我觉得我应该真诚一点，分手也真诚一点所以你知道吗，我提出分手后，按照约定我又来到她的城市，和她见了一面。在车站，她接我回家，见到我后，她替我推行李，一切都和没分手一样，让我们找不到界限感，晚上她脱光衣服爬上床，和我躺在一起，沉默的吻我，我很人渣的告诉你，我的确有反应，她舔我的耳朵，我的脖子，她拿我的手，让我触摸她的身体，然后停下来，埋在我怀里哭泣，我没有出声安慰她，我不知道为什么我什么都没做，但是我就是什么都不想做，可能我不知道做了又有什么意义，然后她再次吻我，她压在我身体上，紧贴着我，就和从前一样，但是十几秒后，又啜泣着停下来，心情平复后，再次，支起身子亲吻我，在这个过程里，从头到尾，我没有开口说一句话，她吻我，我就回应，她停下，我就沉默，陪她一起。她那天哭的很伤心，但我好像一点都不心疼。
如果说我不再心疼她，在我离开太原的前一天，她在床上说，我们什么时候去日本，今年吗？我说我要和朋友去，她一下就沮丧了，整个人的情绪都低落了起来，我知道她状态不对了，所以我一直在哄她，尽管我不知道她为什么这样，最后她终于说了。她说，可是以前，都是我带你去玩的，都是你跟着我的啊。我当时，瞬间就被她那番话击中了，我觉得很内疚，的确，她去哪儿，都是想着要和我一起的，但是同时，我当时虽然也很心疼她，我还是想告诉他，这份爱也很窒息啊，我也有和朋友一起出去玩的权利，不是吗？你也可以和你的朋友去玩啊，你有你自己的空间，没有必要，永远的，我们永远的要牺牲自己，为对方考虑吧？可是当时我说出口的没有太多，她的眼泪把我打败了，我抱着她，还是很自责，我一句话都说不出来，我只觉得她用她的方式，真正爱过我，
我以为在那场谈话之后，我们就会好，就像我之前和M谈论过的一样，我以为爱就是会心疼对方，这次我依然很心疼她，可是我们不会再好了。
我想过我和CC会分手，但我没有想到，她并没有我以为的，那么难忘。也许是有新出现的人，转移了我的注意力，说到这个人，我从来没觉得我后来新认识的这个女生，是我要认真发展的人，我们的思想审美完全不在一个平台，我只是觉得冯安琪，你已经是成年人了，和陌生人做爱也是可以的，所以我和她做了，仅此而已。而我觉得CC没那么难忘的另一个原因，绝对还是因为，我见鬼的和那个女生见面后的第三天，又和M约定，不如我们见面吧。
我，非常戏剧的，更无法控制的，喜欢上了我朋友，
我记得我之前和M做朋友的时候，我在心里想过，我肯定不会和她交往，她又花心又刻薄，我觉得她更偏向重友轻色，和她做朋友的话，一定比做恋人，开心一百倍。我一直没和她见过面，我见过她没修图的自拍，我参考她每一次撩骚恶作剧，我想我已经对她了解的不能再了解了，可是我错了，见完她第一面，我就知道，我完蛋了。
吴倩说的对，我们吃饭的时候，一切都还很好，我帮她开易拉罐的时候，还和之前一样会先笑她一下，觉得这种行为很肉麻。
可是我们接吻了。
FUCK 我不知道为什么，可是我们接吻了。
我说，晚上可以带你回家吗？
她说，可以
她完全就是我百分百会喜欢的女孩，不管我在哪里遇见
你知道吗？其实我很接受吴倩现在还没有和rz分手，这件事情，这说明她对感情很慎重，她不是那种新出现了一个人，就会被感觉牵着走的人，她和我想的一样，是会权衡的人。
我有想过，我们之间感情的走向，我想她也不敢保证，在我回到西安之后，她会不会动摇不再推开我的承诺，就像她说的，做选择， 不可能白的黑的都选到，什么都考虑，只能选择自己想选的，那么就说明，三番五次，被推开的，被放下的，不都是我么。但是我想说一点，她也没有真正的放下我，不是吗？她只是想要，但她发现，做不到，就和我一样，所以，这是可以被理解的。
好，那我继续说，不再自我辩论了，我可以想到她还是会这样权衡一次，然后选择放弃我，在我被工作，学业，一大堆繁忙的事情搞得焦头烂额的时候，我不觉得我一定有精力，能够应对她和我之间的事情，所以，当她还是选择这样做的时候，我想我会给她时间，我希望她能轻松点，如果回到长沙之后，我还喜欢她，我会告诉她，也会追求她，如果她已经不喜欢我了，那我就知道了，也许这样是会搞的很没必要，及时止损就可以了的，但没办法，我做不到，我就是喜欢一个人，就要耗尽最后一丝力气，也要让她感受到的那种人。
我喜欢她，今晚，这一刻都在越来越喜欢她。
