亲爱的猫兄，启信祝福：
时间……过得很快，快到我犯一犯懒，就好几个月没有给你写信了。
想细数这几个月发生的事，好像经历了很多人、很多事。可又好像，日光底下，无新事，也无新人。
昨天又和朋友聊起，我关于生活的感知，我说我很满意，并且时刻都高兴着。也对情绪，做了很好的剥离，开心和不开心是完全分开的，并不会因为一件事一个人带来的坏情绪而影响整日的欢乐。我说，若是有了不高兴，我可以在这天留一小时的时间专心不高兴，其余剩下的23小时，我便是高兴的。
听说过一句话，生活已经这么艰难了，我们为什么还要为难自己？
对于我，生活倒是不艰难，但我也绝然没有兴趣为难自己。
即便在和老唐闹得最不可开交的日子，我也不会沉溺在坏情绪中。我可以听着歌开着车，就无缘无故大哭，但哭完之后就会顺手擦干眼泪，告诉自己不痛。也即便，在无数次的分合中，每次转身之后，我都尽量呈现我并不受其影响并且可以快速愈合。越是疼的时候，我就越努力经营自己的日子，很认真学习，很认真运动，很认真生活。
也不知道，是从何处习来的这种应激反应，疼不沉沦，反而更用力去生活。

猫兄你总爱我问，为什么整日整日这么开心？我自己其实也说不明晰，可能……没有那么多不开心，所以就开心。
就像平常的小事，比如跟小绿唠嗑，比如回家吃饭，跟爸妈聊家常，比如买到喜欢的东西，比如看到漂亮的风景，比如你出国数月后归来。有一句话好像是这么说的，如果你夏天回来，那么我冬天的时候就开始高兴了。
我好像从没接过谁的机，除了你。每次见你从出口处大步走来，周身挟带着异国的或风雪或阳光，我就会飞奔过去抱你。这种情绪无关情爱，只是欣喜，只是雀跃。

猫兄，我在不久前见一个人之前，告诉自己，如果这个合适啊，我就要收收心，安定下来。不是说退居幕后，相夫教子，而是……做一个可以披荆斩棘、降妖除魔，也可以温润乖顺，洗手作羹汤的好孩子。可是啊，事情总也并不如愿，我们不合适。
于是有一星期，我特别沮丧，好像是我坚持了二十几年的执念就这么被打得稀碎。那几个日子啊，总满心满眼都是哀怨，总觉得，为什么别人都能轻易遇见，我就不可以呢。
我是……很坚持自己执念的人，一旦被打破，我就可能会崩塌。所以那一周，是我的崩塌。尽管面上没什么大的起伏，但一个人回到公寓，趴在床上之后，就会诺诺地哭，像受了什么天大的委屈，像经历了什么巨大的抛弃。
可是并没有委屈和抛弃，只不过是，有时候，我的执念太飘，不落地。其实，别人为了所谓的安定放弃了很多东西，不过是看上去好像轻而易举。

亲爱的猫兄，我不高兴的时候啊，从眼中到心里都是潮湿的。睡不安稳，沉入巨大的黑暗中，整个身子悬浮在很高的空中，然后感受到周遭有巨大的风卷席着凛冽而来，贯穿我身子里的一个很大的洞。我可以听到那种空洞又空旷的声音在我身体里穿行而过，周而复始，无止无尽。
亲爱的猫兄，我其实是一个不会自己消化情绪的人。我可以做别人的情感专家、心理医生，但我却从来无法跟自己的情绪对话。我总要谁啊，握着我的手，带我摸索着渡过有着凌厉石头的河床。我光着脚，趟过湍急的河流，锋利的石子在我的腿上划出很多细小的伤口。我看到丝丝缕缕的鲜血在河水中散开来，好像鲜艳的水墨画。

亲爱的猫兄啊，我的身体里，总挟带着热烈的欢愉和冰凉的诡异。
那时你看见我在黑暗中，穿着红裙，步伐凌乱，但脸上却带着不顾一切的欣喜。你看我行走，看我旋转，看我轰然倒地。
你说，那是我在你记忆中，最初的样子。