回家路上拿他废纸折了两朵玫瑰，没想到那么复杂的玫瑰折法我已经熟记于心。
吃完饭看了星爷的《赌侠》，随手拿学校橘色的打印封面用纸折了两朵很精致的玫瑰。手机拍出来很是好看。
跟他随便扯开话题莫名聊到了小三，我随口又带有一点真心问他会不会找小三。他说倒贴的那种吗？我没懂，他又说找小三多花钱，当然不会找啊，又说有时候穷还是有好处的，又说小三给我钱还行，自己出钱我才不想呢。最后又说，我找什么小三，我连小二都没有。
总之便是想说自己肯定不会找，理由却让我莫名其妙，怎么总感觉是因为没钱才不会去找小三。还是我太想听顺耳的谎言，太想听到一句这么喜欢你怎么会喜欢别人的话？小二是什么意思，结了婚的妻子？所以我作为女友是什么呢。
那一刻，回想起了从某一刻开始，就有了一种莫名的距离感。我与毛毛与纠结桑都没有过的距离感……仿佛我们亲密又陌生，紧紧抱住彼此，心中却隔了一条银河。还是我单方面如是想？还是我再也不敢付出真心？当时他说分手的语气那样坚定，而我心也真的痛。我是很在乎，却和从前不一样。仿佛我们于对方都是一位适合彼此却非最最心爱的人？我猜。心动的感觉很少，多的是告诫自己要怎样做才不至于讨厌。
四点了。玩了一个多小时野菜部落发着呆。他睡前问我，你是不是就是那种不喜欢帮别人，也不会麻烦别人的人？我沉默，我的确不会麻烦别人，但不想帮忙这是怎么得出来的结论？只因他成天找不到眼镜又又又又喊我去找惹得我不耐烦所以口气差了，就把我形容成如此凉薄之人？那我说借就借的钱呢，几百欧几千欧地借，我又何曾催人偿还？如果这不算帮忙，那怎样还能更显出我的诚意呢？
我不麻烦别人帮忙和我帮助他人本身就不应该拿来对等。我沉默是因为我发现有时候解释不如什么都不说，他人误解又如何，我自问心无愧。
昨天睡觉前眼睛痛，闭上就疼，要睁开一下再闭上，后来不知不觉睡着了，尽做了些怪梦，还有很可爱的狗追着我咬……
生活没有什么愉快，却也没有什么不愉快。就这样淡淡地过去吧。