济南省立医院住院部的八楼上，凝聚着一股沉闷的空气，一个个来来往往的人都阴着脸迎来，不是他们为自己难过，他们都是在为至亲至近的亲人而担忧着。还有哪份感情来得比亲情更真实呢？

那天，我和婆婆还有嫂子的妈妈一同来到医院，做好明天做手术的嫂子的心理。我说的嫂子是孩子的大娘，人家都说妯娌难处，可我觉得不论什么关系只要你用真心去做，得到的都是一样的真心，所以我和嫂子感情应该说很好。从她有病我就没打算工作，因为我知道她手术的时候一定需要我。在这几个月里我给她做思想工作，陪她去过好几个医院检查，知道病情的严重总有那些心痛的难受，但是我不要她看出来，和她一起的时候总是很开心和自信，希望我自己的心态可以影响到她并且传染给她，从端午节前一直到现在，一直在做心理工作，现在她能够勇敢的接受自己的手术了。

手术的这天我们提前来到病房，只是想来给她再打打气，本来想了那么多的话，可是看见医生的担架车推来，扶她上了车，眼里那些不听话的东西就遮住了我的视线，我扭过头，拭去那些不争气的泪，强装微笑的看着她，车推走了，我紧随着一直到医生说不能前行，我和哥才停在了电梯口。心里急躁躁的，空落落的，“别怕啊，我们都在这里等你”声音在电梯要关的刹那还是送出去了，回头时不争气的泪水已经挂满自己的腮，哽咽着已经是不能再说什么了。年龄比我还小的嫂子，怎么受这么大的罪啊！我紧握着自己的拳头放在胸口，心里一遍遍的祝福，会好的，一定会好好的！

手术的费用都是七拼八凑的，我也豪不吝啬的拿出羞涩的那点积蓄，我用尽了我的本事，还不错恰好够了，现在就祈求老天保佑手术大功告成了。回到病房，看着婆婆和嫂子的妈妈，心酸的不能说话，嫂子的妈妈泪花闪动，嘟囔着：“从小没得过病，怎么受这个罪啊！”婆婆说“只要她好好的就是咱修来的福”婆婆是个不爱说话的人，这次把省吃俭用的一万块钱都掏出来了，可怜天下父母心啊！婆婆的感情是一样的沉重，那焦躁的神情叫我想起自己九年前从手术室里出来时的感动，当时自己还没有很清醒，但是看到了婆婆的那种不能言表的担忧，那一幕已经活生生的刻进了我的记忆，并且将永远的那样鲜活。

紧张的手术在四个小时后结束，但是直接进了监护室，没有脱离危险期的病人都呆在那里，不让家人陪同。当天的下午四点，医院的录像室里坐满了人，我们好不容易找去了，在那里我们看到了她手术后的第一面，看着她满身的管子，但是已经睁开眼了，眼神微弱的在那个陌生的地方转来转去，好像刚刚苏醒的样子，医生报告说手术很成功，一切都很好，我们的心一下子才都放下了。

第二天的九点把嫂子从监护室接出来，由于医院不让那么多的陪护，婆婆和她妈妈商量着回去，临走，婆婆拍了拍我“孝一妈，我们两个老太太晕头转向的也帮不上忙，这里就得你受累了”“这个你就放心吧，我早就有这个准备，家里还俩孩子也够你累的”说罢，医生查房的时候我就带着老人去了车站，买了票，送上车我才回来。老人走了也真是省了我的一份心，嫂子的妈妈有高血压，头一天晚上四点不到我就爬起来带她挂急诊，唉！别提多让让我着急了，这回好了，可以专心的小心翼翼的看护嫂子了。 嫂子的恢复很快。她很坚强，她比早一天手术的那几个人看起来都硬实多了，人家都还娇声娇气说不敢动的时候她就要求我们扶着她坐起来了，我买了对她有益处的好几种水果，没事就送到她的嘴里。那里的医生和护士确实是医德好，非常的有责任心，让我们在闲谈的时候不由得称赞。

那几天特别的冷，听着夜里外面呼呼的大风，总喜欢趴在八楼的病房窗户上，看着华灯璀璨的济南，心中想了很多很多，对于自己来济南前的那些事，似乎也想通了。街上那些飘舞的梧桐叶子，留恋般的围着枯树起伏不定，总惹起我的幻想，或许我本来就是一个幻想家，一个忧伤的幻想精灵，在现实的生活中我总有那么一些朴素迷离的故事，或欢快或悲伤，一桩桩一件件点缀在我生命的长河里，或许我本来就不真实，或许我本来就是虚伪，可我其实就是这样实实在在的一个人，只因为别人的复杂，所以才把我看得不简单了吧。

在嫂子能够下床以后我决定回家了，带着自己大半个月冷冷静静想好的心事回来了，每一次不同的经历都会让自己成长，我确信是真的，看着嫂子从死神的边缘被拉了回来，心中又多了一份对生命的解读，对生活追求幸福的另一个衡量标准，我觉得我还真的没必要抱怨生活，更没必要和大家讨论什么是公平，虽然我现在很落魄，但是我要阳光的活着！在济南的这些日子，心情慢慢的净化着，得失之间我觉得我还是得到的多些，我应该怀着感恩的心态活着！

临出院的前一天收到嫂子的一个短信“连露，明天我终于可以出院了，在这里我先说声谢谢，这段时间你们跑前忙后的为我，真不知道说什么好了”收到短信我哭了，其实我从来都没有想要过她一句感激的话，我只知道我能帮她做的我都做到了，我才会心安的，我过了好久才回了这样一个短信“怎么跟我还客气上了，这不是应该的吗？换做是我，我想你也会这么做的不是吗？”她又回的“嘿嘿，但是我心里满满的高兴”手里看着短信，暖流浑身的散发着，这样的话叫当面说是说不出来的，会觉得很虚假，但是此时此刻我能够感觉出这分量的沉重，其实这些日子以来在医院里所见所闻的都是什么？那流淌着空气里的不都是爱吗！

虽然济南的日子带着嫂子的痛苦，但也是因为这些我想我们更懂得珍惜生命和珍惜身边爱自己的人。时间的缝隙里夹杂着这段日子的体会，冷静了前段时间近乎咆哮的心情，我想这也是我翻过去的那一页伤痛的篇章，在升华的精神空间里，滋润着自己走向平淡中的温暖，只要身边的人都平安，一切都是好的，都是幸福的！