写给自己的话

情感自白:
我知道,在爱情面前每个人都可以很美丽,可我素素的外表实在找不出一点点靓丽,我的日子一直过得很平淡,没有火花,没有颜色,所以,对每一个喜欢过我的人,心里都曾有过一个疑问“为什么喜欢我,为什么是我?”可是对每一个人,我都没有亲自去问过,只是自己一直自作主张的去逃避,因为心里的那份自卑,总觉得自己不应该被人喜欢,不应该被人注意,可是我有时候也会期盼一份情感的来临,但又不敢去接受,只是害怕会受伤害,所以一直以来,我都是活在这种矛盾的情感纠葛中。看看周围的人,每个结婚的家庭里都有一本难以言说的情感经文,我不想把自己缠进这种痛苦里,所以,从学校到现在一直都是自己,甚至有时候为了躲避别人对我的好,而冷漠到不可理喻,其实我不是感觉不到那份温暖,只是不愿意去相信,我一边渴望着人间真情的付出,一边又害怕着人情冷暖的交替,所以自相矛盾中我只有选择逃避,曾经喜欢过我的人儿,谢谢你,唯有一句祝福送你。其实现在也明白,人情也跟季节一样,因此,冷暖自当难免,但是我总是弱弱的,一直没敢去接受另一方的情感。





素色而土气的我:

渐渐的,从学校踏入社会,这一年中,走了几个地方,认识了几个人,而工作中的我为了保持工作的情绪,一直都是微笑待人,以至于见过我的人都说我是个爱笑的女孩子,就连我的声音都传递着一种快乐,还说会微笑的人能给自己带来福气,这个我倒不否认,因为我没有任何理由沉着脸去对待别人,这倒让我想起三毛的一句话“我笑,面如春花,定能打动人的,任他是谁”,嗨,算是自诩了。而对于说过我漂亮的人啊,我在此谢谢他们,他们的夸赞让我十分惊讶,以至于我忧郁自己是该怀疑他们的眼睛还是该怀疑自己的模样。

从小到大,我依然是我,一只都没变过,除了两套工装外,仍然是一袭素衣跟一双运动鞋。所以到现在,就连小学时的同学见到我都能准确的认出我,并有感情的说一句“你啊,一点都没变,只是说话稳重了许多”,不知这感情色彩里是否带着失望的成分,懒得去猜测。而在我看来,这些同学,多数都变了,他们变得帅气漂亮了,变得更加成熟了,确实让人眼前一亮,是件可喜的事情。

只是我,一直平淡无奇地度过了一季又一季,一年又一年,我从没装裱过自己,从没给自己上过彩妆(除了曾经在学校的演出,因为这必须集体上彩),因为涂抹这些东西,让自己太不自在,例如,我一想东西时就会咬一下嘴唇,搽口红会让自己莫名的吃掉一些化学物质,吃多了,心里总有一种担心;描眉画眼也不行,因为困了时,我经常用手揉一下眼睛,会不慎将这些黑东西弄到眼睛里,太难受,记得上一次展会时同事给我涂了一下银色眼影,并嘱咐我别用手碰眼睛,我一直坚持到下午,因为犯困忘了眼影,用手一揉,将眼影揉进了眼睛里,痛苦了半天,第二天没再涂;我也不在脸上涂粉,因为见风多了会被吹掉一些,活动多了又会出汗,花了妆又懒得去补,我宁愿洗掉,所以不如不涂。直到现在,我的包里都不曾装过化妆品,除了远行时所带的洁面乳和擦脸油。不过,最近,朋友送我两盒面膜,不用白不用,就试着用了,嘿嘿。

总之,用我姐姐的话来说,我是个太土气的女孩子,但“土气是一种健康的气质”,也是一种自由的气息,总觉得这样我可以跟自然走的更近,可以毫无顾忌的去亲近它。如果有朝一日,能跟我相恋的人在一起,希望他不会嫌弃我这一身土气。

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