我很喜欢你.以前每当心里想起这句话，我会笑.
　　
　　如今想起这句话.却是哭.
　　
　　我希望那天你离开我之后，每当我再想起这句话的时候，我是会觉得开心.
　　
　　如果时间能倒退...我不再想我们不会在一起，而是很想重新在你喜欢我的时候我能够对你更好.
　　
　　只可惜那段时间已经过去了..已发生的也发生了...能变的也不再是从前了...我更希望的是你能够重新喜欢上我而已...
　　
　　哪怕只是短短的一个时间..也想你有重新喜欢的一刻...
　　
　　我不是执着于你...我只是执着于这份感情...
　　
　　为了维持..我又用错了方法...三番四次地...都是我的错....
　　
　　有今天的你也是我的错...
　　
　　没了的时候才知道什么叫做没了...
　　
　　我们是从2.28认识的...到了8.12...你在我的2010就占了将近一半了...多么难得的半年...
　　
　　也好感谢你给我这些天...让我感觉上我们在一起有四个月之久...
　　
　　从你牵我的手开始...我决定了这将是我生命中最后一份感情...你人可以走了..但是我有的这份感情是不会走的...
　　
　　很多人都不明白我为何捉住你不肯放...我不肯放的不是你...我只是不肯放下与你产生的感情而已...
　　
　　一段感情...是两个人一起换来的...但是回忆...一个人记得就足够了..
　　
　　我是觉得我们之间的回忆很少...我想要多一点...你要走我会比你走的呢...
　　
　　只是剩下的几十年人生里面...我只可以不断重复我们一起过的将近6个月的回忆里...
　　
　　我多么希望就算分开，只要在你结婚前...能找回我我也会觉得幸福的...
　　
　　知道么，感情好难产生的...遇到一个你自己真正喜欢的人是很难的...我何尝不想我们会这样一辈子...
　　
　　谁晓得最后的结局会是这样呢...说我固执也好...任性也好...我只是想我心里记挂的只有你这个人而已...
　　
　　你说离开，我知道很简单.就算放开，但能不能别没收我的爱，当作我最后才明白...
　　
　　很多情歌都有共鸣..可是没有一首属于我自己的...不知道以后能不能拥有自己的一首呢...
　　
　　是你教会我发现别人的优点...所以我发现了很多开心的地方...所以我会好好记住的...
　　
　　而且你说过的每一句话...还有很多来不及兑现的话...我都会记得的...
　　
　　说真的...我总是记不起你的样子...但是我记得的却是你给我的感觉...那一幕幕挥之不去的感觉...
　　
　　我也很开心有你的照片...我不会删呢...永远都不会...甚至乎我会通通晒出来放到相簿里...
　　
　　你说过想念你只要看那张照片就得了...以后...我会那样做的...
　　
　　我只是知道我有必要这样做而已...我只是知道这样值得而已...我知道这是对我的感情负责而已...
　　
　　我是懂得如何对这份感情负责的...至少我知道我为我的诺言作出了努力了...
　　
　　虽然效果不佳...结局也不怎么好..但是..至少让我有这么快乐的回忆...
　　
　　还有很多话我想到那天之后再说...
　　
　　如今我只希望和你有更好的回忆而已...
　　
　　剩下三次见面的机会...我怎么会错过呢...我可是要真真正正记住你的样子呢...
　　
　　我真的希望不看照片也能记得你的样子呢...记得你的走路姿势呢...我总是在留意你的站姿、坐姿、同埋走路的姿势...
　　
　　我总是留意你吃也饮也既动作...总是爱留意你说话的时候的手部动作...
　　
　　而且你很喜欢说“干嘛”.你很喜欢用普通话和别人说话...
　　
　　我记得你说“干嘛”的声音.一个不能磨灭掉的记忆呢...
　　
　　上次外出，我感觉到那是我们最后一次约会的日子...原来女人来那个的时候第六感都超级准...
　　
　　也许以后都没机会看到你了...也许连说几句话的机会都没有了...
　　
　　现在有的仅仅是你离开后带给我的伤...刚遇见你时还对我们的未来很期待...
　　
　　我多么希望日子能够过得慢一些...
　　
　　从来...我都只希望时间有多快就走多块..可是我从来都没想过时间慢慢来...
　　
　　7天前..我还是希望时间过得如流水一般快...希望我们可以挨过这个夏天...
　　
　　真没想到7天后...我却是那么希望时间永远都别到8.12.
　　
　　我以为换个角度把你想到有多坏就有多坏的情况下，我可以轻易感放下你...
　　
　　后来我才知道我什么都能放就是放不下你...
　　
　　不舍得...很多的不舍得...
　　
　　我也明白你这样的决定...
　　
　　与一个你不喜欢的人在一起..真的很难...
　　
　　很荣幸自己有过被你喜欢的一刻...很开心..很感谢...
　　
　　我是能够答应你就算没了你我也会好好活下去..一定会...好好活下去...
　　
　　你说了...没有了继续的可能了...8.12就是与你一起最后最后的日子了...
　　
　　就连那1%的希望也没有了...我除了难过就是难过...
　　
　　竟然没可能..我也不会怪你...
　　
　　只怪一直以来是我的错...
　　
　　上天...我该怎样才能够改错...
　　
　　如果错了能改..他能继续...那该有多好...不过这只是我的个人想法而已...
　　
　　我从未喜欢一个人如此之深...面对你...我真的很佩服自己呢...
　　
　　很羡慕那些与你做朋友的人...很羡慕那些认识你的人....
　　
　　也很羡慕以后被你喜欢上的人...而这些人中已没有我可以饰演的角色了...
　　
　　那么我是不是那个从你生活中被刷掉的人呢...
　　
　　即使以后分开...我也愿意喜欢你一世...
　　
　　为你祈福一世...守护我们之间的回忆...
　　
　　说真的...我不小了...我不是单纯的19岁了...
　　
　　我想要你...就是你...其他人不可取代的...
　　
　　我记得8.1回家的路上，我指住你的心，问你：这是什么？
　　
　　你答：心咯.
　　
　　我问：那么那里有我吗？
　　
　　你说：有啊.
　　
　　我问：那个人是谁？
　　
　　你说：你咯.
　　
　　我问：我是谁.
　　
　　你说：瑶瑶咯.
　　
　　那时我心里很温暖呢...
　　
　　然后我再问：那么那里有1/2是我的吗？
　　
　　你答：肯定超过拉.
　　
　　我问：那有无2/3.
　　
　　你说：又没有那么多.
　　
　　我问：3/4呢？
　　
　　你说：3/4比2/3还大呢.竟然2/3没可能你说3/4有可能么？
　　
　　我说：没有。感3/5呢？应该有吧.
　　
　　你说：那就应该有了.
　　
　　我说：呵呵，好开心，有3/5是我的。1/5是留给你家人，还剩下1/5呢？
　　
　　你说：剩下的1/5留给朋友吧...
　　
　　那天的对话...我可是记住的呢...
　　
　　8.3晚上我留了一大段很肉麻的话给你...8.4早上你看了，你说你看完之后很开心.不过这样会给你带来压力.
　　
　　我也不晓得..那个晚上..我为何要为了那一点点小事与你争吵...
　　
　　如果...当时我没有发脾气...那么我们的路是不是就会更长久一点？
　　
　　你说过你对我的感觉是不会说谎的...换言之...前些天你还是喜欢我的...
　　
　　换言之...是我的错...让你真心放下了那仅有的喜欢...
　　
　　我始终都是想你重新喜欢我...哪怕有一点点也好...
　　
　　是我的错...不断地削减你对我的感觉..对不起...
　　
　　如果我能够表现得我开心一点...无论点都表现得开心一点...所有事情都不会发生...
　　
　　什么都不会...我难过...我很难过...
　　
　　不过...最后也希望你可以记得有过我..有过我这个人...有过让你这么不顺意的人出现过...
　　
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　　不能继续当你的傻瓜...
　　
　　不能继续与你牵手一直走下去...
　　
　　不能继续计划更多的事情...
　　
　　以往的计划...全部都是因为想见你想和你一起才会有的计划...都不会再实现呢...
　　
　　我们说好的很多也...也不会再出现呢...
　　
　　对不起...亲爱的...我已经努力了...真的很对不起...
　　
　　写这篇日志的每一句话，每一个字，我都花了很大的勇气去写的.
　　
　　从中流下的泪水，丢掉的纸巾，却是每一句话的三倍呢...
　　
　　

(责任编辑：竹子)