距离分手已有2个月距离分手已有2个月。
距离他最近一次用让人伤心的话语攻击我已有9天，在5月20日这一天，他想约我出来吃饭，我拒绝了。他非常气愤，说分手这段时间见我的恶心嘴脸够了，感谢我的态度让他变得坚决。他认为他从来没有做错过。随后拉黑了我。我知道他是气话，因为他没有直接删除，想必还是与谈恋爱的时候一样，喜爱用攻击人、戳人痛点的话语来引起对方的反应，并且理所当然。以前若是因为他的祈求，可以忍耐，但也不会是一而再再而三的接受这样影响心情的话语了。所以。直接删除掉。
想着这样的话语，还是觉得十分气愤，打电话过去，挂掉，并赌气的按照我的语气回复，今天不适合打电话，下个月再打吧。我知道了，他真的以为他还有这样的资格用赌气的方式说着这样的话。可惜，他已经没有了。每次这样的话语都会让我离他更远，消磨掉曾经的美好。我希望，我不要这样。
期间，有一天晚上想起来特别气愤。他怎么有脸说得出口。只是因为我提出了分手。他现在后知后觉的难过，他认为他自己从来没有想过这样的事情。难以接受。就变成了我是一个罪人。因为见过他的家人。因为见过他的奶奶。因为他奶奶年事已高，千里迢迢来深圳，现在说是专程为了见我一面，就如此这般这般如此的说得十分有理。他的麻麻也在三月份刚分手的时候，给我发短信指责我，暗指我嫌弃他们家穷。可他家里人是否知道，在他半年没有工作的期间，为了体谅他，房租水电我这边出钱，显卡坏了我出钱，吃饭大多数时候我出钱，出去玩了一次，体谅他，我全部出钱。他用着父母爷爷奶奶的钱，我让他不要这样，尽快出去工作。他却一本正经的说，他就是这样的，诶，他就不出去工作了，不仅这周不去了，这个月他也不会出去工作的。我觉得，真的很好笑。后来，因为两件小事情，年前他打了我一次。我想着也是我逼了他了。选择原谅。第二次，年后，我以为此生再也不会。结果，再一次。虽然只是一巴掌，但却让我一整夜都没有睡着。我本来很害怕一个人在深圳的生活，害怕没有他。但那个时候，我突然害怕起了他。我害怕总是会理所应当的因为小事情被打，害怕吵架的时候，总是被他抓着痛点说话，还理所应当。第二次被打的时候，他不再感到愧疚。他说，你心里是不是又在想，我爸妈从来都没有打过我。他说，我怀疑你是不是故意激怒我。本来我在家心情好好的。你下班一回来非要约法三章什么的。
在他眼里，因为他从来没有想过分手，因为他让他父母见过了我，他这几个月十分想我，十分痛苦。所以。我不该这样，希望我回去。
我讨厌那个时候的自己，也害怕回去。我也不喜欢他这样绑架我。
我没有任何留恋了。在分手之后，他在消磨掉美好。在他每次想要刺激我，说出的恶毒的话语。
周五，他打了一个多小时的电话，我要洗澡了。我要睡了。他突然又冷嘲热讽，说我总是在忙。现在他每次跟我联系。我都会心情很不好。周五联系我之后，周五临晨2点多都没睡着，一直伤心难过哭。具体在哭我也不知道，就觉得十分委屈。一个多小时，我本来想质问他，怎么有勇气说出他什么都没有错。但我觉得，没意义了。好聚好散。不要再互相攻击了。真的很委屈。我不知道该怎么办心里才会好受些。没睡多久，心里很堵得慌。醒了。真的很难受。我觉得。虽然，他对我很好，很温柔。我们也曾经有很多美好的回忆，也曾经想过要过一辈子。王菲真的很腻害。分手了还可以是好朋友。我想着他一个人在这边，又很宅，又把朋友这个定义定义得很窄，所以，想着如果他这边关键时候，可以帮他下。毕竟还是有好好喜欢过。我真没想到，留着就是给自己无限的痛苦。给他无限次伤害自己的机会。人心都是肉长的，是我太弱了。就连他这样说我。我也只能够说，谢先生，我们好聚好散，也许下辈子还可以再做朋友。为什么我会把恋爱都谈成这样。我付出钱，付出青春，结果到他麻麻嘴里，我耽误了他儿子，我嫌弃他们家穷。我真的很委屈，我怎么他妈的连句好话都没落下。有没有女生，谈恋爱谈到我这么窝囊。我曾经不相信我妈妈说得话，不要给男人花钱。我觉得，我们都是平等的。你现在没有工作，我们既然在一起了，我不想让你父母知道你在外面过得有多难。不希望你父母担心，也不希望你再用父母的钱了。后来，在我付了4个月房租以后，他一点不着急找工作了，回到家看到他在玩游戏，就很气。他还说要娶我。我不知道他准备怎么娶我。各种方法都用过，那个时候的他对于我而言，没有任何的吸引力了。过年的时候，我不再主动打钱给他房租。他也没问。但回到深圳，他一脸伤心难过。他说，我明知道他没有钱了。我真的累了，谢先生。那半年我每天早上很早就醒了，焦虑到睡不着。头发大把大把的掉。我不敢花钱给自己买东西，不敢出去玩。钱也是刚刚过生活，交完房租。后来，我提出要搬出去，他说搬出去可以，等他找到了工作。可是我真的害怕了。这半年他吵架，让我搬出去。他说，他这段时间没钱，只能够我搬。他说，我好朋友误会他是个坏人，因为我给好朋友诉苦的话，不了解他的人都会认为他是坏人，就连他自己看了也觉得是的。他觉得，我应该懂他，朝夕相处，怎么会这样认为？
说完了，好多了。
