接着上篇日记回忆过往，分析自己今天起来后简单收拾了下房间，因为之前都打扫过，各个房间看起来都井井有条，我也感觉神清气爽。看到自己在慢慢恢复生活的条理性，很开心。
接着上篇日记回忆过往，分析自己。
上次说到我高中时沉浸在一种莫名的青春期激情和叛逆中，没有好好学习，也主动隔离周围的人，整天不知道在干什么。其实是知道的，那时我整天也不去上课，也没有朋友，开始的第一年我跟当时一个要好的朋友一起住，做饭，上课，瞎玩。那时候我们都第一次来到大城市，那种新奇的感觉，再加上本来青少年就自制力弱，我们又没有大人约束，学业其实根本没有长进。期间也发生了一些故事，诸如我的这个朋友交了个男友，但最后被家人知晓强行把她带回了家。我呢，天生性格内向又跟周围人保持隔离可能反而保护了我，虽然我也在这一时期遇到了自己的初恋，朦胧的爱情萌芽，不过真正在一起的时光也只持续了几个月，后来他又跟别人好了，这事给我带来了一定伤害。
其实不太想回忆这段时间，少年的不堪，又夹杂着珍贵的记忆，有对自己不懂事不努力的愧疚，又有着深藏于心的感动，花有重开日，人无再少年。
高中的后两年日子我过得就比较混乱了，由于跟另外一个同性室友合租，而她当时在学校其实风评很不好。我其实是属于不懂周围状况的人，因为主动地跟周围人隔离，也因为心性淳朴钝感，没有那种世俗化的偏见。我就觉得没什么啊，我不觉得她不好啊，就是我身边的一个人。但事实上我抽烟是跟她学会的，后来又跟着她去蹦迪，2000左右城市里的确很流行蹦迪。那时候我们每天晚上都去，后来我还结识了几个男人，其中两个成为了我的男友。现在想想其实很危险，好在当时民风淳朴，我们也并非真的混子，没有遇到过什么坏人。
后来他们都考上了大学，而第一次我考的不太理想，于是复读了一年。复读的这一年里由于身边没有了小伙伴，就我一个人，生活倒没有太混乱，可是整天也不知道在干嘛，反正就没有学习。结果复读后考的更糟，一直到现在我都记得高考时什么都不会的感觉，一本本文化课的书都是崭新的，翻开看什么都不会，老师讲的也都不懂。那种焦虑和压力，有时到现在状态特别不好的时候还能梦到考试做卷子却什么也不会。
仔细想想似乎从那时候起，拖延和逃避就开始了。我记得很清楚，第一年考心仪的大学差一点没考上，我对自己说是因为你没努力好好学，所以这次失败了，复读一年一定好好学肯定能考上好学校。复读的时候我又觉得还有一年时间呢，于是没有努力。等时间过去了半年才开始着急，但是那么多的功课落下了，怎么可能一下子补的上呢？看一点不会，就又放下了。最后的时间就明显只能焦虑，上了考场一塌糊涂，最后走了个三流学校。
其实从那以后，我的生活不是一直是这样吗？只不过大学毕业后的人生不再有考场，所以不知道自己的成绩有多差，不知道自己已经落下了多少功课。但是生活不会欺骗你，这一点一滴的积累就会坏掉你的日子。最近不知道在哪看的一段话，今天你没好好生活，看不出来，你觉得没什么，明天也看不出来，但是天长日久，生活就会朝着不好的方向走去。等你感觉出来了，你的生活已经很坏了。
我生活的败坏大概就是从高中开始。
上了那所三流大学之后，我继续自己不动脑不开窍的懵逼生活。我仍然跟周围的人格格不入，主要还是自己选择的。就喜欢独来独往，觉得她们都平庸庸俗。当然这是内心深处的想法，表面上虽说高冷，但实际接触起来还是很温和善良的。但骨子里就是觉得自己跟别人不一样，希望引人注目，挺让人讨厌的吧现在想想。
不入流的大学自然学不到什么东西，氛围也很不好，大家都是在混，在玩。好在我骨子里是个爱学习，愿意把事情做好的人，又比较有好胜心，所以学习上倒是没耽误。也可能是大学本来就宽松，没什么学习任务，只要完成一些基础的课业就给过，更何况是这种不入流大学。后来毕业的时候用心搞了下毕业设计，还得了个二等奖。
总而言之大学这几年，性格上依旧封闭，不合群，也不愿合群，觉得自己是不一样的烟火，还是追逐社会上的人，边缘化，瞎混，不学习，能顺利毕业还成为班里比较好的学生，主要是因为学校的学生都太差，次要是因为自己那点残存的优质本性。
