整整八年，你活在我的整个青春。

我甚至有些忘了你的样子、你的声音甚至于整个你。

你是我几千个午夜梦回抓不住的虚无，也是我不敢提起的过去，我想你大概已经是我永远到不了的彼岸了，是我拼尽全力也追逐不到的人。

你过得好吗?

我无数次问自己也问梦里的你。答案是肯定的，你过的比我好，你有相爱四年的人，你们即将步入婚姻的殿堂。

我像一个可怕的偷窥狂，偷偷点进你的空间了解你的近况然后删除访客再退出，仿佛忘记你删除我的qq已经八年了。

我总是接受不了别人，有过不错的对象，可我总是在准备好敞开心扉接受别人的时候将人推向千里之外，所以我的孤独咎由自取。因为喜欢着你连朋友的渐行渐远也视而不见，我怕失去自我，可结果还是活的乱七八糟。

我不记得你的样子了，对不起，我连一个合格的暗恋都没做到，我不知道称呼我们之间的感情叫什么，我以为你对我有过爱情，是你逼我接受现实，告诉我你从未喜欢我，我是别人的替代者，你告诉我替代者不配拥有爱情。我们彻底决裂前你的一句话让我记了八年：你别犯贱好嘛。这句每个梦里紧紧扼住我呼吸的话。

你还活在我记忆里，你还是初二的男生，黑黑的皮肤，留着短短的头发恣意青春，那时候你才刚和我一样高，彼时我还没剪掉及腰的头发。见你的第一眼，你的笑就映着阳光照进我的生活，从此我便不可自拔；其实我不相信一见钟情，可我相信你。后来你变成什么样子了呢?其实我也不知道，我只在你上高中的时候偷偷跑到你学校门口看过你，你长高了也成熟了，你身边的女生也隔三差五变成了新面孔，你从我身边走过连一个眼神也不曾给我，尽管如此我依旧乐此不疲，我享受这个过程，享受我喜欢你的心情，即使这是一场无疾而终，我甘之如饴。

后来你上大学了，我再也没有见过你，我找不到你的方向，也失去了追逐的勇气。我想我已经对你不痛不痒了，想起你我会难过，却再也不做还能和你在一起的梦了。从小每个人都告诉我们为了自己想要的努力奋斗，我可以努力学习努力减肥努力变优秀，可是你呢，我要怎么努力才能站在你身边呢?

我想我不是一个无病呻吟的人，关于你我也会写很多文字，可我总是会删掉，我不想被别人发现我还偷偷喜欢着你。

写这些文字的时候其实我已经泪流满面，喜欢你真的是一件很辛苦的事情。或许当你真的结婚的时候我才能把这一切都放下，然后扔进一望无际的深渊。喜欢你把我变的像个神经病，喜怒无常。

你可能已经忘掉我，这都没关系，我从不在关于你的任何事情上做无谓的挣扎，我想这大概就是自知之明。

我不知道自己到底写了些什么，可能一片混乱毫无逻辑，我只想说 — 我可能快要能放下你了。