夜晚。空气在升腾。
　　
　　我说。要让自己很强大。
　　
　　觉得自己会很傻。
　　
　　总觉得这一切我不知道如何是好了。
　　
　　我爱上了发呆。
　　
　　一个人静静的发呆。
　　
　　很心安的感觉。
　　
　　凌晨。凌晨。天快亮了。
　　
　　我在期待着下一个光明。
　　
　　我找了片空地。
　　
　　把自己糟糕的心情阴霾。
　　
　　有时。
　　
　　我会想。
　　
　　若角色对调该多好？
　　
　　那样我会比你更懂得珍惜彼此。
　　
　　你想知道的那一切。
　　
　　我没有解释。
　　
　　因为我好累。好累。
　　
　　总觉得改变不了的事情我懒得去说了。
　　
　　毕竟你的决定都已经表明了。
　　
　　我。还。有。必。要。说。些。挽。留。的。话。麽。？
　　
　　若说你懂我。
　　
　　了解我？
　　
　　我想一切你都会知道。
　　
　　觉得一字一句都很沉重。
　　
　　有时我在庆幸着。
　　
　　为自己有那么多温暖的朋友庆幸着。
　　
　　有时我在报怨着。
　　
　　为自己心情不好的繁琐事情抱怨着。
　　
　　夜晚。那么寂静。
　　
　　习惯了这种感觉。
　　
　　现实面前这些都显得那么苍白无力。
　　
　　我倦了。
　　
　　真的倦了。
　　
　　有时那般想逃离。
　　
　　我想带着亲爱一起去流浪。
　　
　　即使天涯海角。
　　
　　头发有发白的了。
　　
　　胃口也小了。
　　
　　城市还没苏醒。
　　
　　我在等着路灯关闭。
　　
　　太阳初生。
　　
　　昨天下了一天雨。
　　
　　燥热的小城市。
　　
　　清爽了许多。
　　
　　我看着你远去的背影。
　　
　　忍不住自己又回头。
　　
　　你的雨伞下。
　　
　　撑起的不是我的一片天空。
　　
　　总觉得那些安逸的日子。
　　
　　会是我此生那般奢求的幻想。
　　
　　其实不然。
　　
　　只是你习惯了颠沸流离。
　　
　　我或许可以去想象你的生活。
　　
　　跟你一起的日子或许会很充实。
　　
　　可我不安逸。
　　
　　夜晚。
　　
　　灵感那么奇怪。
　　
　　想说很多话。
　　
　　我有些想哭。
　　
　　有时会那么无助。
　　
　　风空洞的吹乱我的头发。
　　
　　裙角在飞翔。
　　
　　思绪有些凌乱。
　　
　　感觉有些冷。
　　
　　我。
　　
　　那么狼狈不堪。
　　
　　样子。
　　
　　有些无奈。
　　
　　或是极其猥琐。
　　
　　你说。
　　
　　那些说过的话都还记得。
　　
　　好。
　　
　　那么我等着。
　　
　　我等着你说的那个不远的以后。
　　
　　夜晚穿梭在一些空间里。
　　
　　觉得很温暖。
　　
　　感受到的是他们的小幸福。
　　
　　我也会察觉到那么一点的小安慰。
　　
　　一双白色的布鞋。
　　
　　洗了又洗。
　　
　　刷了又刷。
　　
　　蝴蝶结都走形了。
　　
　　还是不想丢掉。
　　
　　过往的年轮给这一世纪的孩子。
　　
　　期望。失望。绝望。亦是。知足。幸福。安稳。
　　
　　花开了又开。
　　
　　谢了又谢。
　　
　　时光给这个城市安上了年限。
　　
　　空气在流动。
　　
　　房间里有着龙井冒出的清香。
　　
　　淡淡的。
　　
　　安逸的味道。
　　
　　我。在习惯。习惯我自己。
　　
　　我发现这个城市的夜晚会有星星。
　　
　　偶尔我会好奇的看着别人开心的笑。
　　
　　我也会微笑。
　　
　　感受着嘴角上扬的温暖。
　　
　　残留的烟草味不见了。
　　
　　是消失了。
　　
　　我想找回来。
　　
　　却发现自己。
　　
　　无知。轻浮了。
　　
　　不可以这样。不可以。
　　
　　我是自己的。
　　
　　我不想那般懦弱。
　　
　　我想更坚强些。
　　
　　我不想是那个下雨害怕打雷闪电的冉冉了。
　　
　　我想我勇敢些。
　　
　　发梢有些分叉了。
　　
　　它缺少营养了。
　　
　　喜欢的每个夜晚。
　　
　　城市很安静。
　　
　　马路两边的枫叶树。
　　
　　随着奔驰的车辆在追逐。
　　
　　偶尔会因为雨后。
　　
　　车轮会溅起一汪雨水。
　　
　　世界杯还在继续。
　　
　　为每个队员都加油。
　　
　　感受着夜晚极其安静的时刻。
　　
　　听着自己的心跳声。
　　
　　为自己泡杯茶。
　　
　　身体迎接着电脑散出的辐射。
　　
　　手机会经常没有电。
　　
　　貌似只有手机一天二十四小时陪着我。
　　
　　我离不开。
　　
　　离不开。
　　
　　离不开手机。
　　
　　前些天剪了刘海。
　　
　　觉得自己又好傻。
　　
　　撑着伞走在路上。
　　
　　为小堂妹撑起的一小片没有雨水滴落的空间。
　　
　　觉得她们的天真。
　　
　　那纯真的笑容。
　　
　　我会觉得很安心。
　　
　　总觉得自己其实很幸福。
　　
　　很幸福。
　　
　　扑捉着每一个感动的镜头。
　　
　　然后嘴角上扬。
　　
　　是在微笑。
　　
　　美好在定格。
　　
　　留下的是真诚的回忆。
　　
　　手机收件箱里总是留着一条相同的消息。
　　
　　没有移动到收藏夹。
　　
　　只放在收件箱。
　　
　　那是苏苏发给的。
　　
　　她说。
　　
　　冉。
　　
　　我是苏。
　　
　　我很想你。
　　
　　我多想你能过好。
　　
　　这个世界太残忍。
　　
　　我们要保护好自己。
　　
　　冉。
　　
　　我们的希望所在。
　　
　　一段温暖的话。
　　
　　一张温暖的照片。
　　
　　苏。
　　
　　给我第一条短消息。
　　
　　一直留着。
　　
　　每天都能看到。
　　
　　我经常把自己躲在角落里。
　　
　　感觉脚在麻木。
　　
　　我把心情藏在脑海里。
　　
　　告诉自己。
　　
　　要学会释怀。
　　
　　我开始去相信。
　　
　　没有过不去的事情。
　　
　　告诉自己。
　　
　　每天都要微笑。
　　
　　我开始去穿小裙子。
　　
　　我和小孩子们一起快乐。
　　
　　我也在成长。
　　
　　或许这个年龄段本该有的叛逆。
　　
　　我不想我也会无知。
　　
　　我开始去换首歌曲。
　　
　　换段旋律。
　　
　　甚至换个心情。
　　
　　听着静茹的可惜不是你。
　　
　　一遍一遍的回放着高潮。
　　
　　我也可以不顾忌的和九九文章网会员文学交流群里的友友们谈文字。
　　
　　论哲学。
　　
　　觉得我的才华也可以横溢。
　　
　　觉得自己落寞的文字很多时候也不是那般颓废。
　　
　　遇到冷若宇。
　　
　　因为他。
　　
　　才让我觉得我经历的一切都那么微不足道。
　　
　　呵。
　　
　　我该适者生存。
　　
　　若宇说。
　　
　　烟草味。
　　
　　不适合我。
　　
　　他说有些沧桑。
　　
　　说那么沉重。
　　
　　若宇说。
　　
　　念儿不错。
　　
　　叫念儿吧。
　　
　　呵呵。
　　
　　我大半夜的跑若宇空间去看文章。
　　
　　一点一点的去感受。
　　
　　感受他和女友分手后的落寞。
　　
　　然后敲打几个微不足道的字体。
　　
　　像是一些安慰的词藻。
　　
　　觉得他的文章流露的那么真切的情感。
　　
　　觉得心有些微微疼。
　　
　　可这些无关其他。
　　
　　只是去体会到的。
　　
　　我那般想逃离这个现实的世界。
　　
　　这般人心险恶的社会。
　　
　　那些爱摆架子的人。
　　
　　让我觉得恶心。
　　
　　瞧不起。
　　
　　工作。
　　
　　我会心烦。
　　
　　面对一些人和事。
　　
　　觉得那般麻木。
　　
　　看着他们极其猥琐的样子。
　　
　　觉得可笑。
　　
　　天空。。
　　
　　在微微亮。
　　
　　期待的光亮。
　　
　　睡梦中的城市。
　　
　　在一点点的苏醒。
　　
　　等待的新的晨日一天又美好。
　　
　　我说。
　　
　　微笑。
　　
　　感受嘴角上扬的弧度。
　　
　　告诉自己。
　　
　　一切都很温暖。
　　
　　很美好。
　　
　　一天。
　　
　　又会是心暖花开。
　　
　　或者我还在期待什么。
　　
　　一切都在转动。
　　
　　始终还是那句话。谁是过往？谁是天堂？
　　
　　若角色对调？你说好不好？
　　
　　此生若得安稳？谁愿颠沸流离？­
　　
　　

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