昨天是和宝贝认识两周年，今天是和宝贝在一起的第500天啦。

我还记得在第50天的时候收到了宝贝给我寄来的有他的味道的衣服，还有一枚戒指。

我还记得我收到礼物时，一边痴汉一样闻着他的衣服，一边试戴戒指，心满意足，幸福到快要晕过去。

我还记得我跟他又开心又内疚，跟他说“我没准备礼物怎么办呀”的时候，宝贝回答我说，“那就等500天的时候你准备”——当时在想啊，500天诶，那么遥远，我们真的能在一起那么久吗？而且真的500天的时候，我也没有准备什么小礼物，哭哭。

刚在一起的时候我其实是又意外又惊喜的。怎么说呢，我也算是喜欢就表白的勇敢女汉子，但都只听说女追男隔层纱，却从没听到过“yes”的回答。说实话，还是挺打击人的。当然跟宝贝“表白”的时候我也无法预想结果，甚至，一度逃避结果。

或许宝贝和我在一起的时候确实是已经觉得喜欢我了，可肯定没那么那么喜欢，肯定谈不上爱。不过宝贝明面上的表现一直都非常可圈可点，简直是教科书级别。可是敏感如我，即便是教科书级别，我也能体会到背后有几分真心，我知道宝贝那个时候更倾向于做一些作为一个“男朋友”应该做的事，像是角色表演。

现在记得的最委屈的事大概是刚在一起以后不久的跨年，想和他一起跨年，可因为机缘巧合并没能通话。在他临睡前拨了个十几秒的语音过去，只听到了并不是很耐烦的困倦的声音。十几秒，草草两句就挂断。

哇，当时是真的真的很心酸啊。想哭。虽然也不能说宝贝做得有多错吧，但是，但是，那时的他，并没有那么爱我，并没有那么在乎我的感受，我的小情绪。

不过当年的我，对这一切心知肚明，仍然选择毫无保留地去爱，去承受，自己开导自己，自己安慰自己——毕竟是我主动示好，毕竟是我先动心，他没那么爱我是必然，不能强求，不能强求。能够在一起就已经很好了。而且我当时的追求，不过是能光明正大地在他身边对他好，给他所有我想给的最好的一切，不能贪心，不能贪心。

令人倍感安慰的是，好像我真的成功养出了一个爱我的宝贝，浇灌出了爱情的小苗苗，所以之前的心酸就都忽略不计吧。毕竟我的宝贝现在对我真的真的非常好，包容我，安慰我，支持我，鼓励我，保护我。我脆弱古怪的小情绪，纤细敏感的神经，自己跟自己闹的别扭，宝贝都一清二楚，都妥帖照顾。

我的宝贝怎么可以这么好，这么好这么好。

期待1000天，5000天，10000天……期待恩恩爱爱，永永远远。

我是真的真的非常非常爱他，非常非常爱他。

从恋人角度来说，他是个非常棒的恋人，我很爱他。从朋友角度来说，他是个非常棒的人，聪明，努力，上进，自律，不自负，每天都过得充实而精彩，我恨崇拜他。

我的宝贝真的是360°完美小宝贝呢！嘻嘻。

工作上的烦心事儿依旧烦人，只是暂时苟着吧，苟到辞职嘻嘻。学就学呗，慢点学，学差点，显得蠢一点嘛，没什么的。装装傻，拖延拖延，让自己过得开心一点呀。要留足够的精力给下班后的学习呀，不要让工作消耗自己太多。

学习的话。。。。好像还是没有太好的状态。要做的事情太多太多，总是重复在急躁，下决心，拖延，后悔的死循环中，一点也不好。今天看冷冷的一篇文章，说好的努力和坏的不努力，都像是温水煮青蛙一样，虽然不一定立刻会有成效，但确确实实会对我们造成无法挽回的巨大影响。要加油啊……

听课的时候总害怕自己只是形式主义，没有记住太多，做笔记也害怕自己只是抄过一边而已，没有寄到心里去。做题的时候，整理错题的时候，在anki上背题的时候，都害怕自己只是形式主义，害怕自己做得不够好。

但还是要咬牙做下去啊，加油。

周六跟他们吃完晚饭回家，跟老妈说着话说着话就被说了一句“感觉你今年没有去年努力了”。瞬间觉得委屈到爆炸。更可怕的是回头想想仿佛又觉得老妈说得好像没错。更加爆炸。

烦呐。

最近感觉吃吃吃也没很放纵啊，可是体重就是在飙升，也是很醉。难道姨妈期影响有这么大？不至于吧。。。

不过运动好像倒真的。。。又懒得不行了。唉。好歹把臀桥做下来呀。今天回家可不许偷懒啦。说好了哟，要听话哟。

好啦，暂时也没什么事了，就这样吧。

要让自己也充实起来。要向宝贝看齐呀。

宝贝是我的灯塔，是我的榜样。

我爱他。

月老，求您保佑，保佑我一切顺利，保佑我度过重重难关，保佑我顺心遂意，保佑我，保佑我能好好和我的宝贝在一起。

求您。

我超爱他。

以上。