老公:
　　
　　请允许我在这样叫你一次.对不起,我走了.我不会在逼你了,谢谢你这两年来给我的爱,这些回忆,这些回忆里有好多好多我们这两年的快乐,我自私的带着回忆离开了.这两年你让我知道什么叫做真爱,什么叫做刻骨铭心的爱,你是我第一个全心投入去爱的人,是第一个,也是最后1个,我不知道我该怎么做,才能让你继续爱我,看到你这样,我很难受,我真不知道怎么办,如果能回到以前多好,既然如此,我就离开把,希望你能轻松点,以后,没有人在家里等你回家了,没有人在买好饭等你回来吃,没有人在帮你洗衣服了.也没有人会在你半夜饿了的时候泡面给你吃了.如果你回家了半夜饿了不要在吃泡面了,对你身体不好,也不要抽那么多烟,每次看见你回家抽那么多烟,我就替你担心你的肺!回家上网也不要那么拼命,身体重要!
　　
　　回想起来,我们在一起有2年了吧,在加上认识的时间,嗯...应该有34年了吧.以前我老以为你讨厌我咧,一直到08年我才知道原来我跟你就像那首歌"笨的可以"
　　
　　你曾经说,你叫我给你半年时间,这半年来,你不会找其他女人,可是,现在呢,?呵呵.原来一切的承诺都是假的.
　　
　　对不起.我做了那么多让你反感的事情。只是害怕失去你。都是爱你的表现。我知道我真的失去你了.对不起。让你那么累。所以我走了。
　　
　　帆,我爱你,一直都是.我做的那些事情,或许在你看来都是错误的做法.但那全部都是爱你的表现.对不起,让你那么累.
　　
　　弹弹堂是我唯一能拥有你的东西了,希望你不要离婚好吗?
　　
　　将军令，我都拿走了.梦幻也是我唯一能拥有你的东西了,我放不下!有太多太多得不舍!所以我也自私的带走了!
　　
　　有一种叫悲哀的东西漫过心底...一百步的爱情！我们的爱情路只剩下九十九步...我们怎么走到了今天这一步?
　　
　　八十步已然在我身后.你是否也在想我们前段不愉快的日子?
　　
　　我们为一点点小事天天争吵...不知为什么.我总是对着你哭.你便心乱如麻...烦躁不安!
　　
　　然后.我们都无端地说出一些互相伤害的话.终于有一天你对我说:"我们不合适...分手吧!"
　　
　　对了你有脚气每天晚上要记得用开水烫烫脚夏天了不要用凉水洗脚,洗完脚然后上点达克宁,对脚气有效果的.我没在家你要自己烧水洗脚哦,不能偷懒,夏天容易中暑,多喝点水,知道吗?不要让我走得不放心!牙齿疼就去看看牙医,不要吃多了生冷的食物对牙齿不好,还有哦--!记得每天刷牙哦!牙齿好身体就好吃嘛嘛香
　　
　　帆，我说了那么多,其实也有点想要挽留你的意思,虽然我知道那只是徒劳,但我还是抱着0.001的几率,昨天张哥给我说了你不想和我分,我当时看到那句话好高兴,好激动的,我想如果你能在给我次机会,我一定会比现在做的更好,可是我发现我真的快要完全失去你了.我不知道我要怎样做才能让你继续爱我,我不知道我要怎样做才能让你继续跟我走下去,也许是我对自己太过自信了,我以为你会一直陪我走到最后,原来我的自信亲手毁掉了自己的幸福,
　　
　　我不要你心烦,不要你难过了,你难过我真的比你还难过.那种难过得心疼的感觉,真的是痛的连呼吸都困难.曾今我说过你会是我最后在我生命里出现的男的,如果有天你不要我了我就真的不在对任何人动心了,
　　
　　或许我真的跟你走到了最后那一百步,但是我好希望你能回头看看我,我好希望你回头走到我身边对我说,以后你不会让我一个走.
　　
　　我不想逼你,也不想你为难,我还记得我还没到你家的前一天,我就告诉我自己不要让你累,不要让你难过,我一直提醒自己,可是还是没有做好,
　　
　　我对你的爱用错了方式,用错了方法,我的爱让你太累,难怪你不想跟我一起走下去了,不管怎样我都希望你快乐,就像我们刚开始的时候那样,看见你每天开开心心的,那段时间最开心的就是等你上QQ,跟你说话,感觉有好多说不完的话,也许是当初话说多了,所以现在才无话可说,
　　
　　一直到现在我还是爱着你的,我真的不是那种拿得起放得下的女人,毕竟我跟你从相知相识到相恋有3年多时间了,在一起这两年里是我这一生最快乐的时光,这两年里有我们太多太多的幸福,快乐.当然吵架也有过,见你哭过2次,当时我就告诉自己这个男人我认定了,我要跟你一直走下去,
　　
　　但是现在滴我呢,我做的很糟糕很糟糕,糟糕的让你觉得累了,让你看到我就想逃开我,我们就像是猎人与猎物,你是猎物我是猎人,你一直逃,我一直追,搞的最后我们2个都身心疲惫!都得不所长!
　　
　　对不起,是我对你的爱用错了方式,对不起,我的爱让你那么累,对不起我让你伤心难过了.对不起,我不能原谅我自己,这所有的一切让我自己一个人承担吧.只要你快乐就好,
　　
　　你也不要给自己压力,该怎么就怎么把,我尊重你的决定,呵呵,毕竟是我自己把你给逼跑了,这所有的因果,我自己一个人承担,我自己种的因,结出来的果我自己吃,你不要有任何的负担,
　　
　　对不起,我不能答应你的事,我还是一个人偷偷的一走了之吧,我已经给你造成负担了，我不想在让你难过，上个月给你说了那事以后，我就一直在赌，我的赌注是我这一辈子的幸福跟我们2年的感情，我赌你也许跟我一样放不下这2年的感情.我赌上了我所有的幸福，结果我输了。输的一无所有！
　　
　　希望我走了以后你好好的活着，替我好好的活着，我走了以后希望你把我藏在你心里，在你心里留一点点的位子给我，我就心满意足了，
　　
　　我走了希望你好好考虑我们3人之间的问题，如果你真的放下了这2年的感情选择了她，那么我祝福你，如果你放不下，选择了我，那么我会让你知道你今天的决定是对的，不会让你后悔！对于她，帮我跟她说声对不起，那天我说的话太重了，当时我是一时的气话，对不起我出口伤人了！
　　
　　其实我知道你当时说的那个"能"字是骗我的,不过我还是很高兴至少那一刻,你还是有那么点在乎我的,原来那真的是个梦,梦醒了,我还是要面对现实,其实我也骗了你,那晚我根本没有出过们,也没去过什么医院,我一个人坐在电脑前看着你的头像发呆,一直回想过去的点点滴滴,想一次,心就痛一次,想到过去越是快乐,现在我的心就越是难过,中午我也没有出门,还是吃着留下来的馒头,白馒头,呵呵,记得刚认识你,大家都叫你馒头哥,2天我就吃了1个馒头,不是我不听你的话,因为我实在吃不下东西,我吃进去的东西不是吐了出来,就是拉肚子,我真的真的好害怕你离开我,真的好怕好怕,怕得我连睡觉都睡不踏实,整个晚上都彻夜难眠,看着你们2个QQ名字如此相同,我感觉我的心就像给针扎了一样痛,曾今我对你的依赖,你对我的宠爱,已经不是我能拥有的了,我好希望你能在给我一次机会,让我们以后好好的在一起,一直走到生命的最后一刻,
　　
　　对不起,我走了,这次离开你不能送我了,我也不想你送我,还记得第一次你送我去火车站,我哭了,火车经过家门口的时候,我看着4楼的窗户哭了,可我就悄悄的流了点眼泪,我怕给车上的人看到我哭了,当你的车像左边开走的时候,我感觉我们就像2个向左走向右走的两个人,永远不会有交际的一天,
　　
　　记得我给你说过吧.曾今有一次做梦我梦见你本来说要来接我的,我好高兴,我就在门口等你,结果来了一个女的,你跟她一起走了,留下我一个人,那时候心痛,直接痛醒了,醒来后发现眼睛湿的,枕头上也是眼泪,醒来后才发现,原来那只是一个梦,可是那个梦太真实了,真实得我不敢相信那只是一个梦,因为我有预感,只要我爱的人,有天不要我了,我就会做奇怪的梦,你每次都说我的梦,怪怪的,可是我却很在乎,因为我知道我只要做过的梦,那肯定就会在我身边发生,当时告诉了你这个梦的时候,你就笑了笑,你肯定在笑我傻,那事只是梦怎么可能当真,直到今天,那个梦终于成真了,你真的离开了我的世界,你跟着另外一个女的走了,把我一个人留在了那里,我看着你们离开的背影哭了,哭的好伤心好伤心!
　　
　　对不起,我真的做不到放弃你,这几天晚上睡觉都是哭着睡着的,醒了又哭,哭累了又睡着了,就这样反反复复的一直到天亮,好几次哭得呼吸换不过来,哭的头晕倒在了地上,可是没人能扶我起来,只有我自己慢慢的爬起来
　　
　　这个月16号就是我生日了.刚好我生日那天是七夕情人节,我一直坚信那天你能跟我一起过,我知道你可能在上班不能回家,我也不会怪你的,工作重要嘛,只要你给我说一声"老婆,生日快乐"我也就心满意足了.
　　
　　08年这个时候我失去了我最舍不得的一个小生命,两年后的今天我失去了你,当时的我就像"命中注定,我爱你"里面那个女主角一样难过,曾几何时,我真的想去另外一个世界,但是那时候遇到了你,我的一生最美好的场景就是遇见你,遇见你我又从新燃起了活下去的希望,你对我总是这么好,什么事都迁就我,我要什么你就给我买什么,我曾问过你,"你这样不怕把我寵坏了吗?"你说不怕.当时好高兴,但我知道不能这样让你寵着,
　　
　　还记得有一次你打电话打了几个小时我都没接吗?其实我说了假话,我是故意不想接的,因为我生气,我气你说我懂不懂什么叫过日子,当时我的心真的很难过,交的网费都是从你给我的钱里面我自己存的,我一点点的存,存了400,每次出去看到有好看的衣服,什么的我都不敢买,心里想着快要断网了,你又不爱存钱,如果我在不存,到断网的时候你一个月的工资,又要吃饭,还要交网费,肯定很艰难,所以我瞒着你偷偷的存了钱,是想到了交网费的时候你不用发愁,因为我存够了交网费的钱,可人算不如天算,今年网费涨了200,当时我就傻了,我不知道怎么办,狒狒说还是去交了吧,在外面上网贵,划不来,我想想也是,所以我像她借了200.当时我告诉你有钱交了,其实我也是不想你操心,你操心的事够多了,我想替你分担一些,当我告诉你的时候你生气了,当时你那句我到底懂不懂什么叫过日子那句话,真的伤到我了,我真的好难过,心想,我什么都不敢乱买,就每天除了吃饭,偶尔买点小零食吃,你却说我不懂过日子,当时我真的好难过,躺在床上哭了,听到了你打电话我不想接,因为我还气着,然后哭着睡着了,隐隐约约听到电话还在一直响着,然后起来看,QQ有你号给我留的言,叫我接电话,或者打个电话给你,我知道那是毛毛上你号留的,然后仔细想了想我也有不对的,最后鼓起勇气给你打了电话过去,电话里我听到你又哭了,那一刻,我知道自己太任性了,我又让你为我担心了!对不起,我又让你哭了,
　　
　　6月8号是我永远不能忘记的一天,那天我们都很难过，我以为你知道那事后会跟我分手，当时我就做好了分手的心里准备，因为是我欺骗你在先，你有权利跟我说分手，但是你没有，你说叫我给你半年时间，这半年里你不会找别的女人，我接受了，可是你答应过我的，让我给你半年时间，这半年你不找别的女人，你失约了，你为了别的人跟我说分手，比你为我骗你的那件事说分手来的伤害还大，我真的承受不了！因为这个理由我没心里准备，
　　
　　对不起我走了,请让我自私的带着我所有的回忆一起走.
　　
　　等你做好了决定的时候,告诉我,如果你选择的不是我,那么请你不要给我QQ留言,因为我害怕看到那些字,那些字会刺痛我的眼睛和我的心,如果你选择的是我,我希望我今年21岁生日那天能得到你的答案,如果你选择了我,我会让你知道你今天的决定是对的!
　　
　　

(责任编辑：竹子)