那些、藏在心底的些许秘密,很伤、很痛。

  

  八月、一个萧瑟的季节。然而这个季节却充满中那淡淡的忧伤和淡淡的回忆。雅儿,你还好么?我想你了。
  
  【题记。】
  
  凌晨的梦里、那一抹微笑阐述着对幸福的向往。可惜,梦终究是梦再美的梦也会有醒来的时候。爬起来,沿着床沿靠着。赫、我想差不多七年了吧。从儿时的记忆开始一幕幕的闪过脑海,第一次相见,然后在一起的点点滴滴,那是自己生平最快乐的日子,可是最后这一切都化为了泡影。
  
  我不知道那是我们在一起是什么感觉,那时,我们都还小根本就不知道什么是爱,只知道不能么有彼此,只知道我们彼此在一起很快乐,只知道我们在一起的时候可以无忧无虑,这也许根本就不是爱吧,只是彼此纯碎的友谊,或许带着那么一点点情吧。
  
  可是为什么上天如此的不公平,要让你永远永远的离开了我,我恨透了你,恨透了上天,更恨透了自己。你为什么那么无情的离开我,为什么上天要把你从我身边无情剥夺走,我恨透了自己的无能,恨透自己的一切。我愿意那个被带着的人是我,用我的一切换取你的回来。可是,上天***的为什么就是如此残忍,硬生生的把你剥夺而走呐?恨、真的好恨,恨透了自己的一切的一切......
  
  一切如梦如幻,似乎一切都是假的,又似乎一切又是真的?过眼云烟,人的一生难道就如此短暂么?所能留下的又是什么呐?友谊?爱情?还是那空无的虚?
  
  雅儿,我想你了,你能听到我的呼唤么?你在那天国还好么?我好累还累啊,真的到那遥远的天国去找你,可是我却不能,也许是不敢吧,也许我笨就是一个贪生怕死的人吧。真的真的好想你,好想好想我们曾经那快乐的日子,无忧无虑,永远都不要长大。记得我当初天真的对你说:“雅儿,我会守护你一辈子的,做那个有对翅膀的人。”“好啊,我也不会离开杰哥哥的。”...可是如今呐,只剩下我一个人苟延残喘,一个人落寞而生,落寞而死了么?
  
  人已逝、伤已留,人活着也许不是为了悲伤,更不是为了那已逝之人而承受无尽的悲伤吧。伤痛了这么多年,我想也应该走出来了,这样、也会让你的在天之灵感到欣慰吧。雅儿,如果有来生,我希望我们还能再见,我还会好好的疼爱你,守护你。
  
  上初中了。那时候的我不愿和任何人交往,只是默默的一个人待着,慢慢的变得冷漠,淡漠。平,你是我最辈子第一个兄弟也是最好的一个。任何事我都会向你倾诉,可是抱歉,有些事我真的不是真的想瞒着你,只是年少的我不知道如何诉说而已。慢慢的,我学会了接纳身边的人,认识了更多的朋友,慢慢的走出了那个阴影。只是心中的那抹伤,却让我难以释怀。伤入心底,痛入心扉。
  
  她,也许是你知道我“喜欢”的第一个女生吧。现在我才发现,那并不是爱,也许那只是一种好奇、一种欣赏;也许就像一个小孩子看到了自己心爱的玩具,一定要得到它。随着时间的流逝,才发现一直一来,雅儿在我心目中的重要,当时只觉得自己失去了什么重要的东西而伤心、难过,可是现在当我想起过往的点滴时,我的心真的好痛好痛,也许这只是一个哥哥对妹妹的疼爱吧。
  
  初中三年来,很多女生都说我很冷漠,眼神很恐怖,可以杀死人。可是,真的是这样么?其实连我自己都不知道。只是我不喜欢和女生在一起的感觉,那感觉让我很陌生,甚至带着一丝丝恐惧。直到她闯如了我的世界,才发现原来自己的心还是暖的。
  
  丫头,请原谅我这么叫你吧。虽然我们么有怎么相处过,可是不知道为什么,我喜欢和你聊天的感觉,喜欢和你分享身边的一切事物。我不知道你心里是怎么想的,就让我自恋的认为,你其实是在乎我的吧,赫。当你说你要离开一段时间的时候,我的心莫名的一阵抽痛,发现原来我一直都很在乎你,难道这就是所谓的爱么?泪、划伤;心漠然。
  
  原以为,自己不会再痛;
  
  原以为,自己不会再伤;
  
  原以为,自己不会再爱;
  
  原以为,自己不会再流泪;
  
  原以为,自己已经足够坚强了。
  
  可是到了现在才发现自己依然是如此的脆弱,这个曾经不经意的人,不知道什么时候走进了自己的心房。泪水依旧挥挥洒洒的流淌出来,打湿了脸庞,打湿了衣襟,打湿了一切。自己好像已经很久么有流过泪了吧?这些似乎都应该远离自己的东西,为何还会在现呢?
  
  伤痛,悲凉,悔恨,各种感情交织在一起,让我忘记了一切,就这样紧紧的抱着自己,痛苦着。只到这一刻,才发现自己的心并么有死,自己的灵魂依旧还在自己身上。就如当初你们所说的一般,自己的心需要良药才能愈合,而自己心中的伤,不知道什么时候已经被你治好。可是我的冷漠、我的冰凉、我的无动于衷却样我们彼此错过。泪、一片冰凉。
  
  ——落落
  
  

(责任编辑:绝恋红尘)

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流泪的鱼 发表于 2010-08-03 09:26:11    1楼回复
文笔真的好好。。。
我想说两句(您的回复是对作者莫大的支持!)