在听陈海贤的《自我发展心理学》,第八讲说到“问题不在于要不要对自己提高要求,而在这种高要求背后,你对自己究竟是厌恶,还是爱和期待。只有后一种感情,才是触动大象改变的力量”。
泪奔
有多久,好像从高中开始的,对待自己都是自责了,当时日记里写得都是些反思,跟写检查一样。大学稍微好了一点,但仍然以比较和反省为主。不是说比较不好,是比较之后对待自己的方式。
常说的要找实习找工作,甚至是从一开始要读PhD,都是从不想再找家里要钱不想要爸妈管那么多出发,背后隐藏的大概是对自己迟迟无法经济独立的自卑和厌恶吧,所以不断延伸出了那么多痛苦。都读到博士第三年了才明白这个道理,是不是太晚了。如果是爱和期待的话,是不是应该更享受这个自我成长的过程,而不是那个最终期望到达的结果呢。
这几天也是,得知一个学姐第五年了,下周defense,一篇一作都没发,就发了三四篇二三作这种,然而还是找到Dow的full-time了,而且第三年第四年暑假都去Chevron实习,做的是跟research不相关的内容。当时内心的想法就赤裸裸得嫉妒 - 为什么她就能找到实习,为什么她连一作都没法都能找到工作,就这么轻轻松松就毕业工作了这也太爽了。当然,那些没说出来的自责话,大概是research做得好发一作又能怎么样,找工作靠运气,做得再好,就是没有机会怎么办。紧接着就会跳到,自己为什么那么蠢,当时决定要读PhD,为什么当时不去读个ioe的master,为什么会觉得自己很适合做科研的样子,就凭自己当时就跟机器人一样做了点实验沾了PhD的光发了几篇二三作吗,为什么为什么为什么为什么。
中自我厌恶的毒久了,内心真得会被一点一点腐蚀掉啊。
最近心态崩得越来越频繁,时间也越来越久了。自我厌恶的感觉,连我自己都觉察到了。明明开始写paper了,却加倍地苟延残喘般做research,能拖就拖。啊我又开始自责了不是吗。