补昨天在火车上度过的一天的日记昨天早上的经历可以用灵异来形容
一贯都去北站乘火车的我这次
我连票都没看就直奔北站了
好在刚要换乘就有个大妈问我南站怎么去
我下意识地看了下我的车票
我的天哪 我要去的不是北站 而是东站！
有那么一瞬间 觉得这件事太恐怖太灵异了
大妈谁不问偏偏问我
而且刚好是在我即将走向错误的方向的时候
这就像宿命论里的桥段
大妈是从未来穿越过来 提醒我关于乘车地点这件事
总之 现在想想都还觉得太灵异了2333
当然还好趁车时间在12点 赶到东站的时候还有很多时间
也就顺利坐上了回家的火车啦
以下是昨天在火车上所记：
emmm好久没有用印象笔记写日记了
最近写日记都喜欢用生活日记
但是现在在火车上没有网络
只能是暂时用回我的印象笔记啦
印象笔记还是很好用哒
哎呀 现在我真的要冷死了
在火车上 我估计这空调得开到了23度左右
我在宿舍收拾东西的时候曾经犹豫要不要带一件毛衣
（其实并不是想到在火车上用
我其实是在想即使是暑假会不会有冷的时候
然后想了想也没带上
现在有点后悔了5555
www好烦呀 这隧道 贼多隧道
一过隧道就没有太阳
一过隧道就有过堂风吹进来
空调有开得那么低
我的天哪 好冷呀我的妈
我实在是受不了了
本来坐在过道上看书的
实在是冷得受不了了
加上这时不时来一个隧道
进隧道看不清
刚出隧道又亮瞎眼
真是服了 我还是比较喜欢一直有阳光打进来
照着我看书的 又温暖又惬意
可是现在我只能窝在我的中铺
憋屈的姿态敲着键盘
555真的好冷呀我的妈呀
我脱了鞋 只穿着袜子
我本来不打算盖被子的毕竟没到晚上
可是 我的脚啊 真的好冷。。。
我真的是...凌乱2333
我就好奇有必要开那么低温度的空调吗
是不是能量过剩了还是有钱了
记得以前坐所谓的空调硬座
其实就是风扇硬座
风是有 就是不凉
现在我是怕了......
我的妈呀 我真是憋屈
中铺本来位子就小
我想把电脑放在床上敲键盘 然后发现
这个姿势太非人哉了
现在我是盖着被子电脑放在腿上叫着键盘
虽然这样还是很憋屈呀
2333
但是没办法了只能这样了
不管怎么说 现在总算是有时间
来慢慢写写过去的鬼都不知道我经历了什么的两个星期
真的是太黑暗了
在正式写之前还是先记录一下今天的情况吧
昨晚上是4点多才睡的觉
之前就一直在无所事事 的收拾东西
不得不吐槽一下我收拾东西时候的强迫症
都说要轻装上阵的
我每次都要搞得像是搬家一样2333（捂脸
因为也比较闲没什么事做
毕竟今天就要坐火车了
吃了个李子 然后竟然玩起了开心消消乐（2333
我是有多闲呀哈哈哈哈 关键是 我还玩不过
哼 太无能了hhh
但实际上我其实是想唱歌的
购物回来的时候就想着唱唱歌的
但是因为消消乐一直玩不过去
等我不想玩了 已经...十二点了....
我想唱歌呀。。。。。。没办法
十二点还唱歌的 估计是神经不正常的吧哈哈哈
但我就是不想睡觉啊
可能是我早上赖床有关吧
这些天都已经把作息时间完全搞乱了
闲来无事竟然想看看电影我的妈
好像教父第三部我还没看
于是就看起了教父
但是实际上我是想这个晚上写日记的
就是写过去两周的那些...啊 鬼知道我经历什么的事
因为也是最后一晚了嘛
总觉得要有点仪式感
已经这么久没有记日记了
有点内疚 有点不安
其实 是有很多想要说的 有很多想要表达出来的
我也想有人倾听我的倾诉呀
这两个星期经历的酸甜苦辣有谁会知道呢
无人喝彩 也无人为我加油
我忍受的失败的委屈 忍受着一直盯着电脑
一直调试的无聊 看文档看不懂的迷茫
弄到深夜 强忍着困意还在继续的那种...
我也不知该如何说
没人会知道的 我也不该诉苦
那些时候 第一次搞懂I2c 、uart什么的
第一次点亮一个led 灯 第一次用一个单片机的
两个I2c模块通信成功点亮一个led
那时候的喜悦 有谁会知道呢
成功了 无人喝彩 失败了委屈更不能诉苦
不然会被人认为是装逼
会被认为是矫情 会被冷眼相待
是的 我也已经认识到了 曾经的我活着
喜欢得到别人的认可和赞许
或许现在看来 我确实觉得那时的我有点做作
有点矫情 或许是因为想要表现得更加生动
写出来的文字可能会变得很...
可是 我真的只是希望 我的喜悦和激动
我的失落和挫败 更多的是那些经历的过程
那些让我忍受着憋屈的过程
我很想告诉大家 我真的很不错
可是 可能是我的期望太高了
或许我也不知道为什么
情感流于文字之上后就会变味
就会让人感觉我是在装
我也知道了 以后 我只该陈述而不表态
不要抱怨 不要以为自己多委屈多努力
经历了多少的挫折
别人只会看你的结果
虽然结果对于我来说是最不重要的
成功和失败不是用结果去衡量
只有你的成绩才会被注意到
现在的我也明白了 我不是为别人的目光而活着
尽管我仍然渴望和期待
但别人的赞许不再是我的唯一的动力
也不再是根本的动力
我需要一股发自我内心的力量
由内而外带给别人力量
就像微小微一样 因为热爱和喜欢
幸福和快乐是我唯一的追求
不要那么在意别人的目光
有个问题问得好 成功的人都有什么样的特质
有个调侃调侃的好 成功的人...都没有时间去看别人怎么评价他
是啊 成功的人 只不过是把心中的想法大胆实现出来了而已
似乎他们天生就没有羞耻心
似乎他们天生就不会在意那么多别人的看法
他们似乎有一种发自内心的力量
终有一天 你会被那种力量所震撼
你会别那种力量所感染
是啊 但我并不需要成功
但我仍然需要一种由内而外的正能量
勇敢的做真实的自己 为热爱而活
这一切 要细说实在太难
这些感受 就是真真实实的在这两个星期内感到
我也不知道如何表达
也许很多的感受和体验
有若隐若现的想法和新潮澎湃的感觉
但可能有些东西就是到嘴边就不知道该如何表达的吧
既然如此 我现在就此作罢先了
毕竟 刚刚写的只是个大概
我也不知道怎么写着写着就写到了
也许是感触太深了吧
我还会单独的写和记录的
现在我要回到刚刚哪里 就是
为什么在离开前的最后一晚上
我真的很想写很多的东西
也是因为东西太多
我反而不敢轻易下笔
我怕我一写就停不下来
即使时间长达四五个小时
但我还是隐约感觉不够我写
那些感受的厚重
值得我慢慢回忆慢慢思考
我不想错过任何的记忆
虽然 时间过了两个星期之久
很多事情本来想当天记录的
就像那时候第一天没写日记就感觉有点慌
后来也就越积越多
直到我发现已经两个星期没有写日记了呀
那些瞬间的感受 都没有表达出来
可能很多到现在也已经忘记了吧
真有点遗憾呐
我觉得就像我平常那样
这两个星期其实是最值得记录的
可是这个东西就是这样
我也不知道 我就是这样
一旦做起某件事来 就一发不可收拾
总是投入最大的注意力 连呼吸都是屏住的
可想而知我是有多投入
就是别人说的沉住气
等我回过神来 才发现自己已经好久没有大口呼吸了
因为钟是屏住呼吸的投入最大的注意力
搞到最后 已经是无意识的保持在紧张的状态而不自知
一没感觉自己就不自觉的屏住呼吸 弄得我真的很难受
这可能就是神经衰弱的原因吧
就是因为没有表达吧
这些天积累的情绪和感受都让我有点不知所措了
我感觉 真的要定时的清空一下自己了
就像一个拖了很久任务的人一样
已经积累下了这么多的任务
总感觉已经完不成了
越是这么想 就越没有勇气开始这个任务
于是可能就是一拖再拖吧
越是拖 记忆越模糊
那些想要发泄出来 想要倾诉的想法也会慢慢消失
再也难以发现
而心中却依旧记得那段时间有点什么特别的
总是挂记着 挂记着最后也忘记了
于是心中留下了一个空白和不安
就像 心里堵着点什么
就像 一根刺扎进了皮肤
会痛 如果你不及时的拔出来
它就会越陷越深
直到某一天你发现你的伤口愈合了
但你并没有把那枚刺把出来
痛也好像不痛了
但.....总会感觉到不舒服
因为那枚刺依然还在你身体内
外表的皮肤都已经愈合
那枚刺也就永远留在那里了吧
所以 每每想起那枚刺还在身体里时
就会感到不舒服 总是不痛快
当你真的想拔出那枚刺的时候
你已经找不到它在哪了
很多的痛 你也已经忘得差不多了
说到这里 我居然自己说明白了自己
为什么过去的某些事情总会一遍遍的浮现在脑海中
想想就不痛快
有些偏见有不明说 搞什么心机
好像没有对你造成什么实际的伤害
但这也是最让人恶心的
就像女人之间的那种勾心斗角和心机一样
表面上我好像没怎么样你
既不当面说你的不是 还表现得一副...那什么的样子
背地里也不知道说了些什么
遇上这样的 理论不是
干架更不是
我宁愿他妈的如果看不惯有意见的
大不了就是你死我活的打一架 来就来 我也不怕
生死看淡不服就干
但是他妈的又.....
跟个娘们似的 说什么对事不对人
说什么仁义道德 说什么文明树新风
去他妈的真虚伪 伪善的真恶心
尤其明明带着一副不屑的嘴脸
还要装作对你仁尽义至
说跑偏了
其实嘛昨晚就是想要做个总结吧
或者说要以发泄出来的方式结束这两个星期近乎黑暗的生活
（说黑暗其实还是很有收获的啦 主要经历了太多的...嗯..啧你懂的）
因为 我的暑假 其实才正式开始啦
接下来的生活还值得期待
也还要好好规划
那个单片机、传感器还有代码先要暂告一段落了
说实话 我真的累了
生活应该很美好 也要好好的享受生活
就像一场考试 考完试了 总要做点别样的事情来缓解缓解呀
一篇记录过去的日记
就像是在告别和期待
考完试后想着的有很多事情要做的
要写东西 写好多好多的东西
有些不完的东西
然后想要去做志愿者 实际的去参与社会实践
去认识更多有趣的人 最好还能收获友谊
希望是真心还有坦诚的友谊
希望 去奉献自己 好让自己感受到
其实自己还是有价值的呀
其实 自己真的很不错
无论做什么都能做的好
让我带上志愿者的服务证
就好像我是专业的志愿者一样
我感觉我不再是一个普通的人了
我应该更加了解我服务的内容
我应该更加专业的帮助那些咨询的人们
我真的感觉到我不一样了诶
即使我只是戴上了我的志愿证
我不是不会交流 我不是不会交际 不是不会说话
也不是缺少知识 只不过....
我也想在这个过程中好好的锻炼自己
尤其是奉献出自己 让自己感受到自己对别人的价值
这使我很快乐 我也认为我很专业
还记得去年的九月的开学 大一新生的报道
那时候我就是在当志愿者呀
给家长和学弟学妹们提供帮助和解答
即使烈日高照 气温高达35
但...我就是感到很快乐呀
一份冰粉足以消除所有的燥热
也曾思考和感受到一些想法
我到底该怎么做 我该如何表现呢
我该是一个怎么样的自我呢
我主动热情和微笑的样子一定很能感染人吧
人的主观能动性呀 是我去年去北京的时候所反思的
我知道 我应该还有很多要学的
还有很多做人的道理 还有心态
都是我该学的
真的羡慕有些人呐 生来就有那样让人喜欢的性格和行为方式
也羡慕他们有那样的家庭环境和经历
那样的生来如此的世界观和行为方式和心态
真的很能感染人呀
我也不知道 我只知道 我并不是那样的
很多的东西还需要我去思考 去反思
做一个更好的自己 需要很多的观察和学习
也没有什么固定的学习对象
所以我也比较迷茫 只能好好的反思总结
然后实践吧
（》》》有的时间我该好好的把这些想法记录下来吧
记得高二高三时候的wuwenyi
就是我所说的转变呀
高三的时候我们是一组的
明显能感觉到她的变化 原来我不太喜欢这个人的
后来却感觉挺好啊
那究竟还有多少是我应该学的呢
学着不要那么多的抵触
学着接受不同人的不同性格 还有他们的不完美
原来我一定会很鄙视像zhangruoyu这样的
但是 直到我坦诚的接纳了他
不再以挖苦别人的短处为乐了
我才发现 我和他的关系居然还不错！
还有就是 以前我居然批评那些玩游戏的同学
我的天哪 我怎么能这样
我自己不这样 但我不能好为人师让别人也不要这样呀
甚至到了现在我开始认为 玩游戏真的很正常呀
你若是为他们获得的某个奖品感到开心
他们自然就不会抵触你啦
凡事嘛 不要太认真 否则就失去幽默感了
这是海洋大叔告诉我的呀
哎呀还有好多的要写的
可是现在已经七点钟啦
我在我的中铺位子上憋屈的难受
我要下去泡面吃晚餐啦
~~~不说了
