我记得这种眼神这种神情，带着嘲笑其中还夹杂着一点儿怜悯看向你我记得这种眼神这种神情，带着嘲笑其中还夹杂着一点儿怜悯看向你。
最开始这些令人有种难以言说般难受的神情只来自于陌生人或是熟一些的人，在与他们为数不多的相处时间中，他们仅仅通过如此表面的相处就能够从我身上迅速得到“这个人还想这样子/就凭他这种可怜的样子也想做这个/他这个样子这个家境做不了这个啊但我能做到”这种感受并向我传递，我觉得非常不舒服，想不出来自己是不是可以做点什么来让自己舒服一些。
后来是熟人朋友亲人，他们更了解我，了解我的生活我的家庭我的经历甚至我的想法。所以，他们是凭借着对我的了解来建立这种让我不舒服的优越感，有时候甚至连我自己都觉得，我确实不应该做太多那些“不符合”自己的事情。
直到今天，我却突然发现，我认为的世界上最亲的人我的父母也常常是这样子对我的。他们的那种可怕的沉默是由一千张那种令我不舒服的神情构成的。我不知道被人支持做自己喜欢的小事是什么感觉。不知道像室友那样喜欢跳舞，想去海外实习旅游，想学格斗，她的爸爸妈妈都非常支持并鼓励是一种什么感觉。不知道生病了就给妈妈打电话，然后妈妈会像在身边一样关心安慰提醒吃药是什么感觉。或者我不知道的原因就是可能这些对我嘲笑中带着怜悯的表情是对的吧。父母可能也会在心里想“就你也想学琴？是那块料吗？你这小样能学会吗？什么？你喜欢拉琴？喜欢好几年了？别白费功夫了。但是别正面拒绝他吧，保持沉默吧他自己就明白了。”
从小到大，我接收到来自许多人的这种嘲笑外加怜悯的神情。最开始我不知道他们为什么这样对我，我手足无措，后来接收的多了，渐渐麻木，以至于现在知道父母对我也是这样 我也只是难受了一小会儿。但是，我依然不知道如何面对，只会自己慢慢消化。
我从他们的肚子里生出来，身上流淌着他们的血液携带着他们的基因，但我和他们却不是最亲的人。他们看我生理年龄已经成年了就一脚把我踢开，却攥着让我可以心智成年的东西，从来不曾给过我。别人最亲的人事自己的父母吗？我会拥有自己最亲的人吗？是谁呢？
我想我会拖着一根脐带自己在世间走下去，拖久了脐带自己会发炎溃烂最终长死变成疤痕，我也就不再需要别人的营养血液来存活了。
我有一些记忆一些经历，每时每刻都让我痛苦难耐，不把它们忘记，我很难觉得自己还活在这世界上。
