七月里，我选择了离湮。唯有离湮，离别，湮灭。这是我所不想感知的，不想选择的，然而我却只有这一种选择，选择了让所有灰飞湮灭，是否太过残忍，还是我在幻想中寄予的太深，太久。

曾经我在情感的漩涡里苦苦挣扎着，如今我已从这漩涡中抽身，可是我却依然没有得到自己想要的幸福，我遗弃了曾经的幸福，那梦一样的幸福，那时的我，还只是在幸福的门前徘徊着，不知道到底什么才是幸福，看着别人的幸福，悲伤，那时我尚且能够冷静的看待，然而今日呢，今日的我显得是那么的苍白，那样的感觉让我感觉到窒息，失却了那一抹阳光，我该如何去面对每日的单调呢。曾经我讨厌变化，因为变化总让我感到无所适从，我总会不经意的竖起自己的刺，唯有这样心里才不会有那无尽的虚空。现在的我，开始不一样，开始等待变化，开始不想要一直一直地缩在自己的世界里，我是那么的彷徨，被感情离弃了的自己还剩下什么，悲伤的离弃，那终究是我自己的选择，最末，是我成为了一个陌生的局外人，我最不愿用这样的字眼来形容自己的处境，可是却只有这样的字眼是合适的。我像一个情感的弃儿，在懂得自己无法给予之后，我选择了我们最后的离湮，与他。在看透了那份暗淡之后，在明白了一切终究只不过像泡沫一样，甚至比泡沫还要脆弱之后，我选择了我们最后的离湮。

离湮，是我的幻灭。与他，是我所不能偿还的，是他的爱让我知道了什么是幸福，什么是全心的付出，毫无保留的爱意，牵念的情。只因有了一抹残影，我将一切都湮灭。到了七月，我感知到他明朗的未来，感知到他开心的笑，感知到他的幸福，那是他想要的。而我，早该远离，只是徒然给自己找了个借口，以另一种方式来介入他的生活。他有几次的怀疑，因为那分熟稔。我感激他的包容，感激他的宽容。其实我知道，这一切都是短暂的，因为不知道哪一天便是终结。而我，更是没有一丝一毫的勇气来将我的谎言撕破，因为我太过害怕那种痛。所以在这个七月里，我选择了离湮，应该只是末，这于我而言，是一分善的终结罢！

离湮，是我的无知。与他，是我的梦魇。这一切都是我自己的独角戏，没有曾经的海枯石烂，没有曾经的相知相惜，有的只是无尽的误解，无尽的隔膜。在这梦的开始，便注定了梦的结局是离湮了吗？在这梦里，我挣扎着，伤痛着，自欺着，妄想过，看透过，决绝过，无数次的再见，让我的心一次次滴血。如果不能寄予，如果不能相信，何苦让我那么痛？哪怕有一点点的情分在，只让我明白了那是一个泡沫。每一次，总让我将泡沫击碎，那是怎样的残忍，因为心底一直欺骗自己那个梦是真的，自己多么多么像一个玩偶。无数次的痛，在那一夜，我一夜无眠，泪水漫过眼眶，只是在不停地流，不管我如何的努力，泪水就是不停地流着，似乎连这泪水都在笑话我的无知与愚蠢。我何以如此让自己不堪呢？是因了最初他给的阳光与温暖，我不想抽离。一个只有冷漠的女孩，对于阳光和温暖是多么的渴望与在乎，那是多少的眷恋，胜过金钱，胜过一切艰难，所以才有了漫长的痛楚。梦魇，一点点破碎。因为没有合照，所以将两个人的独照放置在一起，洗出来，好好地保留。可是，不同的背景，永远的距离，终究只是梦，一个人的梦。没有海誓山盟，却有了很多次的失诺，小小的一个承诺终都是幻灭，我又能怎样呢。在这个梦魇，有太多的痛，让自己像个疯子一样的欺骗自己，对待自己，像一个可怜的弃儿，只等那一点点的施舍。在那天，我选择了离开梦魇。因为有过无数次的再见，这一次，我没有再说再见，因为已经说过太多次了。如果分离是需要演练的，那我们之间是否演练过太多，甚至有点闹剧的味道，是么？所以，没有了离别的离别尚且平静。

在七月，我选择了将一切都置于离湮。这是我所仅能做的。一个失去了爱的幸福，一个抛弃了痛的梦魇，所剩的只是表面那暗淡的空白。离湮，痛的末，唯有离湮，因为我失去了光。没有了光，我会摸索着前行。希望，在下一站，有我的幸福，唯有希望。

离湮，冷漠的字眼。在这个七月，是否显得格格不入？