才发现自己活得好累
　　
　　每天都在想怎么样和他去维持关系，但每天他回来我都不知道怎么去面对他，都勉强自己和他打招抚，打完招抚就不知道在说什么，我和他的友情不知道还能维持多久。当火山爆发的时候我们会是什么样的，当我完全变得沉默，完全不在和他说话，变得像陌生人的时候，我该怎么去面对他。以前的开心，一起在KTV，一起唱做《朋友》《兄弟》一首首我们熟悉的歌，听着那熟悉的旋律。一起吃饭，一起起床、洗脸、上班、打球等，所有的事情在这一段时间里都不停的浮现在我的脑海里。曾经一起走过的路做个的事，一起开心的笑，开心的玩，种种事情在我的脑海里面，还是那么的清晰，就像是昨天才发生的事情一样。可现在我们却没有话说，我感觉我和他的距离在渐渐的疏远，感觉好远好远。总想让自己在回到以前的日子，那美好的日子。我知道在也回不去了，也许我们会更远。也许有一天我们都不认识对方，我并不想又那么一天，真的很不想……
　　
　　我每一天都想送你回家，每一天上班走到车间都想第一眼看到的就是你，每一天都想和你说很多话，每一天都想对你说一次我喜欢你，每一天都不想看到你难过，每一天都不想看到你生气，每一天都不想看到你不开心，每一天都很想看到你笑，每一天都希望和你在一起时间能多一秒，每一天回到宿舍都想看到我的QQ上你的头像在闪动，每一天送你回到家都想得到你的一个真情的拥抱，然后我转身回家，每一天都在盼望你接受我的那一天快点到来。可是我知道那一天很漫长，就想我们住在火山下，每天都在等待做火山的爆发，那么热那么难熬，那一天什么时候才能到，哪一天我才能结束这样日子。。。。。。。
　　
　　每一次送你回去的时候我都感觉很开心，但回来的时候心总是很痛，每次回来都感觉自己的胸口被人用刀刺了一刀一样，那么的痛，那么的难受。每次回来，在路上都会打声呐喊，每次回来，我都会用100米冲刺的速度来压制做自己心里面的那种难受，那种痛。我的痛从来就不会让你们知道，面对你们我总是在微笑。戴着自己那伪装的面具，当你揭穿我一张面具时，我又会换上另张面具，尽力量的让自己的伪装不让别人发现，尽力量的去压抑自己，让自己忍所不能忍的做自己不想做的。让做事情来躲避自己心里的痛，让累来麻醉自己心里的难受、停止自己对你的那种思恋。我总让自己拼命的做事做最累的事，总想让自己尽快的累倒，那样我的心就不会在痛，对你的思恋也就会停下来。可是我错了，每次累了、疲惫了，却不能停止我心里的痛，对你的思恋。回到宿舍第一件事就是打开电脑，希望自己QQ上你的头像在闪动，可每次回到宿舍都很失落。。。。。。。。。
　　
　　为什么老天总是在不断的折磨着我，不断让我喜欢的女孩一次一次从身边失去，而我却没有办法留下她，为什么老天总是让我失去了才知道错都是我自己造成的，为什么一开始就明明喜欢却不敢向她表白，为什么老天总是让我生活在伤痛之中，为什么老天对我那么的不公平，为什么老天要一直的折磨我，为什么、为什么、为什么、为什么、为什么。。。。。。。。。
　　
　　我很想哭，但怎么也哭不出来。我很想用酒来麻醉自己，又不想让别人看到我那酒后狼狈的样子。我很想跟你说我喜欢你，但每一次话到了嘴边又咽了回去。我不知道我一直压抑的思恋、伤痛和友情的变浅什么时候会突然爆发出来。。。。。。。。。
　　
　　我好累，好想睡觉时，一觉不醒，永远都不在醒来。我好想失意，那样就可以让我忘记我经历过的一切，我好想一个意外让我安静的离开，就这样所有的事情就在这一刻停止。我好想悄然的离开所有的朋友，所有认识的人，所有跟我有关系的人，但我又做不到。。。。。。。。。。
　　
　　我好累，我好累。。。。。。。
　　
　　

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