第一件事就是，我真的很想念他。想的不得了。可是我们已经大半个月没见过了，之前，也只见过一次，1个小时左右，上课。在那之前，是为期两个月的寒假。

这百十来天，我们见过的次数，一个手数都用不完。只有从聊天软件里，才能了解到一点对方的动态。

我越来越贪心，越来越不知满足。我真的好想，好想马上见到他。他在我心里沉甸甸的放着，无论我做什么，他总是压在我的胸口，所以我没有一刻是真正的轻松自在的。

思君令人老。我想起以前我最喜欢的那个老师他常说的这句话。这不是容颜的衰老，是心灵的沉静。每每想到他，我就是这样，一下子安静下来，什么都不想做，什么都不想说，只在心里一遍遍的默念着他的名字。张玉石，张玉石，张玉石。

以前我总喜欢把自己的事情告诉别人，增强自己的存在感。可是关于他的事，关于自己对他的感情，我从未对她们说。只有对苹。那也是上上个星期，才松的口。

他前天告诉我，他其实才大四，今年6月毕业。他说不忍心瞒着我。他说他不想让别人知道他是学生。因为在社会上，别人会看不起你一个初生牛犊。

我说，没什么，只是有点意外。但心里有一点难受。原来我一直这么信任他，他还是会有事情瞒着我啊。有一点被欺骗的感觉。

不过我还是选择理解，毕竟自己也对他，有所隐瞒不是吗？最大的隐瞒就是，其实我一直都喜欢他，可是却假装是他的小迷妹。

我胆小，上次主动告白，被那个男的如此对待，我的心口还留着那道伤疤。

我顾虑，我自己还是一个学生，什么都靠着父母供给，而他已经能够自立了。

我害怕，我一旦捅破了窗户纸，那么所有的一切都将不复存在，我们以后便不会有联系。

所以，这份喜欢的心情总是令我很痛苦。

即使是我，有时候也会感到累。这份没有结果的感情，我不知道自己为什么还在苦苦坚持，还是单方面的。都说，爱一个人没错，真的没错吗？为什么我觉得自己从一开始就做错了？不该那么容易陷入他的温柔里，不该放任自己的感情泛滥，不该对他渐渐的变的如此依赖……

他说，他4月底就走啦，他通过朋友找到了新的工作，待遇很好，有提高空间，朋友兄弟都在，总之未来可期。我也替他高兴，终于可以稳定下来了。

唯一不好的是，我再也见不到他了。

他说，你不是有我的联系方式吗？以后会见的，地球就这么大点。可是大石哥，我们现在的直线距离，有一公里吗？可是我们这么多天来，见了几面呢？我难道不想见你吗？我想见你想到快发疯了，可是我还是没有去找你，因为没有理由见面啊。而你，又怎么可能会主动来见我呢……

更不要说，以后你去了别处。你说很近的，可是你知道吗，我们以后大概是，不会再见面了。

大石哥，我该怎么办啊？我每次一想到你，我就好难过，好伤心。我觉得好像只要是我喜欢上的人，从来就不会喜欢上我。每一次，每一次。而我总是不长记性，重复着，不知悔改。

可能不久以后，我就会长记性了吧。不会再随便喜欢别人的。得不到的话，就不让它开始萌芽吧。

你说你要临走前，教会我