第一次体会到原来跑步是可以让人快乐的呢。
可能之前是因为自己快乐的阈值太高，就是自己傻呵呵乐得开心，并没有体会到什么郁闷抑郁之类到情绪。所以跑步对于我，好像也没什么可期待到。

不过昨天第一次感觉到原来突然哭起来这是一点都不矫情，说哭就哭，一天两次大哭也是非常史无前例了。仿佛回到了高中一年级时候那些灰暗气氛，和周围阳光明媚都加州天气一点都不协调。

哭都原因很简单，可能到也不是别人谁对我怎么样。主要是最近一切突然积攒起来了。文章被拒，老板自己休假，项目搁浅，代谢组的自学进度被自己的破蓝屏电脑击得粉碎（当然不能只怪电脑，我也有问题），还有师弟自从考上博士跨过他的门槛以后，就我不联系他他也不联系我了，让我想起了当你狐狸眼复试前跟我练英语，复试后就自行消失的情形。历史真是惊人的相似了。突然想起临来美国前，人生广告和连续剧的理论，如此真实和残酷。还有七七，在上海过着自行快乐的单身生活。突然发现大家都是我去打电话联系的。如果我不去主动联系，貌似也并没有人联系我。一个爱热闹的天秤座就此像独立日满是大雾的天气放烟花后的感觉。除了人群中混杂的大麻味，什么都没有。
然后因为没有电脑用，microsoft的又需要至少一周才能寄给我，一气之下就去买了个新的。买电脑时候跟另一个身在北卡的同级同学聊天。发现她也是这样的：不想一个人呆在家里，只要有时间就会把广播剧打开。实验总是失败，投稿总是被拒，喜欢的人总是gay或者已经结婚了。她可能属于我的下一个等级，例如说，周围没人说话，我好歹还有我二房东。例如觉得活着没什么意思。我以为我从来不会抑郁，也从来不会想到活着没意思这种事情。不过生活的残酷在于你永远不知道你下一秒会是什么样子。
今天早上六点被阳光晒醒，起来跑步，跑完5k的时候，觉得原来跑步真的还蛮有意思的呀。像一个没有感情的跑步机器，可以以这个状态跑一天。不想聊天，就跑步好了。

独处如果不会疯的话，可能就能成为自己像成为的人了吧。
看了一个youtube，上面说你想做的越多，去规划想做的事情就会越花费时间，然后就会一件事也完不成。我好像进入了这个死循环。昨天死了to be a better you 的纸张，也不知道管不管用。