又是一个失眠的夜晚，已经记不起多久没有安稳的睡过，已经记不起多久没有联系过。八年的感情，说长不长，说短不短，却是我们最走过最幸福最美丽八个春夏秋冬。八年，足够了解彼此的一切的一切，可当我们都彼此透明的时候，我们却分开了。一个人蜷缩在被窝里，心里空荡荡的，总感觉缺少了点什么，是的缺了点什么，而且还是一个很重要的人或者东西，现在的你会在干嘛呢？不得而知。漆黑的夜晚最适合什么呢？也许适合回忆吧，我们的回忆，回忆着，不知什么时候泪珠从眼角流出。

你 ，一个我爱了八年的人，一个可以让我连呼吸都会觉得痛的人，可是半年的争吵就可以让你否定了八年来对你的所有感情，对你的所有迁就，对你的所有付出。我一直是一个懦弱的女人，所以八年以来我用尽心力的守护着我们这一段感情，我不会做菜，也很讨厌做菜，可是为了你我学着做你最爱吃的子姜鸭，红烧排骨，干煸鸡翅。你喝醉了回家，我会为你换衣服洗澡，你每次都会把家里吐的很脏很脏，我会默默的把家里收拾干净。为你把一切都弄得很好，给你我能给的所有幸福，而我也没有提过任何的要求。可是相恋再久的感情却敌不过别人的几句嘘寒问暖与关心问候。

我说我爱你，你总说，你看不到我的心，我说我想你，你总说，你感觉不到，我为你做的，你总说，我做的都是你说了我才做的事情，直到现在都不明白，要该怎么做才是对的，要这么做，才能挽回你。自始至终我一直都不明白你对我是一种什么样的感情，依赖？真爱？又或者仅仅是不甘心？曾经不止一次的问自己，用力的敲打着自己的心门问自己，如果我就此放开你，任你离去，我是不是就不再感到困惑。每当想到此处，脑海就会又有一个疑问泛起，如果我就此放开，如若某天我被别人拥入怀中，你会是何种感觉？我不止一次的想要放弃你，但是我真的做不到，我找不到放弃你的理由，哪怕是一个借口，任何放弃你的理由，我都会自己找到抵消掉它的理由。无论最后的最后会是什么结果，至少我现在这样坚持不会有什么遗憾。

这些年，你也改变不少，你不再是当初那个只会装酷非常沉闷的男孩，不再是那个连蔬菜都不认识笨蛋，现在的你可以做出一手好菜，现在的你可以可以跟任何陌生人滔滔不绝。可是当你变得成熟稳重的时候，你的心也变了。你总是会说，是我变了，其实我的心没有变，只是不像以前那么迁就你，因为我也想有个人可以迁就我。你总是说：不是你不好，而是两个人在一起过不好，那两个人要怎么才能过得好呢？

淡淡的烟草香。沉浸在这样的气氛中，脑袋昏昏沉沉的。这些记忆深刻的印在自己的脑海里，无法忘却，今夜外面下雨了，今年的天气变化无常，从窗户吹来的冷风使我瑟瑟发抖。夜晚没有你的陪伴，那是如此的孤独。泪已涌出了眼眶，只因为没有你的的陪伴心也是如此的孤独。一个毫无月色的夜晚里，独自一人蜷缩在被窝里，双手悄悄的轻托着下巴，静静的注视着窗外的漆黑一片，什么也没有看见，什么都没能进入我的视眼，但我麻木的双眼伴着我冰冷的灵魂，泪水顺着脸庞止不住的往下掉。

换了新的工作环境，压力随之而来，这段时间，无论做什么事情，都做不到心里，总是心不在焉的，上班的时候，总是拿着冰冷的笔杆在笔记本上面乱画，思绪不知道飘散到那里。脑子总是胡思乱想，但是却没有个主题，自己也不知道想了些什么，但是心里却很乱。

直到前几天朋友给我看了一段故事，有几句是这么写的“没有谁必须是谁的太阳也没有谁离开谁会窒息而亡，学着自己给自己制造快乐和幸福，用自身的魅力吸引着别人，而不是死缠难打的拖着某人，学着去理解去体谅，学着去遗忘一些不愉快的事情，学着放弃纠缠于鸡毛蒜皮的小事，学着忍耐淡然，学者忽视表面的不安，学着身心爱着的人”我想我也应该好好的去理清自己的头绪，如果可以真正体会这些话的意义，可以真正去理解“有舍才有得”的含义，我想我就已经释然了！