再次来到这个熟悉的地方，但是心情却是陌生！
　　
　　喜欢的卡布奇诺。。。。。喜欢苦里的香味。。。。
　　
　　以前爱喝的是巴西咖啡，因为它苦。。。。。。苦到心里。。。。。。喝过以后，那怕有稍许的甜也是甜到心底，苦过以后才知道甜的珍贵。用咖啡的苦来释放所有的怨言和压抑，我愿意用这种方式来释放自己的苦，走出校门的那一天开始我就给了自己太多的苦，三年多的路，有苦有乐，当我得到甜的时候，忘记了曾经的苦，苦与乐的交织，心情也是如此。我总希望可以把自己的乐带给我愿意给的人，而我的苦我喜欢默默的来自我化解，是因为我没有知己可以倾诉吗？还是怎么？我真的不愿意去想。不是我大度也不是我自私，这就是我的自我原则吧。
　　
　　听说听不懂的英文歌，因为它抒情，它能释放一种情怀。看着窗外路上的行人，有老人、有男有女、有情侣。。。。。。羡慕他们的幸福，羡慕他们脸上的笑，羡慕他们那般的轻松自在，羡慕他们手牵手并列前行，羡慕家长推着婴儿车慢悠悠的走着，何等的快乐。
　　
　　我也越发的感觉自己给自己的压力太多太多，真不不敢去想，当某天我不能承受自我的时候，我会选择去做什么？我大男子主义般去认为：挣钱是男人的事情，男人没有理由不让自己心爱的人幸福和快乐，这是男人的责任。这番言论，有反对也有支持。我想说的是：这是我的个人行为，我是这么说的也是这么做的，我会让我爱的女人和我的家人幸福。虽然我现在买的房子小，但我会把他换成大的，我不会让我的子女去吃像我这样的苦，但是我会让他知道如何做人再做事。。。。。。
　　
　　我是一个不愿意落后于别人的人，很多时候由于我的不理智、欠考虑伤害过或者是得罪过很多人，我在一点点的反省和改变自己，人是做出来的，不是看出来的。
　　
　　到现在为止，我让父母失望过两次，一次是高考，但是爸爸妈妈从来没有半点的埋怨我，但是我心里知道他们的失望，我清楚的记得我当时的情景。。。。。。第二次让他们失望是在去年的年末吧，当儿子的让父母操心啦，我很内疚，看见妈妈的眼泪我是何等的辛酸啊。。。。。
　　
　　对待生活，我只想能满足我基本的愿望，有房有车有可以的存款就够了，不去追求多大的富贵，至少没有后顾之忧；对待事业，我必须要给自己打工才行，给自己工作及时是累死也没有怨言；对待情感，我还没有彻底的放开，还有些胆怯，没有打开那个心结。。。。。。
　　
　　以前我是一个多愁善感的性格，多变吧，很容易受环境的影响，常常让自己变的很压抑，很脆弱，现在我都不知道自己啦。。。。。。熟悉的自己陌生的心
　　
　　一个人走在北行的大道上，看着路边的人和物，但是心却在想。。。。。。
　　
　　我是怎么啦？熟悉的自己陌生的心，我的心去了哪里？
　　
　　每天早晨起来我会对着镜子里的自己说，开心的一天开始啦，但是现在怎么也没有办法开心起来，也许我是学会了伪装，表象和心再也不是一个人啦，是这就是虚伪吧，我变的虚伪啦，变的自我陌生啦。。。。。。好可怕哦
　　
　　翻开了自己的心情日记，心情的变化若然呈现，只能说以前是幼稚，现在是没有一个准确的词汇能够形容啦！这两天一直压抑，参加婚礼可以让我看到幸福的方向，看到了买的房子，又在怨恨自己的无能，净胜60的若小房子何谈给她一个幸福呀。我一直在给自己压力，然后把压力变动力，三年多我一直在背负这个压力，为了能弥补给父母带去的失望我在努力着，但是我努力成了这个样子，我失去了恒心和毅力，失去了曾经的睿智，变的笨拙变的迟钝，生活的平淡、情感的平淡、一切都变得平平淡淡啦！仿佛一下子变的好陌生、好失落。。。。。。谁能给我一个支点呢？
　　
　　清楚的记得上次去欧罗巴是在中街的那家，我点的也是卡布奇诺，心情是何等的好呀！今天是在北行的欧罗巴，喝着同样的咖啡，确是不同的味道。我会把这份心、这份喜欢放在心里的最深处，珍藏起来，成为我前行的动力源泉，当我找回了曾经的自信和现实的满足的时候在释放出来。
　　
　　~~~~乱~~~~现在满脑子很乱很乱，从未有过的乱~~~~从来没有过的乱~~~~为什么在我的脑里总有一些身影，我该怎么办？感情的幸福需要自己去把握，我该如何把握？生活的幸福需要自己去奋斗，我的动力在哪里？
　　
　　

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