最近总想起些以前的事情和前任最近也总想起些以前的事情
想到自己在上一段感情里受的种种委屈
想到我们之间性格上的巨大差异，价值观的不同
偶然发现他现任的嘴跟他出奇的像，还有眼神也像，所谓的夫妻相
还想到问他关于是否跟那时出轨的女生在一起，
他一直支支吾吾，不肯回答，现在一切都很清楚了， 就是
也想到以前他送礼，收礼，拿回扣，让我给领导送礼等等
真的不是一路人，人家早已洞明世事学问，我却活在真空环境里一样
社会人，进社会就应该学会做社会人，不然走弯路掉坑摔跟头是难免的
为什么轻易饶过他，是我自己怕啊
为什么当初不挽留他，也是我怕啊
为什么知道真相后，恶语相向，是我冲动啊，遇事不够沉着冷静，不理智
想得不够长远也不够细致，现在想来，很不划算。
16年反而是最充实的一年，也是最乐观的一年
也的确是有了那些充实和乐观才让我做了决定。
为什么我去年下半年和今年会非常关注前任的状况
我想是因为我的工作生活不如意，也没有让自己充实起来
所以才去去关注他的事情，想知道对方过得怎么样了
结果就是，比我过得好，结婚了生娃了，关键还是跟那个女人
俩心机人
现在想想，我当初如果知道了，还是会主动放手吧
但是我如果知道了，现在会是这样，也许不会那么轻易放手吧
所以说别人心机呢，一来，他不告诉我对方是谁，
二来，他从不曾提起房子的情况
总之，关于他俩谜一样的过去，
从我们去办证的时候起，早跟我没有关系了
当初，我是如此地乐观，离开他会更好
看得出来他为挽留也做了些努力，只是不够努力
行动是有的，言语刺激了我，再加上快递包裹的导火索
一切都是注定的，最后一丝的信任和希望都切断了
我终究想要的无非是一颗真诚的心，能跟我袒露心声，
一起商量着计划未来，然而从始至终都没有
当然，我那时候也没有告诉他我的期许，是我不够直接
另外，我不自信的心理，也造成了这个结局
我认为自己没有办法处理好那段失败的关系了，
没有必要去挽回一个不爱我的人了
一次次对他的表现失望，又不曾说出自己的希望
虽然当时还爱他，但觉得自己在那段遭遇里痛苦不堪，
想要快一点结束，逃避，抽离，
以为像是长了个瘤子，留着太痛，割了就没事了
瘤子是割了，但是留下的疤还在，很丑很丑
说回我自己的问题，我在想自信的人，主动的人，
他们会怎么处理这件事情
我想一定比我处理得好，他们一定不会轻易放弃，甚至把对方推开
即使是面对一个冷若冰霜甚至排斥自己的人，
他们一定会想办法去修复关系，去把破了的镜子修补好，
毕竟自己多年的青春和心血，他们甚至会想办法调教好那个人
让利益最大化，而我呢，一时冲动，
为自己不再伤心难过，最后得到了什么
倒是犯错误的人过得逍遥自在，我成了人家垫脚石
真的不值，情绪化让自己真的是损失惨重，
虽然我当时也是深思熟虑，考虑再三，情和命比钱来的重要
如果自己提出更多要求，或者拖着，可能是旷日持久，也可能又继续下去
如果早晚要分开，还是早分开比较好
如果不是这次的经历，我恐怕无法意识到自己存在的问题
我会以为都是对方的问题，都说别人怎么对你，都是因为你教的
的确，我是怎么教会一个人对我不坦诚的呢，可能是我的纵容和忍耐吧
这些事过去2年多了，我何必再去想这些，再难为自己呢
现在也不是买房的时机，也是不用去想了
工资也涨了，积蓄也有了
其实我一直都不缺钱，为何舍不得给自己和家人好好花钱呢
前年去年都挺好的，为何今年又倒退了呢
钱更多了，但投资自己和家人朋友却变回以前的不舍得了
自己是个足够大的人了，都是老阿姨了，考虑问题理智一些，长远一些
多计较下得失，做什么事考虑清楚利弊
别再随着性子来了，吃得亏已经足够多了
