我只想坐在这里一直写东西，把我想写的都写出来。我不想停，停下来的我太悲伤。不知道成功一些的人看到我现在的模样会不会觉得我很懦弱，秦常说我懦弱，今天我是相信他的。我像一个大孩子一样，好像什么事情都想去证明。秦说我聪明，我就骄傲的认定我一切都是对的，秦说我单纯，我就认定我是单纯的，秦说我可爱，我就认为我是可爱的。同理，之前的犹太小哥每日见到我对我夸奖，我便心里美滋滋找不到东南西北。为什么这么容易被别人的话语左右。假如犹太小哥哪天没有夸我，我就心里怀疑是不是他不那么喜欢我了。这不是一个好的心态啊。为什么我成为了一个这样的人，我开始觉得自己心里有缺陷。如果没有朋友每天陪我聊天的话，我现在会是什么样啊。为什么看了那么多文章和电视，依然无法拯救我自己。从负面的悲伤的懒惰的情绪中把我拽出来。

坐在那里整理东西的时候，就不自觉的想到假如我找一个很庸俗的人结婚，每天我就守着一个小店，很俗气的开心着，我想着想着就觉得好难过。我还能爱么？我很怀疑这点。

我是不是不再能爱呢。我深知只有自己变好，变的高不可攀又谦卑温柔，才能找到一份好的感情。只有自己是一个独立的个体，好像不会因为别人的去留而心生悲伤，才能得到别人的尊重和陪伴，我心里也知道，就好像月亮与六便士里的思特里克兰德一样，有些人就是会对追逐自己内心的东西忽然着了魔而放弃一切。一切的过去不是不好，而是会成为内心过于眷恋的枷锁。如果思特里克兰德留在他的妻儿身边，他必然会被感情所束缚，妻子每日唠叨要他参加宴会照顾家庭，孩子每天要他关心安排生活，他又怎样能去追求自己内心的东西呢。

一个人如果认定了自己的那条路，过去的牵绊越是纠缠，内心便越是厌恶，本就对过去了然无趣的心又会怎样再生一丝怜悯呢。思特里克兰德是现实生活中的渣男和不孝之子，是反社会的存在，是一切不被接受的存在。但也是一个独立的人去选择的人生。我如今陷进了社会给女人的定义，给女儿的定义，和给刚毕业还在迷茫的学生的定义。社会教导女人要温柔，要少言，要给丈夫自由，否则丈夫就会抛弃家庭出轨度日。教导女人要自立但不要自私。女人的条条框框那么的多，我觉得很累。生而为人已经很累，做社会中的一份子实在太累。谈了一场偏执的恋爱迷失自己简直是累上加累，而我现在连找回自己的能力都没有。