风雨飘摇中，又度过一年，望着日益临近的年，我却没有一丝的期待和期盼。有的却是惧怕和无以面对的困境和心情。我累了，我乏了。

2012玛雅预言了末日，命运却没有預言到我的坎坷和不幸。让我在毫无准备中尝尽人生的災難与不幸，接二连三事情，压的我疲惫不堪，更让我失去了剩餘为數不多的自信与冲劲，越挫越勇的年代已经驾鹤西去不再回来。

不大不小的我，越来越感觉到孤独寂寞，夜安人静的时候更是突显。渐渐的养成了夜不能寐的陋习，对并不强壮身体的一种摧残，我所做的，所想的只有我自己最明白，周围的人，家人，亲人，更象包括我自己都感觉实不能实，虚不能虚的qi人。都没有真正理解我，懂我内心的人，既使我说的再明白，他们也透析不到我心。我很孤立'这种心境让我愈发的想寻找自己在这某世界上的另一半。我要求并不高，善解人意的女孩，我不知道上苍究竟还要我寻找多少年。痴女怨妇只是图增我心的孤寂感，人若有难，自然突显友情，亲情的可贵，2012灾难的年，也让我知道患难识人，平日交情深厚，说着兄弟有难，舍己相帮的人不一定都是真正的兄弟，一真到兄弟有难时，说的往往比做的好听，若真当兄弟，我有难，但你帮不了或不想帮时，给句话我，尽你厚道，我仍当兄弟相待，玩失踪，玩小聪明，换来的是曾经的兄弟，现在的鄙视，人生于世，真能深交的也就那么三四人。

好累，累的不是身体，是自己的心，渐渐的发现，以往的笑容很难再在沧桑的脸上浮现，岁给了我不多回忆起来很沉重的记忆。开心很少，很碎，失落的心，失落的人，失落的情形比比皆是。我总是去用心理解别人，但我自己更需要人理解，苍老真的是从心开始的，活了这些年真的没有为自己好好想过去，好好自私过，总是以大体引局勢为公，当我真正想自私的让自己活一回时，环境，情形却是如此的不允许。執意需要多么大的代价，我能犧牲所有换取我想要的自私生活，但我的犧牲谁又能明白，理解，接受。我所想，所要的未必是他所虑所想。更未必是他所要。我的思想永远只能代表我自己。好累，累的心，累的人，累的生活，分分钟都在想下一秒离逝是我最好。我累了，不想了，只想解脱，我看似坚强开朗的外表，内心却无形的崩塌，如白蚂蛀食的大树，河堤，终有一天会倒下，给我一个解脱的机会，我绝不会再有半点的求生欲望，一个人的世界，一个人的寂寞，一个人的悲傷和意境，一个人的心，如此的累，