课写作业做习题
早上吃完早饭然后上四节还是五节课
中午和同学在饭堂一起吃完午饭回宿舍午休
下午上课、自习、考试
晚上吃饭洗澡 回教室自习
然后晚上大概10点钟回宿舍
要么去买点吃的 要么在宿舍和舍友乱侃
每天几乎都是这样呀
睡觉脑子里想的都还是数学题
也曾经有过恋爱的感觉
也只是藏在心里不敢被任何人发现
不敢 现在看来就是怂 觉得不是这个时候该做的事情
也就这样了 没有想象中的那么神秘
也许电影作品和现实真的有太大的差别
在你蜜汁难过的时候没有悲伤的音乐响起
也没有意外的碰上某些事情给你希望
和喜欢的人也没有像电影那些桥段一样的巧合
没有那么刻意也没有那么巧合
一切只是在心里罢了 悄无声息
一直在等待不期而遇的某个机会
什么机会呢？不刻意、自然而然的
或许是老师的安排 或许是学校的安排
或者是某种巧合 你和她每天坐同一辆公交回家、
老师安排你和她一组去做啥啥事之类的
总之在现实中看来就是玄学的东西
是吧 没有就是没有
主动、刻意与其说是勇敢
在当时的我看来只不过是不知羞耻
甚至有些许的恶心
唉 总之吧 时过境迁总是让人愁
过了当年的那个你
就可没有了当年那个你的心境
看待事情的角度和观点都可能发生翻天覆地的变化
关于那时候的事情和心境
其实还有很多很多很多很多东西可以说
只是现在不会一口气写出来而已
反正 我是一定会写的
那些过去的回忆 我怎么想的 我的感觉是什么
我觉得都值得好好的回过头来记录和思考
毕竟 当时的我还没有写日记的习惯
没有留下些什么心情记录
那虽然没有幻想中美好的记忆的过去
也还会有感动的故事 有值得记录的人和事
写这些东西 也算是对过去的一种总结
（算了 总结就算了 人生也没什么好总结的
说的好像我活着很有目的性似的
总之我就是挺乐意去回忆那些时光
我记录下来的这些东西
可能在某一天 会给那些曾经走进我人生的人看一看
给那些我曾经喜欢的人看一看
不要让过去不明不白地就这么逝去了
也许 这样会解开一些人的心结
明白 哦 原来 当时你是这么想的
可能是误会一场 也可能是迟到的告白
我已经不管这件事有没有意义和价值
总之 一句话 我乐意 仅此而已
在接下来的日子里 我不会系统的从某天开始一直往后回忆
我可能是那种随性的 想到什么就写什么
联想上了什么就写什么
写的更多的是一些列相关的事情和想法
就像聊天一样 一个话题一个话题的聊
写些什么 就看话题这块香蕉皮会往哪滑了
写下过去的回忆 也算是清空自己吧
不要背负着不明不白地负担前行 那样会太累的
说出来 就是一种解脱
而对于让我快乐和信息的事
那就是一种纪念

不知不觉又写了那么多
原本说今天没什么事 没什么想法的
总会在一起笔之后不可收拾
不管了 开心就好 乐意就好
最近还处于睡眠质量低谷的末期
还需要好好的休息恢复一个好的精神状态
所以 什么都不说了
晚安~~~