有些东西是不存在的，但有人相信它，它就会存在有些东西是不存在的，但有人相信它，它就会存在。同学发了一个网站过来，玩测试的，试了两个，答案我比较有感触。
“你基本不会展露自己的真实情绪，总是习惯把自己的心掩藏的很深，你有着极致的感性，但也能做到极致的理性，端看那人在你心里所处的位置。你总是嘴上说着对什么都不在意，其实对内心越发在乎的人，你越喜欢口是心非，嘴上有多逞强，心底就有多柔软。”
“你的内心深处藏着一座火葬场，你时常感到焦虑、烦闷，以及轻微的自我毁灭倾向，甚至有将现有生活格式化的冲动，却又被残酷的现实所带来的无力和窒息感湮没。你知道在你平和的外表下，暗藏着的热血从未停止，迟早有一天会喷薄而出，这种力量将会毁灭掉粉饰太平的一切。”
对号入座了吗？也许是吧。我已经孤独得需要别人的文字来概括我自己了。连这种不具科学的商业游戏也当真。
这几天天气有点冷。这几天一直晚睡，拾起了之前买的一本言情小说，知道槽点很多，但是在在深夜无事可做的时候是个不错的选择。
今天去同学家本来计划着完成作业的，因为自己的粗心没有带齐书本，再加上很烦闷的心情根本就没有做作业。一起在街上漫无目的地走啊走，吃着零食。以前自己一个人骑自行车去县城书店，经常看到的景象，今天毫无征兆地发生在自己身上。女孩子总是喜欢结伴而行，一起欢乐。或许我也挺开心的吧，可我就是个情绪小鬼，回到家还是对这种状态念念不忘。然而只是许久未释怀，一点小事足以欣喜。
要改掉的一个毛病是寻找存在感。很多自己的缺点我是一清二楚的，可是控制起来却是力不从心，甚至觉得我的大脑已经失去了力气决定行为。比如，自己莫名其妙的倾诉欲？还有表现欲？刷存在感？其实无比厌恶白天的自己，不理性，也不够自信，总想着别人认识自己，关注自己。这操蛋的讨厌死了。
不久前上着网，在堆糖看到一篇特别搞笑的文章，想要截图给同学看，就上了下QQ，然后看到有好友动态，看到lx发了一条说说，他赞了一下，我在很多人的网名昵称里还是看到了他，鼠标不自觉地移过去，发现他换头像了。我很冷静地盯了那个头像很久，是一个情侣头像，后来在班群里找到他，Tim在线状态，点击个人资料，看了那个头像很久，再看其他我已经熟稔无比的信息，只觉得全世界就只剩自己的呼吸和心跳。在网上搜索了一下那还在那张图片，的确是一张情侣头像。粉色的，动漫的。
此刻恰如其分地响起莫文蔚的《他不爱我》，好，那我就静静地听着吧，单曲循环。为什么我会那么傻。用Tim的时候群聊右边从来都没有成员的线上状态，我只知道QQ有，于是我又下线登QQ看，都这么晚了，他打游戏还不睡觉？lx又发了一条无关紧要的说说，看到他的昵称依旧在下面，在我的视线里最醒眼。为什么我会这么傻。他的信息被我看过很多次，知道血型那一栏是其他，职业那一栏是其他，是射手座，是填写农历生日。以前我的也是其他职业，其他血型，射手座，只比他后一天过生日。而今天想起自己填写的是阳历的生日，我改了，很好，他比我大一岁。但是其他的我却不敢相同了，以前都改了，职业学生，血型没有，住址中国。
我做这些会离他更近一些吗？不会。
我想，他也许是有一个恋爱对象了吧，为什么会用粉色的呢，和他在一起的时候，我也很注意情侣头像这种东西，和他说的时候也会换，但是我最熟悉的还是那个，穿白衬衫的，系领带的，锁骨的最开始的他的头像。
还是那么在意对吗？其实他有没有喜欢的人或许不重要了，要说爱，如果是占有欲，是强迫拥有，我从来都不容许。假若她现在过的很好，我选择不过问不打扰。我总是像个智障似的停留在对话框，又有什么意义呢？你问了他，是，那又怎样，不是，你又能如何？
大家都在往前走，只有自己还站在原地。我只知道我和他在一起度过的那个冬天，到现在依旧存在于我的世界。随时我都能感觉到风吹的声音，树摇晃得声音，寒冷的气息。我还停留在那个冬天，而阳台前的树枝渐渐地再长新芽。
我思考过，究竟我爱的是什么？回忆吗？是不甘，还是不舍更多一些？爱的是他的人，还是爱的是和他在一起的自己？爱的是心，还是爱的感觉？可是，言语却不能把我对他的思念全部概括。情不知所起，一往情深。到最后，伤心的依旧是自己。
他的个性签名是“想多亲我亲身边的风，说不定哪天它就吹到你脸上了。”这明显是对一个远处的人的思念，是我吗，不是，可我希望是，活血又自作多情了吧。
不要问为什么，不要问怎么办，不要问爱不爱。要多问问自己为什么总是这样，这样脆弱，这样难过，这样不长记性，这么莫名其妙。
如果说我没怪过他，就是撒谎。你没怪过他为什么不坚持吗？你没怪过他从未主动吗？你没怪过他就轻易地放弃我吗？你没怪过他为什么要一次又一次地给我接近的机会却又破不得已让我离开吗？你没怪过他，自己就是个撒谎精。
为什么要去看一些无聊的搞笑文章，为什么看了想要分享给别人看，为什么不马上分享而是选择进入好友动态，为什么要去看lx无聊的说说，为什么要观察说说下面的赞，为什么要去看他的资料，为什么要去搜情侣头像？？？刘冰心，你得问自己，为什么每次好了伤疤忘了痛？？？
我一直都在坚持，坚持自己的错误，无可救药的顽固。小秋爱沥川，沥川也爱小秋，但沥川却不能爱小秋。他们的爱情有瑕疵，有分离，却从未有过真正的放弃和不信任。小秋一直问沥川为什么离开她，你知道小秋，你是一个很好的女孩，在爱情面前有份执着，可以专一地一直爱某一个人。尝试过放纵和无理，却又在沥川的一个眼神里坚持。
可我又有什么呢？年龄和生活都不允许我这么阔谈“爱情”。
lsy，你知不知道，我打你的名字缩写，输入法还记得你，我却想把有关你的全都忘了哈哈哈哈哈哈哈哈，你知不知道我的心有多痛，为什么，为什么承诺不要了呢，为什么要这样不愿意面对我，让我一个人留在原地，从来不愿意让我面向你真挚的心，可是我们两个一起携手困难都可以退缩的呀，我告诉我自己好了，你根本就不爱我。
我用了你以前我最喜欢的头像做很多社交网站的头像，我要经常看，看的那些痛渐渐稀释，看的那些爱渐渐乏味，看得我再也不会因为你心乱如麻，这样我就可以平静地过自己的日子。
你不爱我了，道理就是这么简单。我告诉我自己。
你知道那些文字被我妈知道了，我更多的不安，却又是对你止不住的思念吗？你不会知道的，我也不会让你知道的。
我想转学了，明年就会实现吧。谢谢你，我爱你。
祝好，晚安。
刘冰心，要为自己而活，你不应该这么无力，知道了吗？？？
天气冷。哎郁闷
