时间过去了半年,我依旧在回忆那走过的岁月。
因了建房父母认为我语言音量高了,而我在压力下本就劳心劳力,情绪上不太开心;加之我一直认为家是放松心情的地方。公司我要伪装,在家中我还不能保持我的真实的一面,我该多累。而且本来我一直不是小音量的女人。好,问题出来了。父母认为我错了,姐姐认为我错了。而爱人开始想改变我。我声音大,是现在才大吗?十几年了,今天声音才大吗?当初为何屡屡催你,你不回家建房。而我吃了多少苦,受了多少累,二十多万的钱花出去,换来了苍老,换来了憔悴,换来了责语,换来了冷落。我错了么?我错在哪里?
再说丫头,我还没有从家的伤害走出来,好,给我交一个千里之外的男友回来。旧伤未好,又添新伤。没有谁了解那段时光我的失望,乃至绝望。我看不到生活的希望,我看不到家的方向,哭过,恨过,我选择了改变。
为何快乐要寄托在他人身上?为何要因男人失去人生的目标?我开始把自已放第一,男人,儿女由他们去。我要为我自已活,活得漂亮,活得年轻。工作后,下班,周末,我把自已打扮得漂漂亮亮,天天舞场。人一天比一天年轻,一天比一天快乐。舞场上,我不再自卑,只要男士愿带舞,我便学跳。要么QQ聊天。当一个又一个年轻的男孩一次次约我见面,质疑我的年龄,询问美容秘方,我有的是对自已的自信。我不再是那个自悲自怨的女人。
还好,虽如此,感谢爱人的宽容。他的好,让我的心能在理智的边缘回头。渐渐的我更清楚的看清生活的本质。如果夫妻在情感的危机中,一味的指责,辱骂,婚姻是很容易亮红灯。更容易让第三人乘虚而入。我的聊天,我的跳舞如果是他的谩骂或者。。。也许。。。而我也只想用自已的方式经营婚姻,所以一夜情,婚外情与我无关。
丫头的选择,在无数次伤心,难过,流泪后,我也看开。如果一切都是命运,那就坦然饮了人生这杯酒一一无论苦涩,还是甜蜜。
明天会如何,我不知。老境会如何,我不管。我只要活在当下,活在眼前。快乐一天是一天,幸福一天是一天。
那一段时光,是岁月馈赠我的一份厚礼。它让我看到职场之外另一个光彩照人,朝气蓬勃的我。它让我觉得无论怎样生活都没有错。