有的感情不需要有结果，宁愿两个人最终形同陌路，也不后悔。有的感情主角注定开始不相识，最终不相认!也不后悔。如果重新开始那段感情，我还会那样，不后悔，因为不在乎天长地久，只要曾经拥有。
　　
　　---题记
　　
　　08年毕业后，在家待了一个月后，在朋友的介绍下，进入了一家食品厂，成为一名车间班长，负责每天车间的正常生产秩序，我手下有几条生产线的几十名员工，她---素素，就是我其中的一名员工，她走进我的视线是因为一次小小的帮忙，她的手机不能接收彩信，我给她弄好后，几句聊天感觉她落落大方，干净利索，这种与其他女孩不同的性格给了我一点点的印象。但还是没有引起我特别注意，但就这不经意的瞬间，素素在我心里烙下了深深的印记。
　　
　　作为班长的我，很多时间是在车间里巡检，在车间里逐个检查机台的生产状况，以确保产品的质量，也就是在这样的情况下，有一次走到她机台后闲聊了起来，她说以前是在服装厂上班，对服装比较熟悉，在我眼里懂时装的女孩有种特别的品质，顿时对她产生羡慕，我这才仔细的打量这个女孩，白皙的脸庞，偶尔有一点豆豆，高挑的身材，匀称有致。再聊下去，感觉这个女孩不像别人那样，有种特别成熟的气质，她说她以前相过一个对象，后来因为种种原因分手了。后来也相过许多，但是没有一个合适的。我笑她要求太高，她说她没有什么要求，就是想找一个像我一样心地善良的，老实的男孩。因为她给我的评价就是老实，善良，当时我还生气，老实不就是傻啊。不过几句聊天我们已经抓到对方的底线，给以后的聊天接触打下了基础。
　　
　　一段时间接触后，我对她产生了好感，不知觉间就会走到她机台闲聊，也随即要了她电话号码，每天下班发发短息，偶尔打个电话，约出去卖点东西什么的，不过她很是害羞，老是怕厂里的同事看到，当时我就老取笑她，说她胆小，我们在一起又没有什么！！
　　
　　后来慢慢的彼此熟悉了起来，几乎无话不谈，素素说她以前从来没有主动给别的男孩打过电话，现在给我打电话，说我是最幸福的了，天啊，如果这就是幸福的话，这也太容易吧。她说自己已经大了，该找一个人结婚了，过一个人的生后感觉有点累了，想找一个坚实的肩膀去依靠。家里也一再催着，感觉好累好累。她说第一次遇到一个可以聆听她心声的男孩。就这样我们一起上班，一起吃饭，日子也不觉得无聊，慢慢的充实起来！对彼此的印象也渐渐的清晰起来。
　　
　　厂里放假，把她约出来，我们随处散步，午后的阳光，慵散的披向大地，我们在一块草地上坐了下来，不经意间看到她好像有什么心事，毕竟我们无话不谈，在我的询问下，她才慢慢的告诉我，说我们彼此有了好感，但这样是没有结局的，我是第一次感觉到素素是多么想跟我在一起。是啊。也许这样肯定是没有结局的，可是感觉来了，谁都无法抗拒。我只有安慰她，感情不在乎天长地久，只要曾经拥有，不想让这样的哀愁让她一个人承担，劝她不要再想以后了，过好现在的每一天就足够了，原来这样坚强的女孩也有温柔的一面，她躺在我怀里像个孩子，当时就有一种冲动，要以后好好的保护她，要让她每天快快乐乐的，双眼对视着爱慕，我忍不住的吻了她，素素也表现的非常激动，这是我第一次亲吻一个女孩，第一次近距离的拥抱一个女孩，就这样我们一起坐到天黑，慢慢的她的忧愁消散了许多，后来她告诉我，她从来都没有跟男孩有过这么近距离的接触，那是她第一次吻，第一次感觉到爱情是这么神奇。
　　
　　再后来的日子里，每天我都会发短信给她，可是每次都是我发着发着就睡过去，等半夜醒来发现手机里还有写了一半的短信，而她的短信已经好几条了！白天一见面难免一顿暴打，素素就会说我不晚上不想她，每到这时候我就会说不是不想她，因为现在在一起，想你了就会马上见到你，如果有一天你离我而去我想见你也见不到了，那样才叫思念！那样的想念才是痛彻心扉。
　　
　　那时候她夜班，我白班，每天晚上都会送她去车间，每次都是依依不舍!想想以后，让我很是对不起她，彼此有了感情，却因现实不能在一起。我也很是无奈。慢慢的我心里已经装满了素素，也不再想以后能不能在一起，就这样简单而快乐着让她快乐的过好每一天，至少跟我在一起的日子是快乐的。
　　
　　接下来，一有空我就带她出来玩，带她走过了天津各个地方，外滩，水上公园，每个地方都留下了我们的足迹，素素老是说去哪里不重要，只要能跟我在一起，她就是快乐的，在一起的时间去哪里都是我说了算，小丫头就是牵着我的手，任我带来带去，当我在因找不到公交回不去时她也不着急，老说我是她的依靠，以前一个人太累了，就想这样静静的依靠一个男人，无意间我说我不喜欢浓妆打扮的女孩，为此，我们一起逛街时她从来没有化过妆，连耳环也未成带过，想到这里我真有点对不起她。
　　
　　转眼7月到来，我因为不满意现在的工作，准备辞职，回家找工作，这就意味着我们在一起的时间已经没有多少，这段感情也即将消散，想到这里素素就趴我肩膀大哭起来，泪水几次打湿我的衣裳，我也很是无奈，割舍不掉的爱情。时间已经不多，我们抓紧最后的一点点时间努力的在一起，一有时间我都会把她叫出来静静的沿着小河散步，述说着各自的不舍，河边的杨柳似乎也听懂了我们的哭泣，静静的低垂着。
　　
　　7月底，我们打算去北京，因为她从来没有去过，我想在我们一起的日子里尽量带给她一些快乐，这样也许在以后的我回想起来也不会太愧疚！在答应我之前，她害怕跟我一起去，怕我欺负她，我说以你对我的了解，就不要怀疑我，在我的真诚下，她答应我一起去，接下来我借了相机，就等放假，我想到现在我已经成为她的依靠，尽管是暂时的，我也要尽责的做好，我们承诺以后做不了恋人我就是她哥哥，一辈子的哥哥，说的我眼泪直转。在一起的日子总是感觉很快，转眼就月底了，就这样我们一起踏上了北京的路途，下车后素素就像一个孩子，紧紧攥着我的手，对陌生的城市来说，我就是她全部。由于这几天恰逢她的生理期，于是我便负责给她找厕所，不时的她还坏坏的说，挽着你的手看你为我找厕所，我感觉是世界上最幸福的人了。下午在找了两个小时的旅馆后，终于决定了一家，彼此疲惫的放下东西，我问素素累吗？她的回答是那么干脆，跟心爱的人在一起再累也不觉得。稍微歇息了一会，便往天安门赶，走在王府井大街，我一一的给她介绍，素素估计已经幸福的晕过了头，只是不住的送我一个甜甜的吻。还是老样子，我负责找公交，不一会便到了她梦想去的天安门，庄严肃穆的五星红旗招展着它的英姿，仿佛向来自各地的人们致敬，素素被这一切彻底征服，看着她幸福的样子，我心里也无比的欣慰。猪猪摆着各样的姿势让我给她拍照，高兴的像个天真的孩子。
　　
　　兴奋之后，我带她走过国家大剧院，巨大的建筑像是飘在一片水域中，借着晚霞映射出无与伦比的光芒，就像猪猪脸上的表情，无以形容。夜幕慢慢的划下，跟喜爱的女孩子走在长安大街，素素一直在述说着她以前的男朋友，像是在跟我交代一切，我也认真的聆听着，也许在这个世界上唯我才可以听出她的心声，我是她唯一的听众。不知觉间我的心里已经放下了一个沉甸甸的猪猪。晚上8点多了，准备带她逛下夜晚的王府井，因为我们在一起的时间已经不多，我想多给猪猪一点快乐，那样在我的离开后也许会抚平我的一点点内疚，不是为了有个美好的回忆。我已经在素素心里有了位置，在我离开后猪猪一定会伤心难过，我不想让我心爱的人为我哭泣，不忍！在王府井小吃街吃着甜甜的糖葫芦，而彼此的心已在哭泣。于是我们拼命去寻找快乐。忘掉该死的将来。
　　
　　11点多准备返回旅店，期间我因差点找不到位置而急的满头大汗，而小猪猪却像没事似的，一点不担心，她说我相信你，你已经是我的依靠！小鸟依人般偎依在我肩膀。
　　
　　回到旅馆，简单洗洗后就躺下了，本来有两张床，可是她却不乖乖的躺在自己的床，非要跟我挤在一张床上啊，我们紧紧的拥抱在一起，就这样拥抱一晚，谁也没有睡着，我们约定早上去看升旗的，可到了4点谁也不想离开，就这样甜蜜到5点还是决定去看，起来赶紧收拾下就奔向天安门，等赶到后五星红旗早已经迎着朝阳高高飘在天空，无奈下，决定带猪猪去奥林匹克公园，一路的换成地铁，素素就像个孩子一样，傻傻的幸福的跟着我，一路上我给她讲怎么换车，怎么走，可是猪猪不知是不想学，还是怎么，就是不懂怎么换乘，对此我说，猪猪，这样你以后怎么办呢，要自己努力的学习，以后不要老是依靠别人，要独立，哪天离开了我你怎么办呢，每说到这里，她就会认真的说让我不要永远的离开她，而素素心里也明白，不可能的。
　　
　　在鸟巢旁，水立方前到处留下了她的身影，拍下美丽的风景，尽量给以后的回忆留点线索，可是这段记忆不知是否该去回忆。
　　
　　因为下午必须得赶回去，在匆忙走过这些建筑后，返回到天安门，本来说好去故宫游玩一圈的，但因时间仓促，没有去成，为此我还有点点遗憾。就这样结束了北京的旅行。
　　
　　坐在返程的车上，彼此都有些许的感伤，感叹时间的匆匆，感叹感情的悲伤，感伤不久后分开的彼此，此刻，唯有拥抱，用紧紧的拥抱来化解明天的伤感。
　　
　　回到天津，猪猪的脚因为有一个豆豆，需要一个小小的冷冻手术，在我的一再鼓励下，她才有勇气去诊室，在手术过程中，她紧紧的抱着我，身体不停的战栗，于是我不停的安慰她，不怕，不怕有我在呢，后来的她也许是我给了勇气，还是真的不疼了，慢慢的她放松下来，术后，我搀着她一拐一拐的走出医院，我不住的取笑她，以后瘸了，没有人要了，呵呵。于是她就说，以后跟定你了。我不住的喊冤。不过少不了一阵暴打！
　　
　　夜，来的那么匆忙，漫天漆黑的苍穹，似乎在述说着我们的悲伤，像一位老者。在我的目送下，她回到了宿舍，一天的忙绿就这样结束了！
　　
　　接下来的两个月，在车间里，不管什么时候，只要我向她那里望去，她就会投来无比温柔的眼光，很是默契，一小会如果看不到她，心里就会有种莫名失落的感觉，日子虽然平淡却很充实，每天我都会给她发很多短信，每次看她手机，里面全是我的短信，我让她全部删掉，但是素素仍然一条也没有删，直到后来她回去结婚时手机被偷，也许是命中注定，这是后话。每次打电话她一准能猜出是我，每次挂电话素素我们都为谁先挂而争论，当她说让我先挂后，第二天总是会狠狠的教训我说居然敢先挂她电话，实在冤枉，明明是她让我挂的。猪猪是个爱干净的女孩，每次看到我的工服脏时总是想把衣服要过来帮我洗，但是除了一条裤子被她抢去洗掉后，我从来没有让素素给我洗过任何东西，因为如果这些基本的东西都让猪猪做，那我以后还怎么说让她幸福呢。
　　
　　9月25日，厂里组织去旅游，因我准备辞职，所以没有去，而猪猪说我不去她去了也没有意思，所以我们都没有去成，明天她准备回家，我也会在最近几天辞职，也就是意味着我们在一起的日子就这么一天的时间了。厂子里几乎没有任何人，安静的空气也在为我们哭泣，整个上午她待在我宿舍，她哭红的双眼让我难过至极，认识我是为了带给你快乐，可是我给你带来了什么，我心也刀刺般难过，唯有拥抱，感情不在乎天长地久，只要曾经拥有，注定的分别，多余的伤心！
　　
　　下午去给猪猪买点东西，走在宽阔的大街，猪猪大胆的挽着我的胳膊，平时她是不敢的，为了留个纪念，我给她买了一件外套，她给我买了件t恤，彼此说以后想对方了就把它穿上，就不会再有思念。一切的一切只为时间能停留，可是我们无能为力。坐在厂外的长亭，素素的泪水一次次的打湿我的衣服，即将分别，即将离去，即将把美好的过去储存，一切的一切即将云散。唯留背影。
　　
　　一大早猪猪就敲开我的宿舍，睡眼膨松的她肯定昨晚没有休息好，不是昨晚已经再三嘱咐你好好休息，今天要坐一天的车的吗。她说她想我睡不着，哎，几句缠绵后，赶去汽车站。她还是什么都不懂，我帮忙买票，找车，素素就一个劲的跟着我，猪猪依靠的我太深，我真的敢想没有了我她会怎么样。放好行李，找到座位后。车11点半发，现在10点整，我安顿好她后下车，眼泪盘旋在眼眶，我怎么这么不争气的，以前根本没有流过泪的，我赶紧把头扭过去，尽量不让眼泪流下来，猪猪在我身后，说，你转过来抱抱我。我相信此刻我如果再看她一眼泪水肯定会夺眶而出。我拼命的面背向她，不想让她看到我的泪水。情绪稍微稳定后，我们相视，她的眼睛已经哭红，对面的猪猪是那样的清晰，又那么模糊，穿着我刚给她买的衣服，娇小可人，我紧紧的抱住了她，哭泣，也许哭泣会心里好受一点，我说，以后的我就不能陪在你身边了，你要学会照顾自己，每个月的那几天不要太累，回家相亲要了解人家后再结婚，以后的你要多学点东西，不要老是依靠你的男人，学会独立。对面的司机已经在催她上车，彼此牵着的手还是无奈的放开，在她上车的瞬间，眼泪终于汹涌的流了出来，相信猪猪没有看见，车绝尘而过，带走的是我心爱的女孩，以后她将不再属于我，她将有她的幸福，最难过的是，想到她会偎依在别的男孩的怀里，我心会在滴血，想到这里，我不争气的坐在地上哭了起来，第一次，第一次，哭！！！我现在拼命的给她打电话，电话里的声音还是那么熟悉，想必她也哭成了泪人，声音嘶哑的在那头哭泣，我竟不知道说谢什么，只是嘱咐她路上小心，回家给我电话。然后狠心的挂了电话。
　　
　　独自一个人坐在回来的车上，右手边一下没有了猪猪，很是不习惯，突然间没有了我关心的人，自己不知道以后会怎么样，。路过我们经常待的长凳，忍不住的下车，轻轻去抚摸，昨天还是两个人在一起说笑，今天就独留我一人，努力的想控制泪水，可是倔强的眼泪还是划过脸庞，我是到底怎么了，为什么会为一个女孩不止一次的留泪呢，静静的走过我们曾留下过脚印的地方，一个人强忍着悲伤慢慢的回忆以前的点点滴滴，快快乐乐。曾经的景象，现在一一在脑海里呈现，一幕幕仿佛就像在昨天。猪猪不知道现在怎么样了，是否在想着我呢，她老说我心里总是想着别人，从来不去考虑自己，这也是她喜欢的我的理由。现在回想起来还是那么亲切。熟悉的声音仿佛一直在耳际盘桓，从未离去过。因为我不想去接受现实。那晚，我第一次因为她失眠，我也知道漫长的思念已经开始。
　　
　　接下来我开始忙自己的事情，办理辞职手续，尽量让自己忙起来，那样就没有时间去想猪猪，不在一起了，异常的想念猪猪，想她时候就发发短信，早晨睁开眼就会发给她早安的信息，晚上发晚安的祝福，有的时候就会直接打电话过去，聆听一下彼此的声音，实在没有话可说的时候就听彼此的呼吸，不肯挂电话。
　　
　　月底我离开了曾带给我快乐也让我悲伤的地方，回家！也许不在一起了时间就会把一切渐渐淡忘，思念再升级抵不过距离，回忆再美好也掰不过时间的残忍，我们的感情曲线已经越过下坡的拐点，准备往低谷划去，而我无能为力，就这样彼此发发短信，打打电话，维持着联系。直到有一天她说她已经找到了疼她爱她的男孩，我顿时悲伤至极，我已经想到了这样的结局，可是这样的结局来的太快，感情曲线以落到0点。当时我拿出手机给她打了最后一次电话，说我以后不能再给你打电话了，这是我最后一次打给你电话。悲伤的我实在没有力气再说下去，然后挂掉电话，删除了存在我手机里半年的手机号，永远的永远的不再记得从前，忘掉猪猪。
　　
　　一个星期过去了，每个晚上都会写短信，因为习惯了，写完后才想起来不能再发给她了，然后就无助的存在草稿箱里，今晚的猪猪没有了我的短信不知道能不能睡着，今晚的她还觉得冷吗，还在用电热毯呢，今天过得好吗，我知道她已经不再属于我，我已经没有必要再去爱素素，可是因为习惯，难以抹掉回忆。终于有一晚她给我打来电话，我不知道去说些什么，只有一些嘱咐的话，说着说着彼此禁不住的哽咽，她说每天睁开眼第一个想到的就是我，每次想到我心里就无比的难过。我只有静静的听着，听着一个不属于我的女孩的哭泣，现在也好，终于不再为她操心，装着猪猪的心终于平静，空阔，终于有了空间去投入另一场爱恋，有了容别人的地方。我终于可以去歇歇，她也会可以尽情的打扮自己而不会引起我的不高心。彼此不再属于对方，放手也许是个完美的句号。提出做我女朋友的是我，现在我想让她跟我说分手，可是猪猪还是倔强的没有说，事情不想有开始没有结束。至少走个形式，我知道没有用，但是只求心里痛快！我就像一只受伤的动物，只能蜷缩在角落用舌头舔舐自己的伤口。而不想让她再难过，让所有的伤痛全让我一个人承担吧。其实我不必再难过，人家已经找到了自己的幸福，而我还在为一个不属于我的女孩而难过。不会了，就这一次了，以后的我会开开心心的。但是难舍的心还是装满了她。在她QQ上留言，不管发生什么，我会永远的当你的哥哥，当你幸福时不必想起我，但是当你不快乐的时候一定告诉我，联系我。
　　
　　接下来，听别人说她已经结婚，我心已经麻木，再多的她的消息对我来再也不会让我受到打击。每天强装出快快乐乐，想慢慢的让时间去淡忘一切的从前，为了把她尽快忘记，我把她的所有讯息全本删掉，慢慢的忘记她的手机号码，QQ号码，扔掉了她送给我的唯一一张照片，送给我的手链，已经不再需要，让它随风去吧。
　　
　　在一起时，她经常说当我们分开后不许不联系她，我说只要你乐意，我会一直保持联系，没想到，当分开后彼此是多么的自私，，也许一开始就是错的，因为爱情从来都是自私的！我也不会埋怨到现在已经一个月没有联系我的猪猪，想必她是幸福的。她在我脑海中的印象也一点一点被时间冲淡，我努力的想去抓住一丝的线索，可是任凭我怎么努力，还是敌不过残忍的时间。时间可以冲淡爱情留下来的痛，却带不走在脑海中的记忆……
　　
　　还记得分手时你说过，即使我们分开了，彼此都要好好的，可是我没有做到，习惯一个人听着忧伤的旋律，习惯了一个人在夜深人静的时候醒来，习惯一个人静静的想你到失眠……
　　
　　在爱情美开始以前，你永远想象不出会那样的爱一个人；在爱情美结束以前，你永远想象不出那样的爱情也会消失；在爱情被忘却以前，你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会也会只留淡淡痕迹；在爱情重新开始以前，你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情！我会努力的做到，宠辱不惊，闲看庭前花开花落，去留无意，漫随天外云卷云舒！
　　
　　今天，又想起了素素，不知道她过得好不好，希望她幸福，请不要怪大哥无情，落红不是无情物，化作春泥更护花。过去的就让它过去吧，希望不要把我忘记，希望猪猪以后永远快快乐乐，我会永远祝福你的。再见，我心爱的女孩。
　　
　　

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