07大学马上进入大四
　　
　　总试着自己去写写自己的爱情
　　
　　大学里唯一的爱情
　　
　　一段叫我很伤心很难忘，却还在我生活中存活着的爱情
　　
　　总是有人这样写；本来在大学没有去想什么爱情，可是爱情悄悄的来了，自己没有扛住就去接受了。在没有认识然之前我对这种写法和思想呈鄙视态度，有一天然的出现，我接受了这种爱情零思念。
　　
　　那一年我大三，然大一。开始的时候我并没有去注意她，在我的潜意识里她只是我的一个老乡而已，一个刚进入大学对大学充满希望和激情的毛毛虫。而我已经是暮年的老者对于那些曾经拥有过的豪言壮语已经是危在旦夕了。我只能做的只是在精神上活着思想上教育这个小女孩子，不要让她早早的走进大学的肮脏课程。
　　
　　当一天，那个西北最冷的一天中我喜欢上了这个面前个子高高却小小的女孩。记得那晚上校园里都被银装素裹了，全世界也都白了，她的眼再我的心里也就有了晶莹的颤动。我喜欢她的眼睛，虽然那双小小的眼睛再她胖嘟嘟的脸上并不是很明显的标志，可是我看见了一种闪动，就像一种魔力去吸引我靠近她一样。无法抗拒。
　　
　　大学没有恋爱的男孩再同学和朋友的眼中是干枯的
　　
　　爱情的种子再每一个静静的夜里撕裂着我的心，蔓延到整个身躯，使我整夜难眠。每一次闭上眼睛的时候那个晶莹就跑进了我的脑海，拼命的去甩掉，去删除，都难以把自己安稳着陆。拼命的吸烟，拼命的挣扎着......我被爱情融化了！
　　
　　在接下来的那段时间我没有速速的去向她表达我的内心感受，而是选择了照顾她陪伴她的角色。像一个哥哥一样！
　　
　　日子叠着日子，我的心也跟着一层层的叠加，一种无法抹去的重量感加剧着我的失眠，同时那种思念也越加强烈。我一直再劝说自己抛出自己的感情去给予，就算失败了，也能真正对得起自己。也许现实就是这样，当你知道后果的时候你却无比的坚定。可，我要从事的将是第三者的身份。
　　
　　第三者，我胆怯了。一种前所未有的恐惧，我在那种胆怯和恐惧中走过了寒假，再整个寒假里我的心是湿的。不知道是自己的眼泪还是那种崩溃......
　　
　　开学后对她的每一次看望和照顾是我最幸福的生活，漫步在校园，在湖边喝着奶茶谈着心声，在通往学门口的林荫道上接送，在她打工的门口痴痴的等待一小时两小时......在足球场上坐着看墨兰的天空谈着我们喜欢的话题，很晚的晚上我们小心翼翼的煲着电话粥。每一次的靠近都有不一样的感觉，淡淡的，像她身上飘下百合的香。在她身边我就像一个大龄的小孩子一样，害羞夹杂着激动，手指在衣服上磨的沙沙的响也不敢轻轻的牵住她的手走过那条车水马龙的街道。现在想起来，那种感觉是平生莫大的幸福了。
　　
　　在幸福进行的时候我的内心矛盾日益增加着，在一次很强悍的醉酒后我表达了我的心声。我还记得那时候自己像个刚回说话的孩子一样，吃迟钝顿的。
　　
　　然，我想对你说一件事。
　　
　　说吧！呵呵
　　
　　那我真的说了啊？你不要生气。我是认真的。
　　
　　说吧！
　　
　　我喜欢你！！！
　　
　　我也喜欢你！！！
　　
　　真的吗？
　　
　　恩，真的！
　　
　　呵呵，我不是再做梦吧，你真的喜欢我？那你就是我的女朋友了！哈哈
　　
　　呵呵
　　
　　你知道吗？这句话我憋了很久，我都不敢说。我怕我说了失去你，你知道吗？我每一个晚上为了你失眠！
　　
　　傻瓜以后睡不着就和我聊天，别一个人睡不着了。
　　
　　恩，呵呵。我有老婆了！哈哈
　　
　　张杨？
　　
　　恩！
　　
　　我不知道怎么和你说！
　　
　　怎么了啊？有什么不能说的啊！
　　
　　你知道我有男朋友。
　　
　　知道！
　　
　　我们不可能的，虽然我也很喜欢你。
　　
　　我不管，我喜欢你，就是喜欢你。
　　
　　我们像好朋友那样吧，我做你的妹妹好吗？
　　
　　我不想你做我的妹妹！
　　
　　我放不下他...
　　
　　可是我真的喜欢你啊！
　　
　　我知道。
　　
　　那我怎么办啊？
　　
　　我也不知道，我很乱！
　　
　　我问你，你真的喜欢我吗？
　　
　　恩，真的喜欢。（）（）
　　
　　那不就行了吗？
　　
　　你叫我再想想，我不敢想......
　　
　　我的心是白色的，我进入到了白色世界。在那几天，我们有去进行我对她的任务，而是选择了逃避，一种对于她和我的逃避。我怕失败，更怕她的眼神，一种月亮般的眼神。那个眼神是我精神的动力是我选择的希望，是我爱着她的证明。我在想，为什么我认识她这么晚呢？为什么不早两年呢？那几天再干旱的西北下着毛毛细雨，淋湿了我的身体，湿了我的心，湿了我的中枢神经，我麻木了......
　　
　　三个月了。
　　
　　我们最后还是选择了在一起，甜甜的味道灌溉了我的大学之路。从胆怯的爱情一直走到同学和校园生活中，我们很满足这爱情带给我们的幸福。假如你看到了这里，你会说你不是第三者吗？对。我是第三者！
　　
　　男人的心在于什么？自私！
　　
　　每当我们在一起的时候，我最怕的是她手机想起来的时候是那个男生。
　　
　　每当我们不在一起的时候，我最怕她的手机屏幕滚动着那个男生的手机号。
　　
　　每当我给她打电话的时候，我最怕那边叫我呼叫等待的还是那个男生。
　　
　　男人应该自私，尤其对于自己的爱情。
　　
　　三个月了，我的美好爱情就这样为那个男生流着泪。那个男生也是我第一个为之内心颤动的同性。我不知道怎么去诉说，不知道怎么去做。也许当你看到这篇文章的时候会对我表现鄙夷，我接受这种鄙夷，因为我对自己已经鄙夷了。
　　
　　这种三者恋爱我不知道能存活于多久，我不知道我还能适应多久这样的恋爱。
　　
　　有时候告诉自己既然选择了，就要承受。
　　
　　有时候告诉自己，这只是一个游戏。
　　
　　但是，就这样我的告诫每天都变一个告诉自己。
　　
　　我是一个第三者，一个很失败的第三者。在第三者的生活中，我饰演着第三者的角色。
　　
　　

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