这个季节,然道是伤感的季节吗?

  

  我很喜欢你.以前每当心里想起这句话,我会笑.
  
  如今想起这句话.却是哭.
  
  我希望那天你离开我之后,每当我再想起这句话的时候,我是会觉得开心.
  
  如果时间能倒退...我不再想我们不会在一起,而是很想重新在你喜欢我的时候我能够对你更好.
  
  只可惜那段时间已经过去了..已发生的也发生了...能变的也不再是从前了...我更希望的是你能够重新喜欢上我而已...
  
  哪怕只是短短的一个时间..也想你有重新喜欢的一刻...
  
  我不是执着于你...我只是执着于这份感情...
  
  为了维持..我又用错了方法...三番四次地...都是我的错....
  
  有今天的你也是我的错...
  
  没了的时候才知道什么叫做没了...
  
  我们是从2.28认识的...到了8.12...你在我的2010就占了将近一半了...多么难得的半年...
  
  也好感谢你给我这些天...让我感觉上我们在一起有四个月之久...
  
  从你牵我的手开始...我决定了这将是我生命中最后一份感情...你人可以走了..但是我有的这份感情是不会走的...
  
  很多人都不明白我为何捉住你不肯放...我不肯放的不是你...我只是不肯放下与你产生的感情而已...
  
  一段感情...是两个人一起换来的...但是回忆...一个人记得就足够了..
  
  我是觉得我们之间的回忆很少...我想要多一点...你要走我会比你走的呢...
  
  只是剩下的几十年人生里面...我只可以不断重复我们一起过的将近6个月的回忆里...
  
  我多么希望就算分开,只要在你结婚前...能找回我我也会觉得幸福的...
  
  知道么,感情好难产生的...遇到一个你自己真正喜欢的人是很难的...我何尝不想我们会这样一辈子...
  
  谁晓得最后的结局会是这样呢...说我固执也好...任性也好...我只是想我心里记挂的只有你这个人而已...
  
  你说离开,我知道很简单.就算放开,但能不能别没收我的爱,当作我最后才明白...
  
  很多情歌都有共鸣..可是没有一首属于我自己的...不知道以后能不能拥有自己的一首呢...
  
  是你教会我发现别人的优点...所以我发现了很多开心的地方...所以我会好好记住的...
  
  而且你说过的每一句话...还有很多来不及兑现的话...我都会记得的...
  
  说真的...我总是记不起你的样子...但是我记得的却是你给我的感觉...那一幕幕挥之不去的感觉...
  
  我也很开心有你的照片...我不会删呢...永远都不会...甚至乎我会通通晒出来放到相簿里...
  
  你说过想念你只要看那张照片就得了...以后...我会那样做的...
  
  我只是知道我有必要这样做而已...我只是知道这样值得而已...我知道这是对我的感情负责而已...
  
  我是懂得如何对这份感情负责的...至少我知道我为我的诺言作出了努力了...
  
  虽然效果不佳...结局也不怎么好..但是..至少让我有这么快乐的回忆...
  
  还有很多话我想到那天之后再说...
  
  如今我只希望和你有更好的回忆而已...
  
  剩下三次见面的机会...我怎么会错过呢...我可是要真真正正记住你的样子呢...
  
  我真的希望不看照片也能记得你的样子呢...记得你的走路姿势呢...我总是在留意你的站姿、坐姿、同埋走路的姿势...
  
  我总是留意你吃也饮也既动作...总是爱留意你说话的时候的手部动作...
  
  而且你很喜欢说“干嘛”.你很喜欢用普通话和别人说话...
  
  我记得你说“干嘛”的声音.一个不能磨灭掉的记忆呢...
  
  上次外出,我感觉到那是我们最后一次约会的日子...原来女人来那个的时候第六感都超级准...
  
  也许以后都没机会看到你了...也许连说几句话的机会都没有了...
  
  现在有的仅仅是你离开后带给我的伤...刚遇见你时还对我们的未来很期待...
  
  我多么希望日子能够过得慢一些...
  
  从来...我都只希望时间有多快就走多块..可是我从来都没想过时间慢慢来...
  
  7天前..我还是希望时间过得如流水一般快...希望我们可以挨过这个夏天...
  
  真没想到7天后...我却是那么希望时间永远都别到8.12.
  
  我以为换个角度把你想到有多坏就有多坏的情况下,我可以轻易感放下你...
  
  后来我才知道我什么都能放就是放不下你...
  
  不舍得...很多的不舍得...
  
  我也明白你这样的决定...
  
  与一个你不喜欢的人在一起..真的很难...
  
  很荣幸自己有过被你喜欢的一刻...很开心..很感谢...
  
  我是能够答应你就算没了你我也会好好活下去..一定会...好好活下去...
  
  你说了...没有了继续的可能了...8.12就是与你一起最后最后的日子了...
  
  就连那1%的希望也没有了...我除了难过就是难过...
  
  竟然没可能..我也不会怪你...
  
  只怪一直以来是我的错...
  
  上天...我该怎样才能够改错...
  
  如果错了能改..他能继续...那该有多好...不过这只是我的个人想法而已...
  
  我从未喜欢一个人如此之深...面对你...我真的很佩服自己呢...
  
  很羡慕那些与你做朋友的人...很羡慕那些认识你的人....
  
  也很羡慕以后被你喜欢上的人...而这些人中已没有我可以饰演的角色了...
  
  那么我是不是那个从你生活中被刷掉的人呢...
  
  即使以后分开...我也愿意喜欢你一世...
  
  为你祈福一世...守护我们之间的回忆...
  
  说真的...我不小了...我不是单纯的19岁了...
  
  我想要你...就是你...其他人不可取代的...
  
  我记得8.1回家的路上,我指住你的心,问你:这是什么?
  
  你答:心咯.
  
  我问:那么那里有我吗?
  
  你说:有啊.
  
  我问:那个人是谁?
  
  你说:你咯.
  
  我问:我是谁.
  
  你说:瑶瑶咯.
  
  那时我心里很温暖呢...
  
  然后我再问:那么那里有1/2是我的吗?
  
  你答:肯定超过拉.
  
  我问:那有无2/3.
  
  你说:又没有那么多.
  
  我问:3/4呢?
  
  你说:3/4比2/3还大呢.竟然2/3没可能你说3/4有可能么?
  
  我说:没有。感3/5呢?应该有吧.
  
  你说:那就应该有了.
  
  我说:呵呵,好开心,有3/5是我的。1/5是留给你家人,还剩下1/5呢?
  
  你说:剩下的1/5留给朋友吧...
  
  那天的对话...我可是记住的呢...
  
  8.3晚上我留了一大段很肉麻的话给你...8.4早上你看了,你说你看完之后很开心.不过这样会给你带来压力.
  
  我也不晓得..那个晚上..我为何要为了那一点点小事与你争吵...
  
  如果...当时我没有发脾气...那么我们的路是不是就会更长久一点?
  
  你说过你对我的感觉是不会说谎的...换言之...前些天你还是喜欢我的...
  
  换言之...是我的错...让你真心放下了那仅有的喜欢...
  
  我始终都是想你重新喜欢我...哪怕有一点点也好...
  
  是我的错...不断地削减你对我的感觉..对不起...
  
  如果我能够表现得我开心一点...无论点都表现得开心一点...所有事情都不会发生...
  
  什么都不会...我难过...我很难过...
  
  不过...最后也希望你可以记得有过我..有过我这个人...有过让你这么不顺意的人出现过...
  
  ---------
  
  不能继续当你的傻瓜...
  
  不能继续与你牵手一直走下去...
  
  不能继续计划更多的事情...
  
  以往的计划...全部都是因为想见你想和你一起才会有的计划...都不会再实现呢...
  
  我们说好的很多也...也不会再出现呢...
  
  对不起...亲爱的...我已经努力了...真的很对不起...
  
  写这篇日志的每一句话,每一个字,我都花了很大的勇气去写的.
  
  从中流下的泪水,丢掉的纸巾,却是每一句话的三倍呢...
  
  

(责任编辑:竹子)

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