当八年的爱已经离去

又是一个失眠的夜晚,已经记不起多久没有安稳的睡过,已经记不起多久没有联系过。八年的感情,说长不长,说短不短,却是我们最走过最幸福最美丽八个春夏秋冬。八年,足够了解彼此的一切的一切,可当我们都彼此透明的时候,我们却分开了。一个人蜷缩在被窝里,心里空荡荡的,总感觉缺少了点什么,是的缺了点什么,而且还是一个很重要的人或者东西,现在的你会在干嘛呢?不得而知。漆黑的夜晚最适合什么呢?也许适合回忆吧,我们的回忆,回忆着,不知什么时候泪珠从眼角流出。

你 ,一个我爱了八年的人,一个可以让我连呼吸都会觉得痛的人,可是半年的争吵就可以让你否定了八年来对你的所有感情,对你的所有迁就,对你的所有付出。我一直是一个懦弱的女人,所以八年以来我用尽心力的守护着我们这一段感情,我不会做菜,也很讨厌做菜,可是为了你我学着做你最爱吃的子姜鸭,红烧排骨,干煸鸡翅。你喝醉了回家,我会为你换衣服洗澡,你每次都会把家里吐的很脏很脏,我会默默的把家里收拾干净。为你把一切都弄得很好,给你我能给的所有幸福,而我也没有提过任何的要求。可是相恋再久的感情却敌不过别人的几句嘘寒问暖与关心问候。

我说我爱你,你总说,你看不到我的心,我说我想你,你总说,你感觉不到,我为你做的,你总说,我做的都是你说了我才做的事情,直到现在都不明白,要该怎么做才是对的,要这么做,才能挽回你。自始至终我一直都不明白你对我是一种什么样的感情,依赖?真爱?又或者仅仅是不甘心?曾经不止一次的问自己,用力的敲打着自己的心门问自己,如果我就此放开你,任你离去,我是不是就不再感到困惑。每当想到此处,脑海就会又有一个疑问泛起,如果我就此放开,如若某天我被别人拥入怀中,你会是何种感觉?我不止一次的想要放弃你,但是我真的做不到,我找不到放弃你的理由,哪怕是一个借口,任何放弃你的理由,我都会自己找到抵消掉它的理由。无论最后的最后会是什么结果,至少我现在这样坚持不会有什么遗憾。

这些年,你也改变不少,你不再是当初那个只会装酷非常沉闷的男孩,不再是那个连蔬菜都不认识笨蛋,现在的你可以做出一手好菜,现在的你可以可以跟任何陌生人滔滔不绝。可是当你变得成熟稳重的时候,你的心也变了。你总是会说,是我变了,其实我的心没有变,只是不像以前那么迁就你,因为我也想有个人可以迁就我。你总是说:不是你不好,而是两个人在一起过不好,那两个人要怎么才能过得好呢?

淡淡的烟草香。沉浸在这样的气氛中,脑袋昏昏沉沉的。这些记忆深刻的印在自己的脑海里,无法忘却,今夜外面下雨了,今年的天气变化无常,从窗户吹来的冷风使我瑟瑟发抖。夜晚没有你的陪伴,那是如此的孤独。泪已涌出了眼眶,只因为没有你的的陪伴心也是如此的孤独。一个毫无月色的夜晚里,独自一人蜷缩在被窝里,双手悄悄的轻托着下巴,静静的注视着窗外的漆黑一片,什么也没有看见,什么都没能进入我的视眼,但我麻木的双眼伴着我冰冷的灵魂,泪水顺着脸庞止不住的往下掉。

换了新的工作环境,压力随之而来,这段时间,无论做什么事情,都做不到心里,总是心不在焉的,上班的时候,总是拿着冰冷的笔杆在笔记本上面乱画,思绪不知道飘散到那里。脑子总是胡思乱想,但是却没有个主题,自己也不知道想了些什么,但是心里却很乱。

直到前几天朋友给我看了一段故事,有几句是这么写的“没有谁必须是谁的太阳也没有谁离开谁会窒息而亡,学着自己给自己制造快乐和幸福,用自身的魅力吸引着别人,而不是死缠难打的拖着某人,学着去理解去体谅,学着去遗忘一些不愉快的事情,学着放弃纠缠于鸡毛蒜皮的小事,学着忍耐淡然,学者忽视表面的不安,学着身心爱着的人”我想我也应该好好的去理清自己的头绪,如果可以真正体会这些话的意义,可以真正去理解“有舍才有得”的含义,我想我就已经释然了!

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