收拾了简单的行李.背负上沉重的心情.我独自上路.或者说,独自逃离.

已经看不清这个让我快乐过有过美好回忆城市.因为太过于熟悉.不经意的一处场景.都会在心底翻涌起曾经的记忆.

是啊.我们的曾经.我的曾经.年少的,灿烂的,毁灭般的曾经.曾经我伤害了爱着我的人.曾经我被我爱的人所伤害.

曾经我们竭尽全力想要去遗忘的事情,曾经我们以为永远也不会遗忘的事情,就真的被时间冲走了,走得那么静,静得好象从来都没有发生过.

只是那些曾经熟悉的场景,会打开封印记忆的门.那些被刻意忘记的事情,会如同最温暖的水,在毫无防备的时候将自己包围.

我会突然惊醒,然后,尖锐地疼痛.或者欢笑.因为在那里面,我看到二十二岁的自己.
也看到,在自己的感情世界,我的任性与放肆.我放肆地伤害着身边的人，也任性的被身边的人所伤害着.

我当时的固执一如某些人离开的背影,有着同样的决绝和坚持.只是人们从来不会看见阳光下我的泪水.

所以,在很多人眼中.我只是一个不懂感情的伤害者.我从来都不会得到任何人的同情.哪怕是在我的心碎成粉末的时候,我也依然是一个被人痛恨的,伤害者.

习惯了流言,无所谓了.我做得再好,也不会有任何一个人会为我的改变喝彩.随它吧.我不是圣人.

我为我自己而活着.所以,我依然放肆地爱着.依然放肆地伤害着.依然小心地受伤,躲在暗处听心碎的声音,一个人静静地擦掉伤口的血迹.阳光下,我依然有着麻木的笑脸.在这个追逐着伤害的游戏中,我麻木到乐此不疲.残留的心疼在麻木地兴奋中颓败.幼稚真好.

人贱自有天收.终于我也失去了我以为可以一直守下去的感情.没有理由.或者说那都不是分开的理由.

曾经一起坚强而勇敢地面对过的那些难关,在某个人倦了之后,却又被提出来,当成是冠冕堂皇的理由.

于是她的幸福从此完整.我的牺牲,没有人会过问.感情也就此灰飞湮灭.很久之后,我都不愿意去记得那段时间我是怎么过来的.一个人失眠.一个人睡觉.一个人抽烟.一个人发呆,一个人走路.回想起曾经在一起的点滴,都会觉得是那么的温暖.温暖到连痛都不真实.原来,这就是切肤之痛.梦一样的疼痛.

当我重新出现在阳光下的时候,我对自己说过.任谁的感情都是高贵的.所以,我应该认真面对身边的每一分感情.并且,我也那么做了.

凡事总要有个度.我说过,我什么都不是.不是神,不是圣人.当伤痕多到我无法承载的时候,我应该选择的是离开.
记得我之前曾经问过自己一个问题,当没有退路的爱情崩溃后,我会剩下些什么.于是我就真的没有让那段感情给自己留任何退路.

而我一相情愿所营造的梦境终于也离我而去.很决绝的不再和我有任何联系.

于是明白,没有退路的爱情在崩溃后,自己什么都不会剩下,除了浑身饱和的伤痕,和永远不能在阳光中流下的泪水.

于是我孤独地走上逃离的路.想让旅途的风,吹走满身的伤痕.让痛苦留在那一站又一站别离的月台,留在那冰冷的,无限延长的铁轨上.

我抽身离去.听异乡我不熟悉的言语,说着各自的悲喜.看擦肩而过的男男*,和我没有任何关系.我能清醒地观望离别,观望团聚,观望快乐,观望忧伤.从此在别人的故事中沉醉,在自己的感情里荒芜.我只是一个没有记忆的观众.仅此而已.

忧伤和欢笑,都不是我的热闹.我只拥有自己的寂寥.忠实的寂寥.我会在车窗上看见自己孤单的微笑.也会在半夜无人的公路上奔跑.也许,在离开八百多公里的地方,我的记忆真的就被遗忘了,静静地,就好象从来都没有发生过.甚至,我忘记了,我又是谁不要了的记忆?

走了太久,终于还是会累.某个深夜,我在吻上某人的唇时突然醒来.夜色太浓.看不清楚方向.脸上湿湿的,仿佛虫子爬过留下的痕迹.很多人把它叫泪水.我称之为回忆.

梦中的那些面孔,都是如此熟悉,如此生动,或者悲伤,或者欢快.曾经和我在咫尺缠绵,此刻却遥远地鲜活在八百多公里之外.为了遗忘,我仓皇逃离.我自以为是的遗忘,却不曾想到只是眷念.

原来某些人,一旦相遇,某些事,一旦发生.便深入骨髓,躲在心底最柔软的地方.轻轻触碰,也会生生地疼.它们还有着最鲜活的生命,关也关不住.会在你最无防备的时候,涌出心房,漫过寂寞,最温柔地将自己包裹.

因为记忆酿在心底,所以,那些想忘记的曾经会一路跟随.在自己面前,我始终.无处可逃 。

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