有阳光直射，可是我仍旧觉得刺眼，刺痛着我的心脏，冲击着我的心房，会窒息的痛。他真的成了我心中的一块阴影，成了我心头的一根拔不去的刺，深深的刺痛着我。哪怕我再怎么幸福，我都仍旧会痛。
　　
　　我无法移开我的视线，情不自禁的眼泪会涌出，我很怕看到他，又那么期待能看见他，我的所有无所谓，所有所谓的释怀，那些所谓的不在乎，其实根本就是很在乎，只是，早已回不去了，恨，心里的爱早已转化成了恨，我放不下，也不想放下，真的释怀，那是狗屁，爱，有那么轻易说放下吗？能放下的，能叫爱吗？
　　
　　我本就没那么洒脱，那么看得开，我没有那么花心，甚至是那么死心眼，而如今，虽是放不下，但也知道永远不可能有什么近距离，哪怕是朋友也很难吧?
　　
　　今年的七夕是8月16日，今年的七夕在8月23日之前，而今年的8月23日是处暑，一年了，就这样为你心守了一年，是是非非，你的欺骗，你的谎言，你的胡言乱语，我都不再记在心上，同样的，也清空了你对我的所有的好。我连你对我的诬陷，我都一并清空了。真的清空了。
　　
　　今年的七夕我不知道，是星期一，算了吧，从没期待过会两个人一起过，从来就是个诅咒，没有人会与我一起过七夕。而这个8月23日，我不知道，我真的不知道，去年的这一天，我把自己锁在房里，抱着他送的布偶，看着他的照片狂哭，那么撕心裂肺的感触仍旧记忆犹新，可又觉得那不是自己的经历。我真的为了他几天几夜没睡，我真的为了他轻生过吗？如今回头想想觉得不可思议，那么懦弱，怕疼，怕血的我，居然会做出那么疯狂的事情。
　　
　　想想特别对不起自己，特别对不起璃，特别对不起爸妈，爸爸真的很心疼我，在医院的每一天，他变苍老了，原以为我会很快乐，结果，他看着我从开心到不开心，最后那么悲伤连着开始抑郁和自闭，这一年来，我变的厉害，心里的辨别感都退化了，如今，又回到那个理智的理性的我，是的，回来了，只是觉得爸爸苍老了很多，他真的很为我劳心。我真的很不懂事，总是让他担忧着。
　　
　　或许他不想类似的事情再发生，我和小兔子在一起，他表面没说什么，可看得出，他怕我再次受打击，妈妈也如此，他们这一次把我保护的紧紧的，不过，小兔子还是让他们很满意呀，希望可以一直一直那么满意。很是谢谢谢瑞的主人和朵朵的主人，没有你们俩，也许我和小兔子真的遇不到，那天喝酒，和小兔子一组真的很开心，一起被罚酒，原来迷迷糊糊也可以看对眼。
　　
　　我们俩都是感觉型的，第一次遇到凭感觉喜欢的人，和我一样的人，真的是第一次遇到。我们的感觉相通个，一切都是那么合拍，睡梦中我也会偷笑，真的。
　　
　　小兔子告诉我，明年也许和小兔子同龄的谁谁谁会结婚时，我真的好羡慕好羡慕，是呀，今年几个同学也都订婚了，想想本来说好与那个人也是今年订婚的，结果呢？无奈的闹剧结束了一切，感觉自己就是一小丑，滑稽的不能再滑稽了，小丑永远不会觉得快乐，因为他把所有的快乐都给了别人。而我呢？还想快乐，还想微笑，还想拥抱，只是，对着真爱我的人微笑，拥抱珍惜我的人罢了。
　　
　　幸福是自己去寻找的
　　
　　幸福是自己去争取的
　　
　　幸福是两个人之间的
　　
　　幸福是要小心维护的
　　
　　幸福就像个一只猫，你不珍惜，你不爱护，你不宠着它，它就会离家出走不要你。
　　
　　小兔子，也许，你手心的温度就是我想要的。很踏实，很温暖。
　　
　　

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