考试的日期终于确定下来了，欣喜的同时我犹豫着该不该给母亲打电话，说些我的近况并叫她给祖堂上香，替我说些好话。好让那边至亲的亲人保佑我一切顺利。
考试的前一天中午，我还是给母亲打电话了。她先问我上什么班。我说我没上班，请了三天假。我知道母亲的反应一定很惊讶，所以我轻声的跟她解释着。到底母亲是真的老了，所以她对我的作为表示许多不解，她一再重复的问学那个有用吗？而我又无法解释清楚我的每一个决定，我不能说没用我只是心血来潮。
最后母亲不再追究有无用处了。她转移了话题，嘱咐我差不多就回去吧，说跟大他同城的那些同乡回家又去母亲那告状了，总说我走开太久，大他有多么辛苦，又更黑更瘦了。
接着又聊了母亲的病情，各项指标都正常了，只需再吃段时间的药巩固就可以了。多亏了同学（翩）的提醒与帮忙了。毕业十多年了，平时联系的次数屈指可数，但每每有事通个电话，她从不含糊。当然，于家里兄弟姐妹而言，大姐的功劳是最大的。
最后挂了电话，我那句话始终没说出口，说到底我还是不忍心再麻烦母亲了。
回味着母亲的嗔怪，我又拨通了大他的电话，问了他的体重，说了被同乡告状母亲所表达的心疼，不知道大他有没有感动呢？
临挂电话的时候，我说出了我的私心，我说其实我好想叫我老妈明天一大早帮我烧香啊！（这是原话）
于是在我说完那句话后，我跟大他都笑得不行，对着电话笑足有三分钟以上。大他对我最清楚不过了，什么时候我学会信这个东西？大他没问出口，我自言自语的说，大他，其实这不是迷信，这是一种信仰。于是大他又笑，笑我不自信，笑我没底。
也许在我内心深处，那种信仰一直存在着。也许是我觉得这是对已故的亲人倾诉的一种方式。向他们倾诉我们的迷茫与不安，是的，我相信每个活着的人都会有迷茫与不安！
我想我是孤独的，因为在这个城市我没有同类。当我一个人在异地过年，因为没有买到合适的闭路线而没法看春晚而抓狂时，她们说这有什么嘛。于是她们借电脑给我看了重播，我看了却没人跟我分享，她们不好这个。
我说去爬山，她们说那么热。我说下了班我们去跑步吧，跑到海边，她们说你疯了？我说去游泳吧，她说如需要她陪我，我说我要的不是你陪。我练跳绳了，还下了软腰，我从她们的眼神里我读到了我的孤独。
后来我才发现孤独也是可以累积的，只是没有兑换快乐的价值。
于是我就更孤独，但我是愿意的，我愿意让自己这么孤独着。
于是我愿意用我仅有的几个小时的睡眠时间看好声音，一个人抱着双膝。那一刻我想我家的他们，想他们和我一起赖在沙发上看好声音时的那种投入，那时候我是不孤独的。于是我又想到大他年初打的电话，说好声音谁谁去他那巡回演唱，要是我在就好了！我说你有钱吗？他说我虽然钱不多，但我们家派个代表我还是舍得的，于是我幸福的笑个不停。
突然某天梁发来信息说想去爬山就叫我吧，我陪你。他的这句话并不能使我感到高兴，反而更孤独。想起在汕头，在我休假时，一大早的，郑就打来电话说赶紧起来，我跟娜马上到你家门口接你去吃早餐。我麻利的撩开我温暖的被窝，扔下大小他，洗漱，上车，路边摊，热腾腾的早餐，热腾腾的友谊，那一刻我也是不孤独的。
还有周，一大早的发了个说说想去看桃花，我评在哪？我也想去。电话马上打过来说要去马上起来，我赶紧跳起来问在哪？她说她也不知道，边走边问。于是又有了边走边问的看桃花之旅，带着小他，一路欢笑，那时候我也是不孤独的。
是的，每个人都是独一无二的，所以每个人都是孤独的。只是每个人的孤独不同而已。
我要的是能陪我一起疯的，而不是陪我一起孤独的。
就让我一个人孤独着吧，放肆的孤独。因为冬来了，我默定的归期近了，更近了。
考试成绩很好，但并没有像当初想象那样我会欣喜若狂，会去嗨，会去醉一场整夜不归。我很平静，去梅家吃了她说的幸运晚餐，然后早早睡觉。
第二天一个人出去吃饭，点了两个菜，一个人去洗头按摩，一个人回来。
就任我这样吧！属于我一个人的时光很短很短，多他说我应该好好珍惜。是的，我应该好好珍惜。