虽然之前的人无可代替或者能让我有趣的只有那一个了

可能眼界太低了见识太薄弱了所以重新认识一个人就好像又开始了解一个人与众不同的一生了甚至影响我改变我（改变我这件事情微乎其微hhhh)

以前觉得需要新欢需要新欢 与其是说新欢其实是需要新的事物让我慢慢的淡忘过去和陪伴我的人，可是这次没有续感情的新人物我还是慢慢的把他放掉了，在一起的思想痛苦情绪比快乐多的时候又感受无数的分分合合真的是意外的好舍弃啊

一个人也没有多快乐也常常感受到好多循环复始的痛苦没人说没人排解

有对方的时候可以和他抱怨倾诉被他逗笑 他好像从来没有和我说他的苦楚过吧 他的苦楚大部分来源于社会 父母 他自己（不知道有没有我）而我的痛苦父母 社会 我自己

虽然他不说可我给了他很多压力吧所以他只能把所有感受分享给那些大部分相同处境的好朋友而我感受到了我也觉得痛苦 于是我们的感情就被痛苦击垮了 （有感情吗？ 也许我比较坦诚问我爱不爱我很难回答出来？他却轻而易举？）

我哭过的所有时间段里还不是因为自己太废了又对感情失望只能忍气吞声的过着

而他当着我面哭过两次一次忍着抽泣式哭泣一次欲流又止含着眼泪的样子我当时觉得也难受极了就一起忍着眼泪问他 和我在一起开不开心，他还回

答很开心，简直是反正我比较变态当面弄哭男朋友真的没有很开心甚至更加剧心里的猜忌怀疑会不会更怨嗔我了emmm

两个月多了没找过他 也欣喜他改了密码让我定位不到他然后偏执到又不信id密码登入错误一直登入锁死了就像我和他的感情一样

在那段期间又想如果他出现在我身边就偷偷拿他手机解锁了（也害怕他的出现）然后他再也没出现了

问过我为什么家人们那么反感我们的感情讨厌他（其实还不是因为我没说好话 家里人也同时掌握了解不少他父母的婚姻生活

他还不是总和他父母好朋友告状我多作多差劲emmmm

好幼稚啊又好较量啊 希望我们都快乐 从来都是已分手就必须删除对方所有联络方式的 但是在不上心的前任上破了例所以对他也放任了

所以之前的所有删除拉黑都变成了假分手 现在这样反而不痛不痒甚至舍不得删掉一起的聊天记录想把删除拉黑最开始的都保留着简直是不存在的

对亲情漠视了对感情也无所谓了 但是反省到努力不要把自己的痛苦施压到对方身上

生而为人找不到一点点的快乐源泉真的好惨啊 最近迷上康熙来了hhh