对薅羊毛和胎儿大学之类的主题我永远提不起兴趣机缘巧合下我还收到了日语培训机构的要求，说能免费试听两次课，我便拉着薛先生一同前往。花了一下午泡在这个日语学校里，无论教学风格、学校氛围还是日籍老师的谈吐，都让我非常满意，蔫了一段的时间的积极性终于被调动起来。可当对方报出价格，动辄三四万的学费，我立马就打退堂鼓了。我是真想来这“贵族学校”学习日语呀，薛先生一再表示支持我，我却舍不得这钱，最终放弃了。
现在经济给我带来的焦虑也是前所未有的。自从没有了工作，没有了独立的经济来源，我就彻底失去了安全感。我俩不是挥金如土那类人，从前吃饭购物也都只求开心。现在无论买什么我第一考虑的都是价格。在超市里想买一包湿巾，拿手机计算器按了又按，想着找一个单位价格最划算，二十分钟后才决定好。看到婴儿奶粉一罐要350元往上走，之前担心哺乳身材走样死活不愿意母乳的我也开始逐渐接受事实，母乳确实省太多钱。在商场里溜达，想买一根新的唇彩哄自己开心，看到那三位数的价格就开始打退堂鼓。很想像从前一样，带着我的小相机，同薛先生到处品尝新奇美食。可想想这在外面吃一顿就得花掉他辛苦一日的工资，我实在也舍不得，即使再不爱吃家里做的也只能回家。
这也舍不得，那也舍不得，我从来没有感觉生活得这么窘迫过。还在美国的日子，哪怕没有特意攒钱，每个月的正常开销后依然能有一小笔积蓄能存到银行里。现在扣扣巴巴、缩衣节食，却依然过着超前消费的“负债生活”。我心疼薛先生在外辛苦工作但收入还不理想，我每日在家里闲到发霉却什么忙都帮不上。我想唯一能做的就是不要再花钱，不要给他压力。
之前同薛先生提出自己攒钱买房的事，我希望能在南京有一套写着自己名字的房子。薛先生认为孩子出生后开支会更大，没有余地再挪钱出来买房子。虽然他在南京市区有两套房子，郊区还有一套新房正在还贷，但没有一套房子跟我有任何关系。因为无法工作，我的安全感已经降到最低。南京没有任何一处房产是跟我名字挂钩，我感觉自己像个长期租房的外来人口，始终飘着没有家。他不能理解我都焦虑不安，或许心里还会埋怨我不懂事，在这种节骨眼上还想着其他。薛先生说实在要买新房，就等小孩上完初中后把一套学区房卖了，然后再买新房。这一说就得等十几年，几年后的事情都没人知道，十几年的变数更大。虽然我不是结婚就盼着离婚，但我确实害怕突如其来的变故，害怕说被赶走就被赶走。他或许依然不能理解我的担心，他或许觉得我这是胡思乱想，或许在他心里这种事情永远不会发生。
但是我害怕呀。
我想要有自己的私密空间，我真的不想再跟长辈住一起。我知道忍忍这一两年公婆就会搬到郊区的新房，但我现在就是分分秒秒的难受。现在住的房间真的很小，床两边摆上两个床头柜就再也摆不了其他东西，床头柜上放两盏床头灯也是几乎占满了，拥有自己的梳妆台什么的根本不用考虑。我从美国带回来这一两年的护肤品的量，实在没地方放呀，就从淘宝购置一个化妆品收纳柜子，放在唯一有空地的飘窗上。这护肤品化妆品都要避晒避热，昨天这36度的高温，我便交代家里不要给我拉开窗帘，飘窗上的东西不能晒。等下午跟薛先生外出一趟回来，房间里亮堂堂，窗帘卷到最高，整个飘窗都暴露在夕阳下。那一秒我是真的在崩溃的边缘，为什么我说的话总是被忽略，或者根本没有人在听。
在肯德基买早餐，排在我后面点单的十几个人都已经拿到早餐并离开了，唯独没有人准备我的那份。我耐着性子询问，对方才想起来把我那份忘了。我知道不至于，但我当时真是委屈的想哭，最后还是挤出个笑脸挥手说没事。之前薛先生特意从某商家给我领来的海绵鲍勃遮阳伞，我满心喜欢想拿来用，回了一趟娘家再回来就没了，婆婆又给我找个别的伞，说也是新的。我再次挤着个笑脸，假装美滋滋的接过东西。是新的，是能用，但我的东西为什么又不见了，为什么总是要忽略我说的话，为什么就不能让我的东西在哪就在哪，为什么一定要进我的房间呢。
早上出门送薛先生前往地铁站，他再次躺床上磨蹭到最后一秒起来急急忙忙洗漱更衣，出门前口罩又不知道在哪，水壶也不记得要带上。我看的一肚子恼火，都这么大个人了为什么就不能有一天让我完全放心，再来个小孩如果也是这样我是不是得被俩人一块折磨死。这几日的不悦突然都蹿到了一起，越想越气，越气越难过。吃完早餐又到大超市里瞎转，想买本好看的笔记本，看到十几块钱一本就又把手缩回去了。一路走回家觉得心里难受到不行，一直深呼吸憋着要流下来的眼泪，终于到了家楼下再也忍不住了，哇哇地哭起来。坐在旁边花圃的老太看我前一秒还好好的，下一秒就直擦眼泪，也是吓了一大跳。
我知道这些对你们来说都不算个事，但你们不是我，你们不明白啊。我也想开开心心充满活力每天都当个有爱的准妈妈，但是我做不到我也不是那样的人。我到现在都没有办法喜欢上小孩，看到路边的小朋友都是满眼厌恶。我或许真的不适合当个母亲，我以后也不会是个好母亲，我不想有牵绊，不想被舒服。
就让我自私地开心不行吗。
