我穿上了去年买的那条长裙子，却再也穿不出那样的气质和美好；夜晚我站在阳台 上向外望，街道上零零散散的车灯照着微弱的灯光，我放眼望不到街中心的明亮，却望到了对面居民楼的屋顶。是啊，家乡的县城太小了，小到静谧，又安详。

去年的平安夜，我还在幻想着我是否可以回到那遥远的城市，那座被我遗弃了的城市，回到她的怀抱，照一张张美丽的样子，找寻那些属于我的美好的东西。一晃，我在家里过了除夕，又过了元宵节情人节，过了妇女节，又过了五一，还有3天前的母亲节。这么多节日，我一下子都在家里跟着家人、为了家人而过了。

我现在才终于明白，是那座城市遗弃了我。

远方的伙伴们啊，我不是没有声息，我不是不爱你们，不是不想念你们，是因为我过得还不好，我每天都在心里默默地想念你们、挂念你们，想你们过得好。我们都是生活在现在的社会，说走就走，今天停留明天离开，这一处的风景，转眼就变成了另外的风景。我们都是生活在折腾里的人。我远方的亲爱的伙伴们啊，如果我没有联系你们，不要生气，不要怪我，因为我正行驶在急赤白脸生活的路上，在顾涌、顾涌。

我也不知道我的生活会是这样的，曾经我也和你们一样，每天挤着地铁轻轨，生活在城市里的人，过着拥挤的生活。我喜欢穿漂亮的裙子，打着一把花伞，我喜欢美美地蹬着高跟，在太阳公公露出头的暖洋洋的清晨，打上一杯豆浆，一扭一扭地走着。工作、生活、感情，该稳定的我全部都稳定了，需要时间和修行的，我没有特别强求。我以为我的生活可以一直这样美美的，一步一步坚定地朝前走，不用停留，不用回头。

可是就是在自己活得无比从容的时候，一切苦难就来临了。于是我开始了卧床的时候，有流泪的时候，有痛苦的时候，有病倒不起的时候。生活就是这样将我打倒了，什么都没有了。

很长时间我都想不明白，起初是不能理解，不能接受。渐渐的，是反省自己经历的一切，再后来，我就很能理解这样的痛苦了。一点一点痛苦的堆积，只为我成为更好的人，我愿意接受这样的沉淀。

无数个深夜冒着冷汗惊醒，我安慰自己去忘记那些黑暗的过往。不要去怪谁，不要去恨谁，去原谅他们，接受他们，放下他们。我要感谢他们，感谢每天清晨我还能睁眼醒来，还有呼吸，还有生活下去的勇气。我要感谢他们，让我在经历那些苦痛之后，可以勇敢地面对痛苦和黑暗，可以不惧怕黑暗，令我心里亮起光明。

我是爱你们的，爱所有的人。我知道我所经历的，是我人生必须经历的苦痛。曾经站在人群中都会惊慌，曾经自己误以为自己的恋人牵着一位姑娘的手，我都会无助到流泪，我曾经那么害怕孤独，害怕背叛，害怕无助，如今一切都不惧怕了。生活就是一把锋利的锯，在我们的心上来回地锯，锯得痛到流泪，痛到呼喊，痛到无力，最后痛到麻木了，就不知道痛了。

其实我知道我可能还是很多人眼中的笑话，因为有人目睹我经历的一切，于是我就少了太多关心。有人认为是我自己看不透生活的本质，太傻太天真吧。我不能没有朋友，我甚至会很怀念最充实的时光，那些吹着江风、光着脚丫踩着江水噼啪作响的日子。我想念你们，所以会联系你们。一个电话、一条短信都是我内心深处最真切的呼唤。我知道这里不是尽头，在我跌倒还能站起来的时候，越是尴尬越是要面对。

妈妈说，我希望什么、想要什么，就会来什么。我想说，我想要回到我最开心充实的时光，没有心累，没有痛苦，没有苦难，只有平静，我想回到吹着江风、听着风浪、踩着江水光着脚丫的日子，我还回得去吗？

世界那么大，天空那么高远！