人生有限，弥足珍贵
　　
　　题记
　　
　　09年11月27日，一篇《绝笔》写出了我心中压抑很久的感触，叙述了我心中从小的自我！时隔半年多，我几乎没有怎么写过日记，今天一篇《释怀》将j续写这剪不断理还乱的故事。
　　
　　就从青春开头吧，因为这几天想得最多说的最多的就是这个话题，这也是我马上面临的选择！
　　
　　放假后回到眉山说实话是在养伤，至于什么伤。就是失恋了！确实失恋很痛苦，很难受，尤其是在突然不能再和以前经常联系的女朋友联系，突然需要关心的时候心中缺少点什么，寂寞时拿起电话想拨打她的电话时却不敢按下看了千遍地号码，最后才发觉少了点什么。失恋确实那么伤，或许唯一能治愈这种伤的唯一药物就是时间了吧，或者放正心态！可时间，青春就这么敷衍过去吗？用于治疗爱情？或许可以，但是又有几个可以？
　　
　　回到自己的家，熟悉的地方，确实可以让我冷静些，舒畅些。可心理依然比较难受，闷得烦躁,不过还有家人，一个人在外面的时候其实很苦，很累。什么事都一个人扛，什么烦恼又不敢跟别人说，尤其是受委屈的时候，眼泪都包在眼眶里，也不敢哭出来，眼泪只会让别人看到你的软弱而已。记得我回到家的第一天，外婆跑来把我行李里的衣服全拿出来，不管是干净还是脏兮兮的，都拿出来洗，我说干净的，外婆还说你娃娃洗衣服肯定没有洗干净，算了，还是我来洗。结果整整洗了三个小时，当时心中充满了感激，当时外婆又对着我说***知道你要回来，一早什么都跟你准备好了，新的睡衣睡裤，西瓜冻在冰箱，空调板和电视机板在客厅桌子上，还有，你的零用钱也放在我这，当时说完，我真的无语了。这个无语的意思是无言以对，因为我感到很惭愧。20年来，我不知道让我妈妈伤心多少次，多少次用最恶毒的话，最可恶的行为来伤害她，完全没有把她当母亲，当她是仇人。完全忘记过去十几年的养育之恩，忘记当年冒着天下之大不违的母亲，浪费自己20年青春的母亲，过去总以你把我生下来就该对我负责，养我应该的，我没有父亲就是因为你，等等恶毒的话。确实，过去我真的很白痴，很不孝顺。当时我想到同样是女人，有几个可以做到我妈妈这样！
　　
　　其实这次回来我要解决最重要的事情就是好好面对亲人，好好对待亲人，让我的人生有真正的亲情。因为过去时我辜负了亲情！记得在7月15号凌晨3点时我还没有入眠，因为只要一醒，就要回家了。当时你们知道我心里闪过一个念头是什么吗？就是回到家后抱着妈妈，外婆，对她们说，妈。外婆，我错了。过去是我真的错了。想想20年来她们为我付出多少，父亲的责任都担起了，现在豪豪回来了，懂事了，知道身为亲人的你们对我的爱。2年前没有离开家乡时的我是多么幼稚，对社会完全只是片面认识。如今在外读书漂泊了2年多，才知道社会的尔虞我诈是多么可怕。人骗人，人吃人，人利用人是多么可怕的。到最后唯一一个地方是我们避风的港湾，就是家，所以我从小的梦想就是有个家，幸福的家，现在这个梦想更加确定，更要实现。没有欺骗，没有伤害。没有抛弃，只要信任，只要爱护，只要拥有。最后我当天跟我妈妈，外婆开心的一起聊天，吃饭，解除我的烦恼，这是20年来第一次，真的是第一次我和亲人这么接近，这么接近，正是这样，我的伤才能好的这么快，因为我知道，不管是谁离开我，我的亲人不会离开我，我永远是妈妈，外婆心中的唯一，唯一的豪豪。此刻我终于明白，青春是拿来历练的，是需要经历很多很多时光而最终得到些什么。然后用这些来见证自己的成长，不管是过去如何，怎样，最后成熟了，那你才能说你拥有过青春，即使是苦，是累，我挺过来了，我的青春我没有浪费！
　　
　　当时我是想通了，不一定你就立刻解脱了，不一定你就可以真正开开心心的生活，还需要理解，运用，其实这个是大多数悲哀的人没有做到了，比如就拿我举例，我从小吃的苦头不少，被欺骗的不少，被伤害的不少，什么都知道似的，但是为什么到最后我依然会犯贱，犯同样的错误，因为每次我是得到了教训，但是我没有吸取教训。可以用狗改不了吃屎来形容，虽然有点俗气，但是社会上打多数人都这样，过后就忘，一次再错，一而再，再而三！所以我继续用了3天来休养，但是这3天我没有选择在家里养伤，因为在家里只会越想越烦恼，越烦恼越想***的这种感觉，但是我又不想让家人担心，我就匆匆去学驾校，想找点事情充实自己，然后看看能不能得到启发...
　　
　　结果真的得到了启发，因为教练跟我老汉有点关系，所以师傅就用他的私家车教我，所以和我一起学车的都是年纪比较大的人，最小的都是大我2岁的师姐！哎，从小，什么都是我最小，不过也是他们的成熟，也帮助了我，开始我都很规矩，后来混熟了，大家就开玩笑了，开始是我们拿师傅开玩笑，我们说师傅是老帅哥，美女徒弟满天下，因为师傅和车上的师哥师姐和我老汉比较熟悉，他们就拿我开玩笑，师傅来一句，小李，你什么跟你老汉找个儿媳妇哦，我说算了哦，才分了，现在就是失恋中，郁闷得很哦，这时车上一个叔叔（师兄）就说，现在耍朋友耍不起，就算现在耍起了，以后工作呢？工作不一样，随着环境的变化，什么都会变，社会在变，人也在变，何况现在你还小，有的是时间，有的是青春，因为从小这些话我听得多了嘛，我开始都不在意，就随口说，就是年轻嘛才耍朋友嘛，等老了耍什么嘛，人不风流枉少年（其实是玩笑话），这个时候师傅说了句话，好斗哦，当时我就楞了，师傅说：耍朋友，耍鬼友。你要耍朋友，你有什么资格嘛，有什么资本嘛，凭什么耍朋友，就说正经的，现在就是你和你女朋友一起，你养得起她不。你是有一百万，还有权势嘛。你娃娃什么都没有，就耍朋友，就是耍了，都会跟着别人跑了，当时心一阵。当天回去我就认真的对着镜子看自己，我除了一张脸。双手双脚，我什么都没有，现实就是这么残酷，我有事业吗？没有（因为我还在读书，其实就更不应该耍）。我有钱吗？更没有！有社会经验吗？差得远！有权吗？更没有，我确实什么都没有，当时我顿时觉得自己更小丑一样，此刻感觉到20年来所有无限的自卑感都来了。此刻我终于也明白了我和前女朋友分手的潜在隐患，就是我真的没有资格耍朋友。就业是为什么我会怀疑我前女朋友。为什么我经常感觉自己不能照顾她，觉得她跟着我委屈她了，为什么每次心中总是怕她跟优秀的男人一起交往，其实根本原因就是我真的没有资格，没有资格谈恋爱，所有才有这些矛盾，现在想起可以说是幼稚的矛盾，这时我才真的是恍然大悟。真的！确实，假如我现在又再耍了个女朋友，我能跟她什么？遥远的承诺？长久的等待?还是暂时的情话。到最后又能怎么样！还是柏拉图式的爱情？原来过去我真的太天真了，犹记得当时还有个师姐说（可以叫阿姨了），现在的女娃娃其实也有好的，舍得等的，但是假如你们一起了，你愿意让她受苦？最后你更不忍心！当时我点了根烟（我抽烟真的是麻醉自己，随便你们呢信不信！），深深叹了口气，确实。我有什么理由让她等我，让她受苦，如果每天都是争吵，都是冷漠，还不如真正放手，让她寻找自己的幸福，毕竟我没有资格，也没有能耐！
　　
　　后来师傅说：年轻人，你现在还小（其实我不小了，20的人了），年轻，不像我们，5,60岁的人了（其实师傅真的是老帅哥），你们现在的青春，应该真的放在你们真正需要的上面，毕竟现在你们所谓的爱情真的就能一辈子？我这把年纪都还没有遇到过，（虽然我不是很同意，但是现实确实如此），你的前途才是一辈子，等你有了基础，有了足够的资本时，自己找到的另一半，至少双方不管在思想，工作上，交友圈，语言上共同点多点，现在你娃娃最好把你的注意力放在接下来的事情上，你看你老汉好担心你（这句话我到现在都没有想明白）你娃娃的青春就浪费嘛吼。。。
　　
　　其实这几天的事情不止这几件。只是觉得意义深刻吧，看看自己，身上的伤疤，身心的创伤。感觉这几天我才是真的没有白活。不觉的自己都感觉到真正在一起的人是在合适的时候遇到合适的人，爱情是可遇而不可求，只有在自己做好准备的时候，有了资本的时候，那时得到的爱情，才是真实感的永久爱情，而不是柏拉图式短暂爱情....
　　
　　其实我知道自己个性怎么样的，就连师父，师兄师姐都说我属于心软那种，可以说是感性吧，我其实预料到我会和前女友的分离，我一直再想怎么样才能让这段分手，这段痛心的感情结束的有价值。什么东西都有价值，如今我真正解决亲情，爱情，前途，和我的青春上的疑惑，或许这就是我这段痛苦铭心的爱情最后的价值，很沉重的价值。值得吗？现在还不知道。我终于释怀了，一连锁情感反应真的让我感觉释怀了，我现在很舒畅，面对，承担。还有未来...
　　
　　前女友谢谢你，过去我们的相爱让我感受，如今的分离让我成长。或许我们在不合适的时间遇到了合适的人，感情的世界里没有谁对不起谁，只有谁没有珍惜谁，我答应过，我如今会好好珍惜身边的每一个人！人这一辈子真的很短暂，很有限，我一直用一颗真诚的心对待每一个人，而且以后我很更友善的对待每一个人。
　　
　　我用青春赌明天。新的起点，新的瓶颈，新的方向，新的我期待着新的明天！
　　
　　（感谢所有关心过我的人，感谢真正呵护在乎我的人，没有你们，我不知道感恩)
　　
　　（感谢所有伤害过我的人，感觉所有欺骗过我的人，没有你们我不会成长这么快）
　　
　　谨7月20日
　　
　　

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