昨天是和宝贝认识两周年,今天是和宝贝在一起的第500天啦

昨天是和宝贝认识两周年,今天是和宝贝在一起的第500天啦。

我还记得在第50天的时候收到了宝贝给我寄来的有他的味道的衣服,还有一枚戒指。

我还记得我收到礼物时,一边痴汉一样闻着他的衣服,一边试戴戒指,心满意足,幸福到快要晕过去。

我还记得我跟他又开心又内疚,跟他说“我没准备礼物怎么办呀”的时候,宝贝回答我说,“那就等500天的时候你准备”——当时在想啊,500天诶,那么遥远,我们真的能在一起那么久吗?而且真的500天的时候,我也没有准备什么小礼物,哭哭。

刚在一起的时候我其实是又意外又惊喜的。怎么说呢,我也算是喜欢就表白的勇敢女汉子,但都只听说女追男隔层纱,却从没听到过“yes”的回答。说实话,还是挺打击人的。当然跟宝贝“表白”的时候我也无法预想结果,甚至,一度逃避结果。

或许宝贝和我在一起的时候确实是已经觉得喜欢我了,可肯定没那么那么喜欢,肯定谈不上爱。不过宝贝明面上的表现一直都非常可圈可点,简直是教科书级别。可是敏感如我,即便是教科书级别,我也能体会到背后有几分真心,我知道宝贝那个时候更倾向于做一些作为一个“男朋友”应该做的事,像是角色表演。

现在记得的最委屈的事大概是刚在一起以后不久的跨年,想和他一起跨年,可因为机缘巧合并没能通话。在他临睡前拨了个十几秒的语音过去,只听到了并不是很耐烦的困倦的声音。十几秒,草草两句就挂断。

哇,当时是真的真的很心酸啊。想哭。虽然也不能说宝贝做得有多错吧,但是,但是,那时的他,并没有那么爱我,并没有那么在乎我的感受,我的小情绪。

不过当年的我,对这一切心知肚明,仍然选择毫无保留地去爱,去承受,自己开导自己,自己安慰自己——毕竟是我主动示好,毕竟是我先动心,他没那么爱我是必然,不能强求,不能强求。能够在一起就已经很好了。而且我当时的追求,不过是能光明正大地在他身边对他好,给他所有我想给的最好的一切,不能贪心,不能贪心。

令人倍感安慰的是,好像我真的成功养出了一个爱我的宝贝,浇灌出了爱情的小苗苗,所以之前的心酸就都忽略不计吧。毕竟我的宝贝现在对我真的真的非常好,包容我,安慰我,支持我,鼓励我,保护我。我脆弱古怪的小情绪,纤细敏感的神经,自己跟自己闹的别扭,宝贝都一清二楚,都妥帖照顾。

我的宝贝怎么可以这么好,这么好这么好。

期待1000天,5000天,10000天……期待恩恩爱爱,永永远远。

我是真的真的非常非常爱他,非常非常爱他。

从恋人角度来说,他是个非常棒的恋人,我很爱他。从朋友角度来说,他是个非常棒的人,聪明,努力,上进,自律,不自负,每天都过得充实而精彩,我恨崇拜他。

我的宝贝真的是360°完美小宝贝呢!嘻嘻。

工作上的烦心事儿依旧烦人,只是暂时苟着吧,苟到辞职嘻嘻。学就学呗,慢点学,学差点,显得蠢一点嘛,没什么的。装装傻,拖延拖延,让自己过得开心一点呀。要留足够的精力给下班后的学习呀,不要让工作消耗自己太多。

学习的话。。。。好像还是没有太好的状态。要做的事情太多太多,总是重复在急躁,下决心,拖延,后悔的死循环中,一点也不好。今天看冷冷的一篇文章,说好的努力和坏的不努力,都像是温水煮青蛙一样,虽然不一定立刻会有成效,但确确实实会对我们造成无法挽回的巨大影响。要加油啊……

听课的时候总害怕自己只是形式主义,没有记住太多,做笔记也害怕自己只是抄过一边而已,没有寄到心里去。做题的时候,整理错题的时候,在anki上背题的时候,都害怕自己只是形式主义,害怕自己做得不够好。

但还是要咬牙做下去啊,加油。

周六跟他们吃完晚饭回家,跟老妈说着话说着话就被说了一句“感觉你今年没有去年努力了”。瞬间觉得委屈到爆炸。更可怕的是回头想想仿佛又觉得老妈说得好像没错。更加爆炸。

烦呐。

最近感觉吃吃吃也没很放纵啊,可是体重就是在飙升,也是很醉。难道姨妈期影响有这么大?不至于吧。。。

不过运动好像倒真的。。。又懒得不行了。唉。好歹把臀桥做下来呀。今天回家可不许偷懒啦。说好了哟,要听话哟。

好啦,暂时也没什么事了,就这样吧。

要让自己也充实起来。要向宝贝看齐呀。

宝贝是我的灯塔,是我的榜样。

我爱他。

月老,求您保佑,保佑我一切顺利,保佑我度过重重难关,保佑我顺心遂意,保佑我,保佑我能好好和我的宝贝在一起。

求您。

我超爱他。

以上。

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