这一阶段的主要任务是整合自己。我到底是谁？我为什么走到了现在这个地步？我有哪些优点和缺点？我的本质人格是什么？我的人生基石是什么？我该怎样走好接下来的人生？我还能做点什么？我的初心是什么，现在又是什么样，以后想拥有什么样的人生观价值观？我究竟想度过怎样的一生？

其实这些问题这几年来一直在思考，甚至有很多时候是什么都不做想破脑袋那样去死磕。好多时候我以为豁然开朗了，也确实取得了一些进展，但生活并没有十分显著的变化，还是陷在恶性循环里打转。

可能还是抱有幻想，还是在依赖别人，想从别人那里获取到力量，说白了还是幻想不劳而获，觉得自己命没有那么差。

今天我也想到了“依赖”这个问题，拿我跟g的关系来说，为什么我跟他相处起来总是生气忍不住要吵架呢？比如说我在家看着孩子，他图自己爽，推门出去玩了，我就会很生气。这个生气的点并不完全在于他不照顾孩子，更多的在于他“抛下了我”。抛下了我，才是最让我生气的地方。

好像是我跟他的一种连接，在他出门后断掉了。

说白了，还是我太需要别人，太依赖别人。这个别人并不特指g，换另外一个人做我老公，还是会这样。包括我对父母，这最亲近的两三个人，就会这样。

写到这里我想起武志红还是谁写过的文章里曾说，有一种巨婴就是拿着个脐带时刻接入到对方身上获取情感连接，大概我就是这样的巨婴吧。

我的问题就是出在我还是有依赖别人的心，没有做到真正的独立自理，也就更谈不上自爱。

固然g做的并不对，他只管自己没有体会到别人的辛劳，没有帮忙带孩子，但即使这样他走了，我自己就无法面对眼前的情况了吗？我真的怕辛苦吗？我并不怕。我只是情感太脆弱，只想跟别人合为一体，不分你我。

或许好的伴侣真的会这样，但很遗憾g并不是这样的人。

如果是一个陌生人，或者是什么同事、朋友之类的关系，我是不会想去依赖人的，只有很亲密的关系才会这样。其实我的内心就是很幼稚，还没有长大的一个婴儿，各种需求向别人索取。

很多时候我对别人好并不是真的想对别人好，而是在讨好别人，证明自己值得被爱，是用来向别人索取的工具。

学会自己直面琐碎艰辛的生活，学习生活技能，做饭、收拾房间，把自己和孩子照顾好，把生活过得井井有条。这大概是我最要紧的功课。

不要抱有幻想，还以为自己是什么天之骄女，不要心存侥幸，以为自己人生不会那么糟。失去父母的庇护之后，没有任何人有义务帮你，生存得如何就是靠自己的双手一点点打拼来的。这个世界很残酷。所以，有什么人能依赖呢？

说了这么多，主要就是要从内心抛弃幻想，直面现实，不再软弱，不再把希望寄托在别人身上，而是真正的坚强起来，记住凡事只能靠自己。