觉得有些怪怪的，今天。总是怅然若失的感觉，也不知道哪里的原因。静坐下来想一想，一条条列举，又一条条放弃。不是伤心，不是痛苦，不是失望，也不是沮丧，就是有一点点的落寞，和一些扯不清楚的烦躁。可能是很长时间以来的疲惫，让我成了强弩之末的缘故吧？我其实一直都在预支着自己的精神、力气和热情。最少是半年时间以来，不曾在凌晨之前休息过，也不知道什么是正常的作息。吃饭、休息都是一塌糊涂，都是一塌糊涂，就换回来工作上还差强人意。我知道，我用自己的健康在换取我身外的那些个不实在的东西。
手头的这点事情忙完以后，我想病一次。现在觉得，有资格生病也是一种幸福哦。可以静静地坐在医疗室，什么都不用想，就这么专心地坐着，看药液在一下下滴落，滴落，然后静静输入血液，再流遍全身。我还很清楚记得自己上次吊针的情景，医生把针头插进血管的时候，其实一点也不疼。盖着个毯子，依着沙发半躺在那里的感觉很享受，那几个小时，是很幸福的时段，心情静得跟真空一样，什么烦恼都没有，什么压力都没有，就一个出神入化的安详。那时候的我，多么幸福啊。
快了快了，再坚持几天，我就可以生病了。
生病的时候可以是病恹恹的形象，也不怕被人笑话，也不要总是想着给人一个清爽的样子。那天，我可以不叠被子，可以比往常穿得随意得多，可以让头发乱乱的，可以睡眼惺松，还可以踢拉着鞋子满走廊的活动。因为是生病了，所以我有理由不要求自己按时吃饭，可以赖在被窝里任意不起床。还可以，让我爱人很担心，一遍遍问我怎么样，问我是不是好一点。呵呵，真是很美的一幅图画呀。病中的美，竟然让我这么痴迷和留恋。
每次下楼，游走在花的海洋里，都觉得自己实在是太过挥霍大好春色。花儿再娇艳，蝶儿再飞舞，好像都与我无关。我每天做的就是把自己关起来，闭门造车。外面再美，也是枉然，因为我在春色之外。我的眼睛只能看见书桌上那些发黄的书影，但是看不见窗外的满目苍翠。我把自己变成了色盲，一个对春色不动心的色盲。
我的心，每天都是在说服着自己要知足长乐，要平心静气，要心态端正，要善良宽容，要开朗乐观，要感恩生活，要勤奋努力，要精益求精。我把自己变成了一台机器，一台不能有喜怒哀乐的机器。
这样想来，我的奢望的生一场病，也不应该是什么非分要求。