窗外回东莞那天的心情，不知该用什么样的文字来唏嘘，就当是黑色星期五，黑色幽默？
上车的时候，中指被车门夹伤，血淋淋的。
那天，手指很痛。痛的没有心情告知家里人，我回来了。
我拖着疲乏的身影，在渐渐降临的夜幕下，独自享受着夜晚的宁静。
繁华的城市依然如昔，成了光的世界。只有那一弦弯月的微笑，是那么的真。
只在瞬间，我仿佛重返到那种日子沉睡了的模式，只见天与地也沉睡了。
模糊中，那茫茫的暮色中留下我的漫步徘徊，与月光同行。
也许，是独醒怅望？任晚风吹拂把思念定格成一道风景。。。
4个月没回家的那种紧张，随着中指的疼痛，淡化了。
没有行李的回家，就像刚刚逛街后的慵懒。
钥匙在转动，我有点恶作剧的开启了自家的门，只看见我老公惊诧的眼神。
那种眼神，让我有点报复的痛快！
报复的痛快只保持2秒，他问：宝贝，累了吧？吃饭了吗？咋又瘦了呢？
后来，心酸酸的。。。
后来，我情不自禁的说：
如果，真爱一个人，你会陷入情不自禁的旋涡中，情不自禁念他的好，情不自禁回忆和他一起走过的时光，情不自禁为他做一些事情，情不自禁在乎着他的一切。
同样，他爱不爱你，你也是能够感觉到的，而且这种感觉是相当真切和准确的，你不用骗自己，更不用勉强自己，如果真的不行，你要学会转身……
有人说，我很强势，对于这一点，我无法否认。
其实，我的强势，是逼出来的。
很多时候，我总是怀着一颗静寂的心去欣赏那些遐想中完美无瑕的风景，源于我的家很温馨，仅限如此。
4个月的离开，不算长的光阴，也能改变很多呀。
本来，我有点坏坏的遐想，遐想着我开门的那一刹那，能见到一些意外。
有些事情吧，也许只能是无意的去审视。
哎，什么都没变，什么都一样。。。
我想，我真的是被宠坏的孩子，坏到方便自己在现实中搜索引诱，可现实呢？只是缀饰的风景。
于是，我又情不自禁的说：我的痛，只有我自己懂，总是喜欢在如此孤独的夜里，翻起过去，那些被自己深埋心底的往事，得到的，拥有的，失去的，有种恍然如梦的感觉。
一直都很明白，自己是不该沉迷于过去的。
其实，我是害怕深夜的，会有一种无尽的寂寞袭向我；我却又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的泪才是安全的。
休假的这几天，太多的电话，太多要处理的工作。
就是这样的，我老公说：宝贝，回公司吧。
你属于工作，而我属于你。
哎，我还能要求什么呢？
罢罢罢，启程吧，宠坏的小孩，必须得面对现实生活。
我不能再去感受那些不堪抚慰的情衷，或许在现实中我要更强的活着。
当然，我依然可以拥有幻梦的权利，在梦幻中，我可以追寻那一片能够让自己慰藉的净土。
哪怕绮丽的梦无法实现，那么，我能在往事的窗棂前，编辑新的故事。
我必须将生活过得五彩斑斓，也必须让情感闪耀。
湖南的冬天很冷，从我管理层的口中得知。
微闭双眼吧，聆听这温柔的好意。
安谧的夜，越来越静，在流泻的月光下，我做了一个纯净透明的梦。
那是抑制心中溢出的那些不实际的念头，强劲按住心中如火如荼的思绪，然后把自己包装成一个强人。
在冬天的寒冷中晃来晃去。独立而静默的生活，打拼。
我知道，不管我有多努力，很多时候，我必须面对：很多瞬间想放弃所谓的强势生活。
我知道，我不是一个超凡洒脱的人。。。
就说工作吧，工作是尘世的浸染和熏陶，是我自己的灵魂。
很多时候，我会感觉灵魂和身体已经脱离，四处飘零，唯有在夜晚时才能触摸到心中最柔软的部分。
然后，以一种华丽而自然的方式来释放。
时常是在夜色的阑珊中，想起一张张熟悉的脸，一些零零碎碎的片段，最后永恒的沉淀在逝去的岁月里。
没有忘记回家的路，没必要在十字路口踌躇彷徨。。。
加油哦！
窗外，是一道风景，却不在心里；心里，有一道风景，却不在窗外！
