这次为爵迹出片熬夜已经是第二天了总感觉自己最近的压力很大。但是却不知道压力从何而来。
老是说，这个夜晚过的很充实，很愉悦。
不那么困，不那么混沌。
我今天上午坐车，看着路边的风景，总有一种不知自己身在何处的距离感。会想到很多以往生活看到的相似的风景。大多武汉的，春天的那些花和树，但是也想不起来应该是什么样子的。总之没有我在北京感受春天那般深刻，不由的想问自己，为什么那个时候，我不关心春天的样子呢，为什么现在春天在我面前这般好看呢。
现在脑袋有点向下沉，眼皮耷拉。有好多话在脑海里堆积着，不知道先说哪个好。
我其实具体不懂什么叫墨菲定律。我对很多事情都是一知半解，这么多年这样活下来，现在这种感受越来越深刻，而这种感受使我很难受，我感受到，这使我好像陷入一个陷阱。认知的牢笼，看得到的风景，缺无法走向它们。我总是在必要熬夜的时期正巧来大姨妈。从最开始的巧合，到后来即使知道是大姨妈也不会避开，到现在已经成为了某种特殊的规律似的。这种突然的发现，让我觉得有些事情好像并不是冥冥之中发生的。而是潜移默化的自己造成的。太相信因果，但其实都是自己种的因才结的果。发现这点的我有点气馁，更多的是醒悟。心中有了新的激励，原来很多事情，真的是自己多朝着这方面想，就可以做到的。所以我以后要往自己向往， 渴望的方向奔跑。多相信自己一点。少一点对自我的怀疑。
最近的内心生活，比之前好很多。花多了一点的时间与自己自处，反省也比平时要多。平静下来后。发现世界更美一点了。心态啊，真的很重要。这一点真的要感谢初中哪个男同学。即便是自己以前心态转换就很好，可是那样具有画面感的画面和清晰的面孔，就一直保留在我心里了。每当我需要这两个字的时候。就会想起他曾经给我带来的力量。包括现在也是。
我也多希望，希望成为这样的人，能给别人的生活中。给别人一些激励人心的话语。让对方的人生可以过的快活。
如果事情有变坏的可能，不论这个可能性有多小，它总会发生。即墨菲定律。果然来大姨妈这件事情，还是很符合这个定律的。但是我相信，以后我会更好。
我在想，周末我会不会保持看书的欲望和心情。 我为什么在有空余的时间时，我的欲望总是想做其他的事情，比如看电视打游戏之类的。而在很忙碌的时间就越想做看书写字这类事情呢。我得出结论是看书写字这件事情其实并不是真正能引起我兴趣的事情，再试做这些事情给我带来的愉悦感没有游戏和电视带来的直接。对啊。我总是想的长远，我的欲望也是。即便读书和写字后给自己带来的是心灵上的放松，但我总是一遍焦虑着的享乐者，然后继续焦虑。最后发现明天如果不是保持原地就会是在倒退的路上。我想通了这些，也并不代表以后我继续这样做了。但我还是希望自己总能时时刻刻明白这点，无时不刻的牢记这点，希望一直影响着我，影响着我的每个周末和我空闲无所适从的时间里。让这种后知后觉的快感，变成我的必需品。这样我就会更快的爱上做这些事情，而我知道，这样的做的我，才会慢慢变成自己想要的样子。
我不渴望成功，但是我害怕让自己失望，但是我害怕麻木。但是我害怕不知道自己不快乐的快乐着。总结石，我现在害怕自己。我为什么要害怕自己。我不要害怕自己。 可是我只能害怕自己，生活的风雨变化，万物生长，包围着我，可是对我的影响很抽象，很遥远。我不害怕它们，我只能害怕自己。我想要不害怕自己，所以我要做多一点抗拒懒惰的欲望的这个东西。我不想害怕自己，我渴望自由，我渴望脱身。我很想体验，内心平静由自在畅游的舒畅感。对生活不骄不躁的接受与品味。我想到这里，内心就充满向往，对自己充满渴望。而我，是可以做到的不是吗。
从不拘于一知半解开始吧，从约束自己开始吧。让这些事情变成我生活中让我快乐的事情。
我相信自己
