之前犯病的过程似乎又要重走一趟。
这病真如跗骨之蛆，无法驱赶。
说不清道不明。我本可以更好更勇敢，但在我过去的二十几年里，绝大部分的时间都是被它生生拖住。从精力到精神，我怀揣着巨大的隐晦的秘密，生怕别人看出一丝一毫我与常人的不同之处。
今年夏天大概是迄今为止我最快活的一个夏天了，我以为它已消退，它被打败。我得以享受与他人没有两样的俗世喜怒哀乐。却没想到这只是命运给我的一点小甜头。
不可奢望，不可觊觎。曾经许愿是健康正常地哪怕过一段时间也好，原来愿望真会实现，原来我应该许和它永不见。

为什么要羞于承认自己的不同之处呢？
母上说，你没必要为此平白无故背负心理负担，你没做什么坏事，不过是命运不公。你大可以比他人活得更自在。
我何尝不知道这个道理。接受劝慰的大多数何尝不知道那些道理，但身陷囹圄，无路可出，无计可施。

做个正常人是件多么困难的事情。
这其实也没什么了不起，但我想起爱的人，我总觉得亏欠颇多。我竟不能是他们获得一个更好的我，是我努力也无法获得的结果。

命运为何要捉弄我。
它是看笑话还是想给我指一条明路。
想起之前看侦探故事里说，有失明的人做完眼睛手术重获光明后，坐火车经过隧道的时候，就跳车自杀了。
我想这种心情是能够理解的——当你曾拥有光明，命运却偏偏又将你抛向万劫不复。任谁都要经过难以忍受的挣扎。
由奢入俭难，说的也是这样的道理。

我小时候常用“天将降大任”安慰自己。成长到这个年纪，这样的话语已经安慰不了，我确认并没有什么大任落在我的肩膀。有且只有我的命运，我不知向何方的未来。
最严重的时候不是没想过生死，除了父母，全世界仿佛都抛弃了我，偏偏是可惜自己。总觉得熬一熬说不定就好了，的确是，熬过那阵，蒸蒸日上。再想起一遍那阵子，还是很难过心疼，整夜整夜不能睡觉，咬着被头无声大哭。
现在安慰自己的话是，你看，最糟糕的那段时间不也这么过来了。