这一篇日记应该是我目前为止写的最长的日记其实我一直在想我做这件事应该要发生在一个合理的时候
比如某一天临近凌晨的时候 这样我可以讲出这几个故事 再写一篇日志
就没有人看到 或者只是被几个人看到 既满足我说出来的欲望也满足我的故事不被太多人知道的想法
如果被你看到 是我的幸运 也希望你在心里给我一个肯定
忘记从什么时候开始 脑海里经常轮流切换几个场景
可能在那些场景发生的时候 我并不觉得会对现在的我有什么影响
但是现在的我想起来那些场景 总是让我觉得难堪 不舒服 让我觉得我不值得被爱
成长过程中 我写了很多本日记 最先的时候我写一本烧一本 因为不想留下痕迹
后来知道了生活日记 中间我也换了一次账号 这个账号也因为自己对自己的承诺所以一直用到现在 希望我在写完这篇之后 我不会因为觉得可耻换掉
我常有这种情绪 觉得自己可耻 也不知道怎么去改变
好了 铺垫了这么多 我要讲的事情还没开始
第一件事情是我在小学转学前 在课堂上流畅的背诵课文 这是很细小的一件事
第二件事情是我在小学转学后 因为偷懒没做作业骗老师 然后当全班同学的面 揪我的脸 我印象中老师靠揪我的脸把我拎的高高的
后来的事情是我不敢在公众面前发言了 一发言就紧张 紧张就结巴 结巴就更紧张 循环往复 人生过程中难免会遇到在公众面前讲话 但是自背诵课文之后我再也记不清楚 我是否还能够流畅的不紧张的发言
我从毕业之后就不敢跟别人说我有这个毛病 但是这几天因为一些事情 我不断的跟身边人重复这件事
我也不知道有没有好一点 我想到要当众发言还是很紧张 我知道要改变 但是我丢不了脸 这也是为什么我还紧张的原因
这件事像烙印刻在我心里 在每一个要当众发言的时刻提醒我 你做不到 更可笑的是我好像从来没有反抗过
我现在经常在需要当众发言的时候先提醒别人 我等会会紧张哦 其实我也知道没多少人会关注你 就算你真的紧张结巴了 别人也会当个玩笑
但我真的很在意 在意这个疤痕
对比我也觉得很好笑 我从来不觉得我脸上有斑很丑 可能是因为中学时有个朋友对我说 她觉得有斑很可爱吧
会不会有一天 我能接受我的结巴 像接受我脸上的雀斑一样
不知道会不会有人看到这里 如果有 我想告诉你 我真的非常超级无敌（请加无数个夸张词）羡慕看到这里的你在公众面前 哪怕很紧张也不会结巴的能力 你很棒！
再说一件 也是很重要的一件事 这件事对我的工作生活其实没什么影响 只是让我觉得我不值得
就是我遭遇过比房思琪稍微轻一点的事情 虽然没有她那么严重 但是也给我带来很多困扰 比如我觉得我自己不干净或者我觉得男生不干净 两者相差不大
我记得是小时候为了一盘水彩颜料 或许是为了书 或者什么都没有
我已经记不得对方的长相 只记得几个不大清晰的画面 和带给我现在的感受 我不知道要怎么面对那一部分的自己 说出来也不知道
我甚至觉得藏起来比较好 所以这件事我从来没有说过 我不知道该不该说
人生里会发生很多事情 一件件像多米诺骨牌 不知道是哪一滴雪花造成雪崩
我记得有一年夏天我跟朋友发脾气说 你知不知道我有一年一直在哭 当时我感觉我把她吓懵了 我现在想起来也觉得挺好笑的 我哭又不是因为她 我为什么要发脾气呀
我想记录的是 真的在那一年开始 我哭了很多年 每一天 甚至到现在我隔三岔五都有这个毛病 没有原因的哭
我去年看了精神科 我跟医生说 我知道抑郁症只是情绪感冒 吃药就会好的
我也没那么严重 我不想死 但是我没有说我不想死是因为我不知道我死了我妈要怎么面对 我还没解决很多事情 甚至我还没为她买一个她喜欢的礼物 我从小只会跟她吵架 她的心愿我也没能力帮她完成 我好后悔我初中的时候没有为她的职业感到自豪 我一直因为这件事觉得丢脸
我应该为自己的自私 为自己的不勇敢 为自己的爱面子觉得丢脸
全天下 我最不能怪的 就是我妈
不知道我说完今天这些话之后 我是否会改变我为她职业感到丢脸的想法 我希望我会一点点改变
这里我也不需要你对我说劳动最光荣 我懂的道理和你差不多多
也谢谢生活日记给我一个地方说话 更感谢的是我说了这些之后 没有人言可畏 因为我不会看到你们的留言 你们的鼓励 或者谩骂
以上关于我人生的几分之几 谢谢你看到这里 如果你没看到也谢谢你没看到 我要点 写好了 按钮 好紧张
这一篇日记应该是我目前为止写的最长的日记 又食言多打了几个字 那再加几个吧 晚安好梦
