昨天，十二月十五，武汉，零下四度。

狂风呼啸，大雪卷舞。

我早早的就起了床，穿上最好看的衣服。

我要去寻找，找一个人，找我最爱的女孩，找我的格格。

尽管她已经离开了我，但我还在奢望着，奢望着她的回头。

我甚至已准备放弃自己的尊严，跪下来求她。

求她明白，明白我的爱。

大雪纷纷，行人断魂。

我对照着地图，一条又一条的穿越着街道，一家又一家的寻找麦当劳。

她告诉我她工作在麦当劳。

尽管我知道很可能不是真的，但我愿意相信她，相信她的话，相信她从未骗过我。

我也知道这个法子最蠢最笨，但我希望由此她能明白我的自责和悔恨。

我也在折磨自己，只有身体上的折磨才能减轻我精神上的痛苦。

天寒地冻，呵气成霜。

我在雪地里深一脚浅一脚，已找了一整个上午，穿越过二十条长街，寻找到三十四家麦当劳。

我找不到。

我很饿，但我没有心情吃饭；我也很冷，但我强迫自己找下去。

我幻想着下一家就会有她，有我的格格。

可我实在走不动了，我的手和脚已经冻得僵硬。

我停在了亚贸，这是她最可能在的地方。

我蜷缩在一个可以稍避风雪的墙角。

墙壁冰凉，彻骨的冰凉。

我瑟瑟发抖，紧抱着肩膀，注视着人群来来往往。

我很紧张，我不敢放松，我怕一不留意就会错过她。

我渴望着下一个转眼她就会出现，出现在我的面前。

风依旧在吼，雪依旧不停。

我全身都已冻得冰冷，但我还有动力。

我视力不好，每次看见一个相似的背影我都拼命地追上去，直到看清。

然后再慢慢的走回来，有雾弥漫了我的眼睛，我不知道是雪水还是泪水。

我颤颤巍巍的摸出手机，一遍又一遍的拨下号码，手机里一遍又一遍的传出提示空号的声音。

我知道不是真的空号，是我的格格不愿意见我。

我给燕子发短信求她帮我，她说她管不了不管了。

我没有说什么。

我有点困了，前一晚我又一夜未眠。

我挪了挪身体，尽量避开风雪，然后就迷迷糊糊的睡去，直到一阵寒风把我惊醒。

我睁开眼睛，看见眼前有一双脚。

我的身体突然兴奋，猛地一下站了起来，我以为是我的格格。

她不是，她被我吓了一跳。

我靠着墙又慢慢的坐回去，然后平静的看着她。

她迷惑了一阵子，然后掏出了五块钱。

她把我当成了乞丐。

我看着她把钱放在面前，忽然明白了乞丐的心情，心情一定是平静而淡然的。

我不是乞丐，我没有去捡。

如果非说我是，也是爱情的乞丐，而不是讨钱的乞丐。

我静静地看着，看着钱被大风卷起，被别人捡去。

我忽然发现爱情乞丐远不如讨钱乞丐。

讨钱乞丐有结果，爱情乞丐没结果。

我什么乞丐也不是，我要站起来。

可我真的冻僵了，手和脚都冻麻木了，我站不起来。

旁边的门里出来一位阿姨，她注意我很久了。

阿姨说：“小伙子，你怎么坐这里？”

我说：“我在等我的格格。”

阿姨说：“是你的女朋友吧！来，进来等，屋里暖和。”

我摇摇头，我不敢进去，我怕下一个路人就是我的格格，我怕下一时刻就会错过我的格格。

阿姨叹息着进去了，然后端了一碗热茶给我。

我捧着茶，眼泪一滴一滴的掉进碗里。

身体有点暖和了，我重新注视着人群。

我看见一对恋人，女孩为男孩紧了紧衣领，男孩为女孩紧了紧围巾。

我羡慕的看着他们，看得出神。

雪渐渐的小了，可零下四度的风依旧无孔不入。

我搓了搓手，再次拨下号码，不是空号，但却被挂了。

我又一次拨下，手机里却又传出了提示空号的声音。

一瞬间，我泪如雨下，雨下一整晚。

我再次给燕子打电话，再次求她帮我给我的格格空间留言。

她答应了。

半小时后我登录号码。

我说：“她在么？”

三个字按了一分钟，我的手很僵硬。

燕子说：“刚刚在，你一上线她就下了。”

呵呵，没有人了解我看到这句话时的心情，没有任何文字能表达。

我强忍着难过再问：“怎样？”

燕子说：“她说她不去见你。”

我往手心哈了口气慢慢的回：“她不来见我我会冻死的。”

燕子说：“你别缠我了，你再缠我格格就不理我了。”

我不再说话。

路的尽头是天涯，话的尽头就是沉默。

那一刻我忽然明白了，没有人把我当做真正的朋友。

对她们来说，我只是一个认识的熟人而已。

我本来以为没了恋人，至少还有朋友。

从那一刻我才发现，我只有熟人，没有真正的朋友。

关键时刻没有人会同情你可怜你，只会讨厌你嫌弃你。

对她们来说，现在的我就是个瘟疫，会带来灾祸与恐惧，没有人敢靠近。

当初为了我的格格我直奔这座城，以为这就是属于我们两个的城池。

如今却是我一个人守着一座城，一个人守着一座孤城。

我才发现，原来我竟是那么那么的孤独。

我没有钱，没有房子，也没有安全感。

我什么都没有，我还拿什么来拯救我们的爱情？

我忽然看开了，恋人没有了，朋友没有了，如果不坚强，懦弱给谁看！

我也想通了，就算我什么都没有了，我还有等着我平安回家的爸爸妈妈；还有疼爱我的爷爷奶奶；还有期待着他们的大哥尽快放假的弟弟妹妹。

我还有这么多亲人，我的格格不爱我了，把我当做不相干的人了，我为什么要和一个与我已经毫不相干的人因为情而纠缠痛苦下去？

我不会再傻了，不会再折磨自己了，也不会再作践自己了。

没有谁会永远看不开，你还看不开是因为伤害还不够深。

我慢慢的站起已经僵硬的身体。

已经五点了，天色渐晚，行人渐稀。

大雪已经停了，狂风还在放肆的嘲笑。

我拍了拍身上的积雪，坐上公交，回到学校。

我很饿，我吃了很多东西；我也很冷，我尽快回到宿舍。

回去以后我才发现，自己冻伤了。

感冒了、发烧了，手和耳朵也冻出疮了。

我关机，脱衣服，爬上床，密封起来。

床上有毛毯，我的格格送我的毛毯。

我紧紧地抱着它，抱的很紧很紧，就像曾经很紧很紧的抱着我的格格。

现在，我淡然的用苍白的文字描述着昨天的一切，尽量使语气平静而淡定。

我已经为以前的过错和不珍惜弥补了很多很多，也痛苦了很久很久。

昨天的一切，是我最后的赎罪。

也许我还放不下，也许我还很爱她，但再也不会…………